1
A是我的大学同学，毕业后始终没见过面。上学的时候，不记得从什么时候开始，互动就多了起来。我们一起准备考研，还都是跨专业考新闻。想来，我都不记得自己为什么突发奇想考新闻，那些专业课我并没有多大把握。我们经常一起去临近的一所大学蹭课，中午，就在食堂一起吃饭。可能当时有很多交流，现在已记不起来都是怎样的对话。记得我很愿意开A的玩笑，取笑他的口音，模仿他走路的姿势。
他去上海参加培训，回来时还给我带了礼物。这份心意在当时，我都没能认真地感谢，如今想来，自己当时并不具备好好说话，真实表达的能力。
考研的结果出来，我们都没考上。毕业之后，我选择步入社会，开始工作，跟A再无联系。
十年之后，在微信上加为好友，交流不多。从同学们那里听说他又考了几次，最终考上了理想大学的研究生，还读完了博士，如今在北方的一所大学任教。教授这个身份又把我给吓住了，我作为一介平民，没有勇气跟A发起聊天。
去年夏天，我到A所在的城市给另一个同学庆贺新婚大喜，我们见面没有叫上A，后来他知道了，在微信上表达不满。其实，我也很遗憾，只是包裹起来，假装无所谓。我知道那个“教授”的身份让我感到压力，不想靠近。我被自己的这个信念套住了，忘记了人和人的相处，相待，是从心出发，真心真意就好。
后来，我甚至想，不是说，一个人临终前回首往事，往往因为没做什么而感到遗憾嘛。那么，我如果没有跟A重新建立联系，会感到遗憾吗？会的。在我看来，他是我很重要的朋友，对，我在心里一直把A当成朋友，是比寝室的姐妹们还亲近的朋友。我不知道这种感觉来自于哪里。他连续考研多次，最终成功的故事也激励着我。我曾经在心里对自己说，只要我像A那样努力，不放弃，一定也可以做到的。当然，不是非要考上研究生，我指的是找到人生的志业，持续精进，有所收获。
我还想过，A要是人生的半路上意外离世，我更遗憾了，得抱憾终身。既然这样，为什么不为自己的需求负责任呢，不勇敢地去开拓这份友谊呢？
2
回到正题，我跃跃欲试地准备给A发去消息，告诉他我想跟他重建友谊，四年的大学同学，他是我很重要的朋友，如果再无联系，再无互动，我会感到很遗憾，我希望我们可以在人生这趟旅程上一直同行，彼此支持。好吧，我可能有点贪心，但，这是我真实的想法，来自我心。
但是，这个消息却迟迟没有发出去。我拿着手机在这头犹豫着，思量着。我这么发，会不会把他给吓到？还好，我没有担心被拒绝。因为，这个是我的需求，并不是A的，他可能接受这份邀请，也可能拒绝，在我看来，都没有关系。而我，要是能够发出这份邀请，我会觉得自己很勇敢，很了不起。虽然，那个当下我在犹豫，我就允许自己犹豫，也没关系，我接纳这个还没有做好准备，真实地表达自己心意的自己。
我又回想起来在叙事工作坊里的故事，看到彦旭和苗苗，我好开心，好喜欢他们俩。于是，在下课的时候，我就找到彦旭，表达我的想法，和他拥抱。在分组练习的时候，我走到苗苗旁边，告诉她我很喜欢她，她的幽默，她的直爽，让我很赞叹。当我能够勇敢地表达出自己真实的想法时，我感到自己特别有力量，这可能就是内外一致所带来的力量。
后来，我在讲师群里看到小白同学一直在发声，梳理自己关于讲师联盟的疑问，以及自己的需求。太触动我了，我都把自己当成讲师团队里的边缘人物了，不知道自己能创造什么，也就遗忘了自己的需求。小白的一篇又一篇文章，就像火药一样，点燃了我去创造的热情。看到她过往的经历，参加了多期的沙龙，线上读书会，复训，我都有点羞愧了，继续努力，继续努力为自己的需求负责。
又看到雪梅姐的一篇文章，要做一个纯粹的人，一下子又触动到了我，跟随自己的真心，是多么美好的一件事。
只有生命能够影响生命。
最终，我给A发过去消息，有时间，给我讲讲你的故事吧。我很好奇，当年你为什么选择新闻专业，这个决定又怎样影响了你的人生？
然后，我如释重负。接下来怎么进展好像都不是问题，这一刻，我忠于了自己的内心，我又重获力量，也更加喜欢自己的真实，也更愿意去践行这份真实。
