时间要从下午两点半要上网课的时候说起，调了两点25分的闹钟响了，叫醒睡午觉的我，脑子昏沉沉的我按时拿起手机进去了直播间，然后手机一边放倒头就睡着了。
三点多的闹钟响了，然后我看看了看手机，突然发现老师在两点28分的时候因为手机故障换了直播室，然后我……
欲哭无泪的我瞬间从床上弹了起来，慌忙地赶紧进直播间，看了看直播间的人数，好家伙，只有我一个人没来上课，看来又一次成为了老师的重点关注对象。
幸好的是，因为准备到课间休息时间了，刚好赶上老师布置的签到题，总算有惊无险地逃过了被老师点名没有做题的命运(没做题就暴露了我迟到了)……虽然我经常在迟到的边缘上不断试探，但我的心还是一心向学的(一边上课一边看电影那种)，我的内心还是个好好学习的(课后额外不断找时间看回播的那种)。
哎呀，不好意思，我扯远了，下面言归正传！
在课间休息时间，去看了青年大学习，发现又是吴端正小哥哥，发现他瘦了，不过帅气还是依旧的帅气……(犯花痴«٩(*´ ꒳ `*)۶»)
呸呸呸，我又跑题了(赶紧说正事！！)
是这样的咧，下课的时候，然后就看了一下QQ的好友动态，然后看到了瑰丽文化发的最新约稿函。
然后百无聊赖的我就点进去看了，然后大事就发生了……
我的心掀起了一番惊涛骇浪。
然后年少的梦突然袭涌在心头。
你且听我细细说来~
高一文理分科的时候我选择了文科，理由是一个亲朋好友怎么都想不到也理解不了的理由——我喜欢文字。读初中的时候我就跟身边的亲人好友说我要读理科，因为我的性格大大咧咧而且也偏于理科，因为喜欢化学可以做实验，喜欢生物研究细胞和基因等等，虽然物理不是很感兴趣，但三科成绩还算均衡(我史地生化生物的成绩都差不多，没有偏科)，加上读理科以后读大学选择的专业也多，就业面也比较广，周围的同学问十个就有九个是读理的，老师给我的建议也是读理。
就这样，大家以为我肯定会读理科的，我也本以为我也会读理科的，但我偏偏在文理分科的志向表填了文科，还是毫不犹豫的那种。
不出所料，朋友们知道我选了文科之后都惊奇地来问我，爸爸知道后还苦口婆心地劝我改回理科，我却没来由地特别固执，坚持不改。
我给他们搪塞的理由是，我物理不好，还有就是我的文科成绩整体比理科的成绩要高(文科每科能达到80分以上，理科的话能保持在70分以上，但不能保证每科都达到80分以上)，后来大家都拗不过我，只能尊重我的选择。但只有我自己知道，我的真实理由不是这个，而是因为高一的那段日子，我对文字的热爱达到了非常炽热的感觉。高一的语文老师有要求每周写日记的习惯，所以那时候我逐渐喜欢上写文字，加上老师经常拿我的周记在班上做范文朗读，所以就使我笃定我对写文字带给我的欢乐与喜悦比玩游戏、吃东西、逛街等等这种带给我快乐的感觉很不一样。
那时候的我，是个比较自卑内向的人，但却因为老师评价我的文笔很好，所以那时候我心里就暗想着，我以后要写很多很多温暖的文字给大家看，所以我选了文科。
在整个高中期间，我一直都有写日记的习惯，有时候也会写写诗，写一些小故事，学习压力大的时候写文字可以让我的心安定下来，拿给身边的朋友去看……收到赞美的话时我心里就会产生无比的自豪感，写文字的过程我能完全达到忘我的境地，那种忘记时间流逝的感觉，这些感觉都是文字带给我的。
不过后来我也质疑过我自己，因为高二老师要求写作文写议论文，所以周记不能再天马行空地写自己心中所想了，所以我的周记也从那时候从一直以来的A++变成了B－－，期间我也问过我的老师，她说我的想象能力很好，但逻辑思维不是很好，所以写不好议论文，还需要锻炼锻炼。有一次模拟训练试卷的作文我考了28分，历史上的最低，那一次是我对文字产生最大挫败感的时候。尽管后来也在慢慢训练，但作文都是只能勉勉强强不离题吧，作文考高分已经成为我一个难以企及的妄想。
