如果有后悔药可以买，我愿意倾家荡产；如果三杯酒逝去所有，我愿意以最后一杯换取那次失误。人生没有也许，也许今天的失误就是明天的后悔。我厌恶曾经那个自己……
冰凉的手术台上，子宫一抽一抽的疼，心也一抽一抽的疼。从那时起，我落下了心疼的毛病。也许是上帝对我的惩罚，每一次心疼换得我一次心安。活该我落下这毛病。
黑白B超屏幕上，医生一边看着一边自言自语“孩子发育还挺好呢！”
我的心随之一颤，已经来不及了。
“我还能留下这孩子吗？”本能地发出这种声音，也许是母性的本音，或是不知怎么发出来的。
“不能了，你吃的是打胎药，万一留下后遗症？”
我没有让眼泪流下，可心却在滴血。我必须若无其事，不能让他们看出我后悔。只是那次罪，回忆起来，小肚子还是被牵拉着痛。
下手术台那一刻，本以为没事，脚下却发软，走路打晃。这是我没想到的，一向坚强的我，怎么会因为小小的打胎而浑身无力呢！我尽量走稳，不让别人看出来，可脚还是不争气，头上也冒了“虚汗”。
“还不过去扶她！”老姨吆喝着他。
老公若无表情，或许应该干脆不理我，或是直接说去离婚，恐怕都比这滋味要好受些。就像两个没有知觉的人走着人间的过场。我期待的暴风雨并没有来，坐着车回家了。
人生真的如白开水一样，无色无味。我的世界并没有掌握在自己手里，也并没有朝我想象中的去发展，还和平常一样。只是我心里特不是滋味，这不疼不痒的感觉真是难受。本来我犯下了“滔天大罪”。婆婆却依旧像伺候月子一样伺候我。后来我妈知道了，只说了我“虎！要注意身体，别不在意，小月子更容易做病”就走了。
妈的话虽简单，却字字珠玑，令我心潮翻滚，也晓得照着做。妈不能留下陪我是对的。谁家的人谁不在意呢？
一个人的时候，脑海里还是总转着离婚后的种种好处，种种场景，种种打算。和这样一个不知疼不知热的人生活一辈子得多痛苦？偶尔那女护士的话还萦绕在我耳边“这孩子发育还真挺好！”我总是挥之不去，甩甩头，姑且忘了，一会儿，又闪了出来。难道真是阴魂不散，这孩子缠着我？眼泪还是没少流的，只是都是一个人的时候，释放一下自己的懦弱。
说实话，我内心深处还是后悔的，即使我使劲告诉自己，没了孩子，离婚就容易了，就没有牵挂了。可还是骗不了自己，这自欺欺人的滋味还真是不好受。难道这还是暴风雨前的宁静？或者等满月了，他就提出离婚了？我不知道是期待还是害怕？总觉得应该发生些什么，但却没有发生。
为了隐瞒真相，他就跟屯邻说是流产了。屯子大了，左邻右舍，七大姑八大姨，都关心着小媳妇的肚子。我怀孕这事，早就被婆婆传扬了出去，只是没想到事情会这样。只能打掉了牙往肚里咽，消化不了也得挺着。谁让摊上这么个媳妇呢？
其实我何尝非要打掉自己的骨肉……
结婚后就没来月经，傻傻的我，还真没在意。没想到却真是怀孕了。农村活多。初嫁过来，总想当个好媳妇。可以多付出，然后有人心疼。可付出多了，只能被称作“能干”。没有谁因为你是新媳妇而“在家也没干过这活吧！这用不着你，快回屋吧！”我期待的话，始终没人说过。总想用自己超常的付出，收获所谓的“爱情”！一百多斤的苞米袋子，我一使劲，就上了老公的肩膀。后来婶婆看见了“你虎啊，抻到咋整，自己啥身板自己不知道啊！”
是啊！咋就没人说“这活你可干不了，我找别人吧！”一个人都没有。婆婆、公公、老公！我期待的“爱情”始终都没有降临。
