八月，雨水将至未至，一株爬山虎长成了墙，岁月沿着流浪的蔷薇花缓慢行走，怀念用掉多少的时光，我和你，仍隔着大半个人生。

第一次看到他的时候，我十七岁，高二。人生若只如初见，可我记不得我第一次见到他时的那些细节了，也许和很多烈日炎炎的夏天一样，偶尔有清凉的风，总是有打不完的球赛。窗外的勒杜鹃开了一个又一个夏季，依然红得动人心魄。

那时我刚转到新的班级，在那里我没有朋友，总是一个人吃饭，一个人下课，生活好像没有什么不同，在那些孤独的岁月里，用读书麻木自己。直到遇见他我才看见了一个如此卑弱的自己，后来很多时候我都在想倘若时间再倒流几千个日日夜夜，我是不是可以更勇敢一点。我记得张爱玲说喜欢一个人，就会卑微到尘埃里，然后开出花来，而我却是低到了泥土里，没有开出花，像一个煮熟了的种子，只时时刻刻种着希望，再也开不出美丽的花来。

 他是优秀的，优秀到我从一开始就知道我和他根本不是一个世界的人，他开朗，阳光，成绩好，有一堆喜欢和他玩的朋友，也有一堆喜欢他的女孩，我从来都知道，我们不是一类人，谁会注意一个平凡，成绩差的我呢。直到有一天他走到我身边主动和我说话，我记得他说我的便贴纸很好看，记得很多次他就默默站在我身后看我做着难解的数学题。很多次我不敢抬头看他。他不说话，我却忍不住笑出了声，也许他的眼里也是有一点我的位置的吧，我拼命的想，拼命的安慰自己。然而除了这些也许，我一无所有

 我的成绩不好，虽然我拼了命的想要变得更好，很多次我从他手里接过那不及格的试卷，我都想把自己彻底的藏起来，也许这些从不在他眼里，爱一个人总想把最好的一面给他看，可我没有足够好。我只是想至少在他面前不要那么差劲。

 我记得那时的冬天很冷，我的数学很差，于是逼着自己起的很早到课室里看书，好几次，他比我先到课室。记得有一次从厕所回来，迎面遇见他。我在犹豫着怎么开口打招呼，他抢先我一步，向我招手，那是我见过的最温暖的笑了，像冬日里的暖阳，直抵人心，我甚至没有勇气抬起头看他，低着头从他身边略过。很多年后，我都想告诉他，那时的我并不是那么的冷漠，只是我真的害怕他看到满脸通红的我，仿佛我只要一抬头，就能被他看穿所有的心事。

 后来他身边有了一个优秀的女孩，我不知道他们是否在一起了，那个时候喜欢和在一起还差着很远的距离，那个时候很多人还不敢明目张胆的说在一起。很多次他们经过我的身边，我都难过的转过头，任身后的世界瞬间坍塌，我都再没有了回头的勇气

 毕业那天，我哭了很久，我心里并不感伤，只是我知道有些事该告一段落了，我要和他永远说再见，我不想这么懦弱下去了。那天他拥抱了我，礼貌性的，告别性的，友好的，我哭得全身颤抖，断断续续的趴在他耳边，说着，再见了。

后来在ktv.我说想要喝酒，我举起一罐酒，他拦住了我，我隔着ktv里的音乐声大声向他喊，就让我喝一次吧，他也打开一罐，举起来，对我说，友谊地久天长。我一口喝了下去，那是我第一次喝酒，呛得我眼泪不停的流，我不知哪里来的勇气，双手去握住他的手，他的手好凉，好冰，全是汗。我用力的握着他的手点头对他说，会的，友谊地久天长。

毕业以后，他向更南，我向更北，自此再没有了消息，那天我在北方寒冷的四月里写下一段话，四月里依旧这样冷，什么时候才能吃上冰淇淋。他回了我，毕业两年以后第一次有了联系。

他说，你在哪里

是的，他并不知道，我在哪个城市，我习惯了看天气预报总是会关注着他所在的城市的寒暖晴雨，我知道他所在的学校有怎样的历史，我知道去他学校要坐哪一躺火车哪趟公交，可他并不知道，我在哪里。

 我回了他，顺便还假装的问了一句，那你呢，你在哪里。

 看，这就是可恶的我，明明心里什么都清楚，还要保留那一点点面子，后来我终于知道，我好像并没有那么爱他，也许只是自尊心作祟，也许对当年那个孤独的我来说，只要谁对我好一点，我都会爱上他吧，他就像我的一根救命稻草，只是我终于明白，我的一厢情愿结束了。

从此，我和你，隔着永不再相遇的人生，不必再想念，不必再想起

事隔多年，我才知道，这场暗恋，从一开始我就是在放弃，也从一开始就是在自我折磨，我在最爱他的时候没有告诉他我喜欢他，在我最美好的青春没有为自己冲动一次，却活在了自作的茧里，活成了最卑微的样子。

 可是时光再倒流回那时，我依然会是那时的我，没有谁一开始就懂得怎么去爱一个人，无论怯懦，或是不顾一切或是被伤得狗血淋头，我们依然这样的爱着，这才是爱最纯粹的姿态，我们的青春，我们都只是用当时最真实的姿态去面对突如其来的一切。可是，这并没有什么不好。从高二到大学，好像很短的几年，却在这场暗恋里感觉过了大半个人生，没遇见他以前我从不关注时间的流逝，遇见他以后我感慨时间的飞逝。终于不我再是那个自卑爱脸红的女孩了

关于你我已经忘了差不多，下次倘若能再遇见我不再爱你，我要说声谢谢你曾出现在我的生命里。13日，寒夜忽凉，不知那方是否水寒，天凉莫太感伤