也是因为这样，我对文字的喜爱，有了更多理性的思考，会想着，我真的是写文字的那块料吗？我真的喜爱着文字吗？
就这样，保持着将信将疑的态度，上了一所普通的二本院校，选专业的时候，文科可以选的专业真的少得可怜，那时候也是真的有点后悔选文科了，文科选专业无非是和三种东西打交道，一是人，二是钱，三是文字。我那时候不知道该选什么专业，后来比对学校比对专业的就业行情比对自己的兴趣爱好，最终选了汉语言文学专业，一个有关文学的专业，因为心里一直只有文字存在思考，所以汉语言文学无疑是最贴切的选择，也算是曾经文理分科时初心的选择。
班任在新开学期间，也问过我以后想做什么，我说想当作家。因为自始至终，我只有想过有关文字的一切，其它的都没有想过，所以除了这个我也不知道我能说什么。
我本以为我就这样默默守护着这个初心就好了，尽管这个初心已经不像我高中的时候那么满怀欢喜和憧憬。
上大学后，因为家境不好，为了减轻家里的经济压力，我必须要早点经济独立，所以一直忙碌奔波找兼职和做兼职的路上。
这个过程中，有幸加入了一个致力文学创作的团队中，但是以商业为目的，就是帮别人写稿子，然后赚取一些佣金，当时是15块钱800字一篇，每天上交8篇，就是每天写6400字，能每天拿到120块。
一开始觉得挺好的吧，可以用自己喜欢的事顺便能赚到钱。但做了一周后，压力也倍感袭来。一周后我的状态是，每天早上醒来的时候最先涌入脑海的:我今天要写什么？
因为对接的公司那边只是给一个关键词(我那时候收到的关键词是星座)，然后要求是要有创意，但不能太不切实际，不能抄袭网上的，要原创。所以为了符合上面的要求，我真的绞尽脑汁想着怎么写才好，因为网上写有关星座文的真的太多了。后来写着写着，甚至把星座和天干地支硬扯到了一起……结果可想而知，后来公司那边就不买账了，所以就不收我的稿子了。
也幸亏公司不卖我的帐了，我也释怀了很多。
因为我深知那些稿子我是每天逼写出来的，每天吃饭和上课想的都是要写什么，甚至上课的时候也无心听课(因为每天需要到晚上9点前交稿)，我想不出来写什么，只能每天都忧虑写什么内容，有时候晚上一、二点还在赶稿子，不吃饭也要把稿子逼出来，而且写出来后，我只是像交任务那样就交上去了，过后绝对不会再翻回来看几篇。就像一个工作机器，只是生产出来便好了，不管内容好坏情感真假。
也是第一次觉得，写文字给我带来的厌恶感。
这种稿子数量是有了，但质量每况愈下。(真的是那种能保持数量已经很勉强了，根本不敢去想象质量。)
后来兜兜转转为了赚钱，我不断忙于找各种人咨询各种法子，为了人脉忙于各种交际活动，变得世故，变得圆滑……也因此，写文字，渐渐迷失在各种觥筹交错之中。
上大学后，对文字最大的迷失就是不再写日记了，写故事的频率就更不用说了。直到目前为止，我能想到在大学期间最近的文学创作是大二期间参加了三场文学竞赛，也是仅仅参加三次的文学创作竞赛，所幸的是，三次之中就有两次获得很好的名次，一次是400多人中只选十人，不分名次，我有幸成为十人之一，一次是900多人中获得了二等奖(一等奖两人，二等奖四人)。有时候跟朋友说这个事的时候，朋友都会说我很棒啊之类这些话吧，但只有我自己知道，这些参赛的稿子都是刚刚进大学期间写的，对于大二的我来说，写文字也早已缺乏了昔日的感觉吧，也觉得写不出想要的那种文字了，直到现在亦如此。
