原文写于20181225结课看完电影和书之后，发送给了芮叔（但是他的回复因为聊天记录丢失找不到了很可惜）。只记得他说“如果你遇到那个人，不要错过就好了。”，请问文科男阅读理解也差到读不出这个人是他嘛？
现在是2018年12月25日21时48分，我刚刚一口气读完了《秒速5厘米》。
书和电影的描述角度不尽相同，从远野内心出发的描写纠正了一些我对他最初的看法。之前感觉他有些像《霍乱时期的爱情》里的男主，可能因为这个联想所以对他的印象不太好，不过现在觉得也是个可爱的男孩子了。
但是，说实话，因为我的庸俗，还是对整个故事的结局报以沉重的惋惜。也许是因为故事的开头太过美好，所以后面所有的情节都显得不如人意吧。就像以前在网易云评论里看到过的一段话“爱情最残忍的地方在于，从它发生的最初就已经达到巅峰。那种怦然心动，那种想要收割对方的强烈欲望，那种迫不及待想要到达未来的期许，都在恋爱的开始就已经被领受。从此往后，再怎么走都是下坡路。”看上去是多愁善感却也不无一丝道理不是吗？
我大概适合看些结局圆满的烂片来保持憧憬和希望吧。
今天看了电影和书，我甚至第一次想对自己也做一个幼稚的总结。
喜欢的第一个男孩子是小学时候班上一个个子很高、皮肤很白、性格开朗当然成绩优秀的男孩子，也是我们班的班长。可以说他满足了当时我们班很多女生的幻想，大家都会对优异的人心生一点羡慕和喜欢。体育课上偷偷多看一眼，发本子念到他的名字他从手里接过本子，去参加比赛的时候坐在一起等等小事都会开心很久。但是这种感情真的是太幼稚了，没有任何表示也没有任何的结果，当然也没想过要怎样怎样。现在想来可能多是一种对优秀的人的崇拜和敬仰而已。
小学的时候我的数学很差，我主动向妈妈提出想要在学校当数学老师的姨妈教一教我怎么才能学好这门功课。姨妈办公室里一个同事的儿子和我是同班同学，但是因为他妈妈一直对他要求特别严格我觉得有这样的妈妈特别可怕，他整天活在高压下面，所有的活动都会被妈妈盯着，每一次考试都要考得很好才能不被骂，所以我觉得他也很可怕，那个时候已经六年级了，但是我们之前也是没有任何交集。他妈妈实在太严格了，看见放学之后我到姨妈那里做一做数学作业然后听姨妈讲一讲题，就硬是把他塞过来也一起写作业和听题。一开始这让我很不舒服，一个是因为我感觉我的姨妈被一个我不熟悉的人分享了，一个是因为我错的题总是会多一些这让我很难受。后来，也不知道从什么时候开始的。因为我自己收拾书包很慢，总是要为某一本书要不要带走纠结很久。但是，每天我下楼走到教学楼门口，那个男孩子都会在那里等我一起走到另一栋教学楼姨妈的办公室那里。在上楼的时候总是在我旁边帮我挡住人流，到了办公室他会把他妈妈给的零食分我一些。真的很奇怪的感觉！一个根本不熟悉都像从来不生活在一个世界里的人忽然对你很好而且我很少找他说话！这种状态差不多持续了我在姨妈那里写数学的几个月。再后来我就不去了（小学数学再难也不过那样而已）。又过了几个星期，他忽然跑来和我说“你做题和听讲的时候很可爱，以前我没有发现真的太可惜了。你为什么不多说话呢？我听见你姨妈和我妈妈说你是很幼稚很话多的小孩子。”我当时就蒙了，一个和我一样大的人说我幼稚，简直不可理喻。再后来，小学毕业前一两个月吧，懵懵懂懂的大家之间还是会流传一些谁喜欢谁，一定要给谁写同学录之类的话题。然后我那个时候很好的几个好朋友告诉我那个男孩子和他的好朋友说他喜欢我，然后她们是从那里听来的。当时我只是有些开心，原来以前偷偷喜欢别人的我也会被人偷偷喜欢啊！那个时候实在是太小了，也没有当做什么重要的事。彼此只是QQ好友而已。因为家里的一些原因，我们以后初中肯定不会在一起上的。
初一初二如此，初三我转学了。一个是因为新换的数学老师喜欢语言攻击学生、家长反映给学校也没有改善；一个是因为我特别想体验一次转学的经历，所以和好朋友们告别之后我就背着小书包转学了。巧的是正好转到了他所在的班级。因为是转校生，一定要考好才能让老师觉得在这个突然多出来的小萝卜头身上花精力是值得的。尽管在转到新学校的第三天就要月考，我还是在前面的一个周末和上学的前两天尽力复习好考出了一个好的成绩，和他差不多吧。从到新班级的第一天我就有什么事要发生了的预感。但是日子一直是平淡无奇地过，在新班级他并没有表示出很明显的什么，偶尔帮我发本子倒垃圾之类。快过年的时候他才在QQ上终于开口了。因为小学时候听到过好朋友的那些话，看见他发消息过来的时候我才意识我一直在等这个消息，然后就答应了。根本就不担心会影响到成绩是因为我们完全有把握考进当地最好的高中。
