今天跟朋友在群里聊起现在有很多东西需要学，真的是当初偷的懒，终究是要还的，朋友也深有感触。
很多时候，我们都会选择用“我不适合”来安慰自己。
两个人谈恋爱结婚，刚开始“你侬我侬，忒煞情多”，处着处着，两个个体间的差异、观念不同带来的摩擦就越来越多。比如，一方总是抱怨另一方不陪自己，另一方稍微改善了一阵子，可没多久又回到了这样的循环。于是，就有人以“我们不合适”为理由选择了分手甚至离婚。
今天还有个朋友提到她上家庭教育课遇到的几个家长，他们是因为孩子出现很多问题不知怎么办，就想通过家庭教育课程来改善孩子的问题。结果，老师不断深入剖析，发现最终问题的根源其实在于家长自身，这让那几位家长很难接受，他们并不认为自己有什么问题。
包括在个人职业发展上，以前我会问：“这个我做不好，是不是我不适合？我没有办法做得很专业，是不是应该换一个工作去做？”可是，反观身边一些牛人，他们的成长路线并不是直线形的。他们有能力跨界，在不同的领域都能做到专业。这是为什么呢？
如果不去反思问题背后的原因，那么无论换几个对象，类似的问题还是会出现；上多少家庭教育课，孩子的问题依然无法解决；跳多少次槽，也依然做不到专业。
因为遇到问题，说“我不适合”很容易，可承认“我有问题”很难。
所以在对待工作、感情、孩子的问题上，我们往往用选择代替了努力。这样我们就陷入了无解的死循环。就像节食减肥一样，少吃瘦一点然后暴饮暴食又反弹，而实际上减肥的要领在于加速代谢、制造能量缺口。
我们需要找到问题的真正根源，打破这个无解的死循环。
斯坦福大学精神科教授保罗瓦茨拉维克在《改变》这本书中提出了一个概念：第一序改变和第二序改变。
第一序改变是指不影响原有模式的改变，即系统内改变，改变状态，改变体验。
第二序改变是指模式的改变，即对于系统的改变，改变模式，改变结果。
就像开手动挡汽车那样，踩油门是第一序改变，换挡就是第二序改变。
因此，彼此之间的关系出现的问题，其实是双方心智模式的反应。不是陪不陪的问题，而是如何陪。彼此之间的关系不能立足在一方“舒服”的状态，而是找到让两个人都舒服的模式。
同样的，面对孩子出现的种种问题，家长需要懂得反思，很多问题的背后都折射出自身的问题。也许向孩子承认自己的不足有时候有些难，但通过自身的改变给孩子带来的影响，远比在孩子后面督着催着要有效果。
工作上也是一样。在现有岗位，能做到敬业，并在当下的切入点去做好做精，那么无论换到什么岗位，具备这样的能力，工作自然不会做得很糟糕。
今天有个牛人说了句：当你觉得很舒服的时候，你其实正在堕落。
用“我不适合“作为推脱的借口，在当时的确能让自己心安理得。可随着不断的成长，在无解问题的无限死循环下，终有一天，我们还是要跳出来，深入挖掘问题的根源。当初偷的懒，总有一天会用另一种形式让你去偿还。
所以，就像练肌肉一样，每一次痛苦的练习都是肌纤维破环重生的过程，蜕变就是在一次次打破重生中开始的。
