当你对自己的行为产生困惑与不理解的时候，不如去搜寻别人分享的一些经验，你会有意想不到的收获。很多时候我只是认识到了我的行为，并没有具体的言辞来形容这些行为，所以我的认识不够具体清晰。当我做完MBTI测试以后，我了解到我是INFP人格，对此我进行了查阅资料，对自己的行为与其描述的行为进行对应匹配，并进行总结归纳，更好地了解自己。在容易产生INFP性格的家庭中，其中有相关便是可能是父母控制欲强，希望孩子遵循他的思维方式，行事准则。家里的温室花。

  我有亲密关系障碍。虽然自己内心很期待建立起一种非常亲密的关系，但是往往实际操作起来比较困难，有很多时候往往因为达不到心理预期而感到失望。导致自己很难甚至不能够与他人建立起更加亲密的关系。例如与父母的关系比较糟糕。父母该关心的时候没有关心，自己在明确表示需要独处的时候父母偏偏来打扰，话不投机，产生厌恶与反感，自己很多时候会觉得对方恶心而不想与之交流。

  我在无数个想要自我了结的时刻间挣扎着活了下来，每当我活着便感到羞愧，愧疚自己浪费了这个世界的粮食、水和空气，也许我这样的人本就不该活着，偏偏我还不停地安慰自己苟活于世，我是蛀虫，是垃圾。我在家里无数次被精神pua，被言语羞辱，甚至半夜母亲站在门口用最粗俗的语言侮辱我，我的自尊心和自傲被折磨的体无完肤。母亲想要看微信便抢过平板，想要看我做什么便推门而入，从不理会我说过无数次的敲门，即便我反锁了门也必须拿上钥匙强行闯入。在家里我没有尊严，没有隐私。父母不停地强调我的所有东西都由他们供给，家里的东西都是他们的，他们有权决定我能不能用，我能够使用这些东西，能够享受这些东西是他们对我莫大的恩德。母亲说别看我现在住在这个房子里，只要她想我便要搬到之前那个家，把现在的房子卖了让他们养老。

  在父母的眼里，没有哪个父母比他们做的更好。无论话里话外，都展现出极度的自信与骄傲。我不知道他们哪里来的自信，总对我很自信，认为我就应该是极其成功的人，我们家只是一个普普通通的家庭，我也只想做一个快快乐乐普普通通长大的女孩，为什么要让我的童年我的青春活得这样痛苦，充满黑暗和阴影。然而这么多年，这些行为与语气都将我的感恩之心泯灭的一丝不剩，只剩下我被不情不愿地逼迫感恩，而当我产生这种痛苦的厌倦心理，不愿与之接触，父母则破口大骂我没有感恩之心。

  他们养育了我，然后将我禁锢在这四四方方的囚牢，虽然我感谢他们生下了我，可更多的时间我希望自己没有来到这个世界，我没有办法选择自己的父母，那我不出生就不需要做这个痛苦的选择。父母不断叫我反思自己，我确实进行了思考，但是我没有错！我不是父母的傀儡，父母从来没有关心过我喜欢什么，他们只关心我考多少分数，工作体不体面，能挣多少钱。我从没有真正感受过爱，只有我刻苦学习，父母才会做好吃的饭犒劳我，一旦我的表现没有使他们满意，他们一开始会口头教育，然后变成羞辱，然后动辄拳脚。他们曾经踹我、踢我、在我脸上扇巴掌，逼我站一晚上不睡觉，父亲的力气最大，曾经一巴掌将我扇的鼻血直流。可是我从来没有喊疼，我最多默默地流泪，然后护住自己。骨子里的韧性让我后来我慢慢开始反抗，谁打我我便打回去，他们见我长大有了反抗的资本，渐渐不那么动手打我。

  我没有喜欢，没有热爱，成了一滩死水，成了父母眼中的死气沉沉，除了打游戏浪费时间，其他什么都懒得做。父母认为这都是游戏的错，其实游戏是无辜的，因为我也可以不打游戏，可以只是安静地坐在那里什么都不干，静默一整天。

  当我被父母羞辱之后，我就很快地安静下来，开始自我疗伤，自愈自己受到的伤害，我总自嘲地安慰自己是打不倒的小强，在父母的口中这便是“好了伤疤忘了疼”，只要我有了什么过错和不堪，父母便会反反复复地旧事重提，一遍一遍地打击我，摧残我。

  父母以上帝的姿态，站在道德的制高点批评我、指控我，以养育之恩压抑我，使我的精神遭到重创，我产生任何的反抗行为，父母就指着我的鼻子说我大不孝，说我是不德之人，必遭反噬。当我变得情绪激动之时，打了巴掌再给颗糖，口口声声为我好，然后在我的伤口上撒盐，其中不乏通过贬低别人，恐吓外面的世界多么人心险恶，营造出只有父母是真心为我好的错觉，将我培养成一个逆来顺受的温顺的绵羊。反反复复，日日如此，没有任何改变，情况以我自我意识的觉醒变得愈加严重。

  当我搜索到更加多的信息时，我更加清醒地认识到我与父母之间的关系。我没有任何过错，也没有问题。我不是父母口中的听话的孩子，我是一个有思想有独立人格的人。诚然，现在的我没有独自生活的能力，却不代表我就应该以此对父母毕恭毕敬，每天虚伪地迎合顺应父母的要求。我不是一个不懂得感恩的人，却无法忍受父母每天以此相逼。

  以前我无知无觉，现在的我开始变得有意识，我变得沉默寡言，对父母逐渐失望，我的任何反馈在父母那里得不到任何回应，无数次尝试都像是一个笑话。父母为了自己的面子总是据理力争，然后装出一副幡然悔悟的样子，但是没过多久便周而复始。父母根本就不理解我，认为我矫情、无病呻吟，用最大限度的恶意揣测我。我并非不想与之沟通，只是当我发现我们完全是两个世界的人的时候，沟通就成了多余的事情，对牛弹琴，完全是在做无用功。我不知道我在期待什么东西？我是猪吗？为什么总是幻想一些他们做不到的不切实际的东西？我现在想起我小学看的《笑猫日记》杜真子和马小跳的妈妈是两种完全截然不同的妈妈。杨红樱曾告诉女儿“她是她的天使”。那个时候我就特别羡慕她，世界上怎么会有这样温柔的妈妈，我想我小学的时候就已经开始期待我有一个这样的妈妈了。

  我厌恶父母，憎恨父母，讨厌这个世界，却没有想过毁掉这个世界。在别人面前我依旧小心翼翼，表现出一副天真无邪、活泼可爱的样子来掩饰心中的不甘与悲痛。只能说感谢阅读，我的心中依旧存有美好，我每天不断地开导自己，使自己在痛苦中得以成长与升华。我没有走上毁坏社会的道路，没有成为那些破坏这个世界的极端，我认为这已经是不幸中的万幸。