就算我当时的成绩够得上选拔标准，因为我转学的原因也不能参加初三时候那个高中突然出来的火箭班选拔考试。因为这件事我哭过很久他也安慰过我，后来中考结束，我进了比火箭班稍次一些的实验班，他在普通班。我们都是走读生，而且我们的家离得很近，我们的家离学校也很近，中午晚上吃饭他会骑车经过我家楼下，看见我下楼然后下车推车一起走去学校。两个可能遇到的时间点我们都很清楚，也没有人说出来，不知道什么时候成为了一种默契。高中的节奏很快，理科抓得特别紧，数学物理尤其难，初高中语文题型的转换让我不适应，所以高一我在班上几乎处在尾巴的位置。虽然他是男孩子但是日子也不好过。但是我还是一点一点啃那些小滑块和函数，坚信自己一定会成为一名战无不胜的理化生。相比而言，我感觉他还没有怎样挣扎就认定自己会选文科而放弃了那些题目（可能受他妈妈是小学语文老师的影响）。我不是认为文科不好，而是他在上学期就对自己下了定义，做出了过早的放弃让我觉得很不好。我们在学生会不同的部门。教室一个在顶楼一个在底楼。距离越来越远。常常因为一些事观点不一而在路上吵起来。高一下学期，有一次我们很久都没一起上学，很久没有说话，很久没有见面，我在他的动态下面看见了他和应该是和他同部门而且必定要选文的一个女生频繁的互动。我知道迟早会结束的。三观不合最为致命。这种互相的冷暴力就算没有语言上的告别，结尾也是分道扬镳。当初不过是懵懂无知罢了。
当然这些少女心事我爸妈都不知道。
然后，日子一切都是照常进行，一直到我高考结束。
我家因为高中搬校区也搬了一次家，之前住在楼下只比我大六岁的姐姐在我高三那年结婚了，嫁了比她大六岁的人。一年后她生了一个胖小子。我伯伯家比我大七岁的姐姐也在我高三那年结婚了，和她的大学同学。去年寒假我的侄女儿出生了。我只能感慨她们人生的节奏推得是如此之迅速，这么快就过上了一眼可以望到底的生活。对我姐这样的人生我不奇怪，她一直以来就希望这样。但是之前住在楼下的那个姐姐真的让我知道理想和抱负在生活的催促面前有多么不堪一击。
她中考是全市前30，高中在实验班名列前茅，创办校报在学生会风生水起，高考失利。她爸爸是警局的司机，让她报考警校以后进公安局，工作安稳，没有压力。我到今天都记得她自己填好的志愿被她爸一把撕碎之后被迫交上她爸填的那份志愿时候楼下传来的争吵和打骂声。她斗争到最后网上交表还是没能改变被安排的结果。但是，即便是这样，优秀的人到哪里都会闪光。在警校里，她仍然是风云人物，看不起官二代，事事争优也的确达到了很多人不能企及的高度。有过好几个男朋友但是没有一个长久的。在毕业的时候又分了手。像她爸安排的一样，公安局工作了一年多也没有找到合适的人。以前多优秀多骄傲的一个人，我爸告诉我他和那个姐姐家一起吃饭的时候（两家关系一直很好），一顿饭不知道听到了多少声“我就想在26岁前把自己嫁出去但是找不到人”。相了不知道多少次亲，也是一直没有好消息。直到我高二下学期，突然听见她快要结婚的消息。我最初的反应真的就是惊愕。
高考结束快开学前，她来我家和我聊天。我记得那次聊天很不愉快，一起我都把她看做榜样，但是那天她说的话我没有一句赞同。“女孩子不需要多努力多优秀，最后都是要嫁人的，太优秀了嫁不出去的，嫁得好以后才好”“苏大和苏警都不能算是特别好的学校，特别好的学校大家都只想着学习，这样的学校里你太用力会被孤立的，有男朋友的话可以和男朋友呆一起，没有的话就很可怜了”“上了大学其他可以不学一定要学化妆，不然女生的话题你都参与不了”“大学一定要谈恋爱，能教你怎么判断哪些人好哪些人不好，就算不是真心喜欢也要试试”等等等等。几乎是每一句话说出来我都怀疑这是她会说的话，几乎没有一句话我不想反驳。至今我都不知道是什么让这个曾经有抱负的有志青年变成了现在这样的世俗妇人。偶尔也能在朋友圈看见她发和爱人和儿子的照片，看见她出去旅行的照片。如她爸希望的生活安稳，如她所说嫁得很好。虽然我不同意她的各种理论，但是每个人都有不同的观念，她的生活她觉得好就够了。
我在大学里做的所有事情都和她的理论背道而驰。做自己的选择、走自己的路、对化妆没什么了解、不愿意浪费自己和别人的感情，我不觉得有什么不好。数科院那个男孩子其实是一个和很多女生都保持还可以关系的人，虽然说话很好听情商很高也主动帮忙，但是没有安全感，放弃复习考试交白卷总是言行不一致给人不求上进的印象。就算答应也终究会结束不如不答应。相比而言，就算说话不那么好听，情商不那么高，生活又不是脑残偶像剧，踏实就行了。我觉得我是对的，我不想屈服，我还是要坚持我的观点。
现在是2018年12月25日23点32分，我写完了这一大段我从来没有写过的流水账，感觉很轻松。
如果没有看《秒5》，今天晚上我一定是在复习数学中度过。毕竟看《秒5》都是因为你送的书，所以这篇流水账也要罚你看完。
