为何自己总是那么忙，总是觉得时间不够，经常忙活，但是留下的却是不踏实。
什么都想要，但是到头来却什么都没得到。来这所学校之初，我曾告诉自己，静下心，好好拼三年，三年后拥抱不一样的自己。我曾在很多地方写下了对自己的暗语——1503，15年进校，拼三年，甚至我的自开机密码也是。但后来，也许你已经猜到，它慢慢成为了一个符号，静静的在那里。在那里，等着我每一次失败，落寞的时候向他忏悔——对起，我辜负了你。
这样的精神激励，这样的自我导引，周而复始，在自己身上发生，同样的剧情，同样的后续发展，似乎永远没有续集，看不到故事的结局。这样的生活真的好可怕，这样的自己真的好累。
曾经的满腹志向，前期的完美计划，现实给了自己重重的一巴掌——是自己太幼稚，还是自己真的不配拥有这些志向。曾一度抱怨环境不公，家境不理想，可笑的是曾经这样的抱怨甚至让自己义愤填膺——怨恨父母的不公。想想，真的是，一个人在为自己找逃避理由的时候，原来可以这么的理直气壮。
一直以来，反正，就是这样，失败，抱怨，找理由，然后向之前的自己忏悔。懂很多道理，有过很多反思，似乎还是那样。笑来老师曾说过，知道这个道理但是还是没去行动，是因为有些概念还没有搞清楚。想想，原来笑来老师的专栏也是因为自己的贪欲而定的——看到很多人都在订阅，所以自己也想要。
贪欲太多，啥都想要
曾一度参加各种活动，反正就是，只要自己知道了活动就去尝试，一方面是想认识更多的人，另一方面也是为了发朋友圈，炫耀自己，看——我的生活多丰富。但后来交往多了发现，原来人都是有群聚效应的，我认为我认识的人也许只是我认为我认识，我想交往更多的牛人，但是牛人却不一定想跟我认识。曾经一度期望能多结交些人，到时候有事可以找人帮忙，至少我以为可以这样。直到后来也有人对我这样，我却很抵触——没有能力，却总玩些虚的，有意思吗？
想想之前的自己，我是否也被人如此嫌弃过？原来，曾经自己也曾这么幼稚。交往比我牛的人，但人家凭什么要与你相识？
虚荣心。对于一个工科领域，女生一般都是稀有物种。而我却认识很多女生，还想认识更多女生。跟一群工科男，走在校园的小道上，有女生跟你打招呼，是多么有面子的一件事。然而我却没有认真追过，所以单身也不为过。
现在想来，认识这么多有用吗？是否自己该停止结交跟多女生，让朋友圈单一？
知识焦虑。害怕错过热点，害怕错过头条，因为害怕自己没有跟人聊天的共同语言。对于知识总想知道更多，有时却耽误了自己的学业。总是认为自己很忙，所以对于知识，总是单线运动，向同一方向。却不曾回顾，构建体系，将知识打包。
这里的知识，不仅是可以呈现于书本的文字，可以是表达于项目里的能力，也囊括生活中自己的失败。
哦，不对。自己不是经常反思嘛，只是一般是自己失败后的反思。是这样有问题吗？是自己真的能力不行？
难道自己就该这样？
近一个月的实践似乎给了自己答案。
这大半个月，也不知道是哪根筋搭错了。好好的实习机会给推掉了，生活中除了毕业设计就是毕业设计，得到成了唯一指定娱乐产品（虽然也偶然看看视频）。但是生活的目的特别单一，特别是近期，我只想学好这款软件，我要用到它。也许现在动手已经迟了了，但对于预定的日期不是已经很迟了吗，反正是吃饭的工具，这论文大不了延毕嘛。用了近两个星期，也包括请教同学，但是最拼的，还是后面五天。我特批了自己三天的时间看视频，算是明白了些软件里的大概工程学思维，即使现在依旧有很多不懂，已不再害怕——我知道在哪里找答案。原来特批一段时间，专攻缺失的基础，可以很好的抵抗无知带来的焦虑。
我曾以为许久不联系朋友感情会淡薄，但是当打给朋友电话时才发现，原来许久不聊，我们依旧可以扯淡，吹牛；我曾以为消息不能及时回复，会对自己有影响，原来真是紧急的事，人家会给你打电话；我曾以为新交的朋友，如果没有及时巩固，情感会淡薄，原来真的想跟你认识的人，根本不用三天两头的联系。
有些人很忙，但我们却很像跟他认识。他不用花太多的时间，也许只是见面打个招呼，微信消息的节日问候。但我们就是很想认识他，因为他们身上有我们想要的东西。
明白了，自己想要，知道了今天的自己比昨天已经有了些许进步，还会因为虚荣心而浮躁？也许虚荣心已经不重要了。车道已经清理干净，它只朝一个方向。
知识焦虑，“得到“”不是经常将往期的知识拿出来重新推荐吗？每篇文章的基础概念都会有所交叉，专一于一篇，往往可以触类旁通。况且在逼迫自己输出的时候，我不得不回顾，而且这种欲望越来越强烈。
我是一个初级践行者，期待更好的自己！
