消融互怼模式

我和爱人被居家隔离周以来,发现互怼的次数越来越多,好像有点明白为什么疫情过后离婚的家庭增多。两个人24小时无死角在一起,摩擦也随之而来,有一天我和爱人感慨,我们这次共处的时间比刚结婚蜜月期的时间都长,有这么好的机会为什么不去珍惜,反而频频一点点小事就引爆两个人的情绪,说到底都是坚持自己是对的,对方是错的。

好在跟着好好问话营来训练说话的模式,有了几次主动对爱人表达看见,发现互怼后的气氛不一样,回想早上的发生

(早饭吃的是带汤的面条)

我:唉,水又放多了。

老公:你哪次不是放多

按照以往我会立即怼回去,心里会非常不舒服,我会极力用各种方式证明自己不是每次都是这样,即使做不好也会找一些借口。

这次我有意识思考接下来怎么说更好。

我调侃地说:老公,你是不是想告诉我,让我明白我不只是这次做的不好,我是一直都不好。

紧接着一顿疯狂的自嘲......

老公没有憋住笑

简单的生活日常,但我真的感受同步跟随对方的表达其实很有力量,跟随那一刻就在潜意识对表达的内容有份接纳,接着就能理解表达背后的正面意图,老公希望他说过的话我能放在心上,我做事情更用心一些。当我自己看到这些也愿意去面对,去改变和提升自己的行为。

回看过往生活,我很被外人在别人一句话影响,特别曾经有亲戚说过的话像刀子一样插在我心里,我很长时间陷入痛苦,不愿意接近对方。我们很多时候会有这样的人存在,她们的说话方式被看作是刀子嘴豆腐心,所以希望别人理解她的好意,在我身上我体会到的不是她的好意,而是刻薄的模式。所以我从来不相信这样的人是真的好心,也因此深深受伤。

一路学习以来,特别最近对“好好问话”方式的使用,心里开始有不同,对方怎么说怎么做,真的不是让我受伤的根本原因,我内在不去种“我不够好”的种子,当下可以跟随对方的表达去调侃,或者不放在心上,是不会受伤的。内在宽广自在,何须外在去求,同样的怼,对方无论再说什么,可以持续调侃让自己更加开心,我们每个人都有创造快乐的本能,创造就好。

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