高三写信好像成了我宣泄的方法。我不知道自己已经写多少封信了，垃圾袋里有时会混杂着我所谓的信

      我现在真的不明白，甚至不知道不明白的是什么，只是有一股悲伤，充斥在心里，一直在里面。或许有的时候想好了一条光明的道路，想好自己将要怎么克服困难，但是在这股悲伤的冲击下一切都那么脆弱不堪，像将沉没时的泰坦尼克号的玻璃一压就碎，碎成支离的残破部分，很难再拼回原样

      我不知道该做出怎样的选择才能逃脱束缚，自由地奔向自己向往的地方。每次思想腾飞的时候都会进像希腊神话里被判罪的英雄一样被铁链紧紧锁住，锁住手脚，勒住咽喉，挣脱的疼痛冲击着远方那个没到达的地方，使它变成幻影，最终如梦般破碎,化成泡沫在我的眼前。匍匐在疮痍地表上的英雄只能伸出一只手想要尽可能多的接近，即使是泡沫

      怎么办，我觉得是过多的梦包围住了我，使我成为一个极度的浪漫主义者。思想可以改变，我改变成了现在的样子，在被现实抽打的时候会不会变成一个现实主义者?又成者成为一个变态畸形的后现代人物，一直等着那个永远不会出现的甚至不曾认识的戈多?

      或许是我将自己逼成了现在这个样子。因为是一个不懂得变通的人，总是一味地信仰和追求所向往的。到现在也是如此，总觉得活着就该是这么做，如果很痛苦地重复所不喜欢的所痛恨的，那一个人的生命又有什么意义呢?生而一世为人，却浸泡在痛苦的坛子里，那为什么要出生呢? 为什么那么执着地在母亲体内生长并经历分娩来到这个世界? 女人所期待的无非也是让孩子能够幸福，如果孩子痛苦地活着，那自己当初几乎以命相抵地生下他的意义又是什么呢?人类生生不息的繁衍动力又是什么呢?

      上帝创造人，想让人幸福才教会人劳作，由于不懂得爱情才让人有了生老病死，而人类因为有了爱，所以平淡地接受这一切。如果失去爱的快乐，失去生的希望，失去幸福的源泉，劳作又有什么意义?

      我想过无数次自杀，想象自己坠楼躺在地上感受血液流淌，嘴里充斥着血腥味。身体上的疼痛一定比不上内心的空洞，而且我一定选择跳楼，死前俯身窗前会觉得天地很大而自己很小，沧海中一粟的消失是那么的无所谓，就像我结束自己的生命。选择高处的楼层还能体会到身体腾空的感觉，还能在最后一刻仰望天空，不管白天还是黑夜，都让人喜欢

      我看过一个问题， 如果从50楼跳下去自杀，到20层后悔了怎么办? 没有选择了，落地的瞬间就是死亡，死神触摸的那一刻失去意识后就什么都没有了。无论是到上帝面前平等地接受坟墓，还是被带进阎王殿对一生的罪过进行审讯都无所谓了，而且我更相信人死后什么也感受不到，没有心跳，没有温度，没有情感的羁绊

      环境的影响会对人的性格有塑造作用，而我几乎要被撕碎。无数种观念汇聚在头脑中不间容地堆在一起，各自抢占着空间，向外拉扯。头脑，身体，思维，全部都要被撕碎，伴着心脏流血的酸痛

      你告诉告诉我怎么样才能解脱？非得死吗? 身体，思维，我通通不想要。家庭不是让我留下的吸引，而是更想撕裂吞噬我的恶兽，是我要逃离的泥沼

      我很长时间没有流眼泪了，只觉得心里酸痛，好像劳累过度的肌肉一直收缩。我的眼睛流不出泪，但是它也很劳累，很酸，很刺，很痛

      怎么办 怎么做，怎么度过，曾经的信念被摧毁后就再也立不起来。从那时起，抬头就看不到真正的光了