但今天看到那篇约稿函，突然就唤醒了昔日的初心，如瓢泼大雨般浇灌在心头，心里也隐隐颤抖了起来，手心还泛起了热汗，这一刻，我便知道，我完了。
在疫情期间，除了要忙学校的工作，备考英语四级、计算机二级，晚上运动一小时，剩下的时间，都是刷抖音、玩游戏、追剧里面度过。
一开始的消遣玩乐觉得还能沉迷其中吧，但渐渐的，看剧看不下去，游戏也玩不下去，抖音也刷不下去了，网上做的一些副业(做一个油画代理和洋葱)也不想做了，因为逐渐看到油画代理的水太深了，不能做下去祸害别人吧，洋葱属于一个跨过电商，属于正规平台，但如果要赚钱，就要每天发朋友圈发动态，发一堆广告，赚的钱取决于你的勤奋发圈，一开始我觉得没什么，但慢慢发现自己也是不适合做这种兼职，先不说自己平时是很少发圈的人，而且我更倾向于做技术性的兼职吧，至少是自己需要花时间和精力做的兼职，能让自己有获得感的副业，例如学做PPT(在学习当中)、学摄影(在学校和一些小伙伴成立了自己的摄影工作室)等。在假期里，慢慢认识到自己最先是要精神扶贫，其次才是物质扶贫，因为大学里面，最需要的是培养思维，大学毕业后余生都是工作。
虽然是大二才明白思维的重要性，但都是基于大一各种奔波忙碌的基础吧，为此醒悟付出的代价就是——迷失了文字，也迷失了自己。
其实在这个假期期间，我也一直像茫茫雾海里的一叶孤舟一样，没有任何目的地游荡着，也看不到彼岸。开学后日常又多了一项上网课的时间，但上完课后隔天就差不多忘了上课内容了，但没事干，还是好好上课吧，不然越来越觉得自己是个废物。
不过这段时间写字也多了吧，首先是简书，因为喜欢上了一个人，所以就想着把自己对他的喜欢写下来，虽然他不知道，我也不需要他知道，就当是自己的一个念想吧，因为他的出现，是我第一次明白什么是心动。(高中毕业后一个喜欢我很久的人和我表白了，我犹豫了两天答应了，异地在一起了一年，最终发现自己还是没办法喜欢上他，尽管他努力对我很好，我还是提了分手，我觉得自己害惨了他)。分手后，也有一些人对我表露好感，也有表白的，但还是拒绝了，谈过一次恋爱后，我觉得自己是那种不懂爱情的人吧，可能一辈子都不会知道什么是真正的喜欢，但直到他的出现。有些喜欢不一定要有结果，因为仅仅相遇，就很难得。
第二是在今日头条，写的内容都是想给他看，因为我知道他用今日头条。
自始至终，这些文字，都仅仅是为一个人写的，并不是为了我自己。
所以今天啊，写的这篇文章，就是为了我自己写的，为了我那久远的初心，为了那个曾经的少年。
写到此刻的时候，我开始想起在高三的一节自习课上，在一堆用书本练习册试卷垒起的围墙中抽出草稿本，沉醉于一个梦境，谱写着一首赞诗，那时刻，没有考试，没有高考，只有头顶翁拉着脑袋转着一圈又一圈的风扇，只有周围安静地只听到笔刷写着试卷的沙沙声，只有盛夏的风装着我的思绪带我飘荡在干净的天空中；我开始想起，在某个仍要上学的日期，我放弃了午休时间，把突然袭来的灵感忘我地写在纸上，直到午睡时间结束的广播声响起，雀跃的心情把困倦的睡意消蚀得一干二净；我开始想起，在某个夜晚写一个故事写到了凌晨四点，全然不知时间的流逝。
真的可以说，在我认识的朋友当中，一个朋友看书她可以看到凌晨四点，但我只能看到凌晨两点多就困了；一个朋友去外面玩到凌晨四点，但我只能托另外的朋友在凌晨两点多接我回家睡觉了；一个朋友学习到凌晨两点，但我只能学到凌晨两点就打呵欠犯困了。
只有码字，才使我真正理解那种忘我的感觉。
所以啊，我回来了！
希望自己能慢慢把初心找回来，未来可期！
加油啊！
