这几天，匮乏感，亲子关系，与自己的关系一齐涌向我，有点招架不住的感觉。对孩子我发现我不愿意与女儿亲近，不像一般父母那样疼爱，反而是很排斥，我幻想的美好生活是最近也要等到他们都上高中，都离开家离开我，那样我就自由了，我对自由有一种变态的渴求。最喜欢的事也是自己一个人待着。或许我们对妈妈来说是拖累吗？不知道我为什么有这样的念头。给不了孩子们爱，很多时候给孩子买东西都是满足小时候没有得到满足的自己，特别期待老公能对孩子们好一点，感觉看着老公对孩子们好，我也被满足了一样。不能给到孩子爱，孩子也能感觉到，所以就不断的要要要，买买买，又会让我很恐惧，如果一直纵容她会越来越不满足，愧疚式的给与她一定能感觉得出来，给不出来让她满足的爱，我也没有那么多物质可以给她，又让我有了一种被逼迫的感觉，不自由，就想逃跑。她的不满足也是我得不满足。看着她闹完情绪下午回来没事了一样，可我还是在那个不快乐的情绪里面，如果不忍心破坏她的心情，我又开始敷衍或者逃离回避。当自己不想做时，再好的方法，再好的老师也没有用了。内心仍然有个声音在喊颓废一会就醒来吧，那条路走过许多次，走不通的。
匮乏感也很严重，主要是一种责任，有一种中年男人的痛苦。家庭得责任，事业的压力，每周不间断的操持钱打款进货的轮回，每周每周像个小白鼠一样停不下来，似乎有苦无处诉，时常就会进入对金钱的恐惧中，也没有人可以倾诉，因为越来越发现说了还不如不说。跟别人说也起不了什么作用，跟老公说，他都看在眼里，睁一只眼闭一只眼罢了，怼一句你有什么好压力的或者谁压力不大，更加让我无力承受，一直想把扁担从我肩膀换到他肩膀上，这个轮回真是很难破呀，要放下承受的恐惧感，我是个坏人，没有价值，做不好，被指责无用的恐惧感让我一再得侥幸着维持现状。我问自己我到底在怕什么，我真的那么需要价值感，需要做好人吗？我发现我更害怕的是我如果不做会被惩罚，我觉得我如果不做了就会有人惩罚我，我不需要价值感这个那个，始终觉得安全感比价值感认可乱七八糟的重要多了，我不干我安全就可以，怎么挖出来这么卑微的自己呀？小时候是被逼迫着做了多少事呀！好，接下来陪伴自己的恐惧！
自己明明知道在这个怪圈里转。都知道还是觉得很悲伤。在死结中也知道出来好，就是转不动身，早上去跑步，胃里翻腾好想吐。
亲密关系，我发现我根本就没有放不下一个人，爱一个人的能力，没有人能进我心里，打不开心放进去一个人，许多人要破情执，我发现我是根本没有情执可破的冷漠的一个人，亲密关系里只有敷衍和讨好指责期待。从骨髓里都是对于男人的不屑，不信任。这一点和我小时候感知到的妈妈对爸爸如出一辙。对老公的不信任完全来自小时候对于爸爸的恐惧，知道那是投射，不是真的，还是在娃无意中说起他爸不给他们吃早饭时忍不住心疼。
