凌晨一刻，怎么也睡不着，思绪纷乱。突然想逃离这座城市，只想回家，不是因为年后综合征，也不是因为老师们给的任务。最近尝尝抱怨老师们给的繁重的任务，其实连我自己也是只有在这种安静的夜里才明白，这只是不停的用肯定来掩盖大多数我都不愿意碰触的颓废、懊恼和自己都说不上来的一种情绪。不是自怨自艾，也从不怨天尤人，只是在静夜里才会出来的心魔吧。突然想起旋仔曾经给我说的，我的张扬可能是在掩饰不自信，还清楚的记得这句话像一颗无以匹敌的炮弹撕碎了连我都当真的伪装，在最最没有防御，最最脆弱的地方，爆炸，鲜血淋漓。我那时候认为他看我比我自己看我还清楚。
因为我真的是个自卑的，懦弱的人，尽管我自己都不承认。但是，像今天这样无数个静夜里，辗转反侧，我看到飞速闪过的过往以及光怪陆离的未来，一种深深地恐惧？失落？还是什么，像潮水一样悄然而来，不断地，反复地拍打脆弱不堪的心岸。佛家说，人生七大苦:生老病死怨憎会爱别离求不得，不知道我在追求什么，从记事到如今。一直都是蒙头学习，只是学习，毕业就是失业，我害怕失业，更害怕面对完全陌生的未来，我选择读研，尽管我知道我不喜欢这个专业，尽管我知道这样没有未来，尽管我知道……但我还是一次次像伪装到习惯的张扬，像不感问心而去抱怨别人一样总是能找到微不足道的理由来说服自己，然后把这个理由无限放大，成为自认为的定海神针，定住摇摆不定的心，更定住那些尽管。
哈，不知道今晚怎么了，突然这想么多，好像找个人聊聊，但我知道，就这样，发给你，足矣。我得学会心灵的强大，毕竟，不再是从前。
思绪真的好乱。突然又想到了昨晚聊天结束的那句话，给你的也是给自己的，明天是新的一天，哈，为什么会有莫名的痛？！不要说什么新的一年了，应该怎样，只是突然明白，你长大了，也许有些慢，有时候是应该逼自己一把了，你长大了，有时候是应该学会抉择了。至于，你，顺其自然，本心已经累了，因为真的在自己以为全都看透的时候看不懂了，总是小心翼翼，却总是错？我也不能理解，哈。
真的累，让我心力交瘁，咳嗽十来天了一直不见好，我想有一部分真的是不想让它好吧，不是造作，没有别的想法，只是单纯的觉得这样就好。咳吧咳吧就习惯了，伤吧伤吧就不会痛了。
哈，每次都觉得这个哈字真是造字者就给我在这时候最最贴切心情的了，哈，仿佛打开了大门，即便只是一瞬，但至少能让不见天日，烦闷心喘息一口。一点了，越想越多，却毫无睡意，虽然真的很累，不是身体。哈，又想到刚刚发的朋友圈，发了一个累，又赶紧删了，自己的就不要让别人知道了吧，这样挺好，至少能让空旷的心塞上一点东西，无论是什么，总比空着好。
不知道自己都在发些什么，可能明天起来看到还会自我嘲讽，毕竟理性就是用来击败感性的。
忍不住抱怨，为什么今晚头脑这么清楚，却不受控制的想这些东西，真的不想再想了，准备睡吧，只是闭着眼也是好的。晚安吧，因为明天还是一样。改变毕竟是在察觉不到情况下的，所以最可能永远都改变不了。
那，晚安吧，自己。
