今天我要说的话题顾名思义就是自卑，曾经有很长一段时间我是不愿承认我自卑的。现在可以坦然的承认，对我来说就是一种进步。曾经有一段时间，我处于迷茫，焦虑，不安的状态中，那段时间什么都不愿做，天天刷剧自我逃避。
我的自卑的起始要追朔到很小的时候了，那时候我才五六岁（因为五岁之前的事情已经记不得了），爸爸妈妈似乎容不得我犯错。记得那时候我吃饭的时候不小心打碎了一只碗，我知道做错事了，然后就哭了，爸爸说：“碗都打碎了还哭，有啥好哭的，憋住，不准哭！”妈妈说：“你看看谁家小孩儿跟你一样，那么喜欢哭，让别人听到了丢不丢人!”我本着爸爸妈妈知错就改的教育，从此以后做错事不敢再哭。有一次我吃饭不小心把馒头弄掉地上了，我怯生生的对着妈妈笑，妈妈说：“要你手干嘛呢，连个馍都拿不好。没脸没皮的还有脸笑，有啥好笑的！”从此我做错事不敢哭也不敢笑。有一次不小心把笔弄丢了，只好面无表情的挨批，妈妈说：“跟谁学的一脸顶，说你跟不是说你的一样，越大越脸皮厚。”但这已经是我最后一条路，无处可改了，后来倒是练出了面无表情的本事。但是看爸爸妈妈经常因为我的错误发脾气，我只得用少做事来减少错误的发生几率，妈妈又不满了，说：“你看看谁家孩子跟你一样懒得跟猪似的，没一点儿眼色，让你干啥你才去干，不说你就不干了。”小时候打架，在外边被对方的奶奶骂一次，回家被我妈再骂一次，事后还被对方的奶奶时不时拿出来说数落一番，妈妈还在旁边帮数落。从此尽量不跟人动手。后来有一次在邻居家玩儿，正在说笑，邻居家小孩儿忽然往我脸上抓了一把，妈妈说：“你手是不是端豆腐了，抓你脸连拦都不拦，你咋不把另一边脸也伸出去让人家抓哩！信儿吧唧的！”从那以后对小孩持排斥态度，不喜欢离小孩儿太近。那时候的我不懂反话，不懂妈妈的愤怒，谩骂是因为心疼。即使现在知道了，我也丝毫不能理解妈妈的行为，对一个五六岁的孩子耍心眼儿，玩儿言外之意，是在逗我吗？那时候犯的错，遇到的事儿伤不到我，真正伤到我的是我最信任的父母的话。妈妈还常常拿我的缺点到处跟别人家孩子的优点比，你看看人家谁谁怎么怎么好，你看看你窝窝囊囊的连话都说不好。我又没病我能不会说话吗？只不过我每次说话都被爸爸妈妈强势否决，若是敢多说一两句，那我就是狡辩，不孝，没理辩三分……。我妈又说了：“你这窝窝囊囊的出去也要受欺负。”可我活这么多年，同学朋友从没人欺负过我，也就受天天喊着为我好的妈妈欺负。妈妈说：“家里穷，没钱。”我不敢要零食，不敢要衣服。那时候年龄小虽然不能充份理解没钱的含义，但隐约感觉家里人会挨饿，所以与钱有关的都不敢提。后来我才发现我爸打麻将从来没停过，还盖了一座房子出来。我妈这下子好了，到处炫耀我们家姑娘怎么怎么节省，她哪里知道我省吃俭用的一把辛酸泪。妈妈说：“她走在路上看到一辆车，都想钻到车轱辘底下死了算了，你奶奶老给我气受，你爸爸不听话，你也不听话是不是？要不是看你年纪小我都钻进去了，你要是不听话，下回我就钻到车底下。”从此妈妈说啥我都听啥。后来妈妈到处炫耀，我们家妞怎么怎么听话。妈妈夸我的词只有这两个听话，节俭，可这两个词听来却是无比讽刺。听话代表，没有抉择的权利，没有选择的权利，没有自由的权利；节俭代表抛却所有欲望。小时候我真的以为这两个词是夸奖，后来才发现这两个词是禁锢。可是除了这两个词，竟然再也找不到妈妈夸我的词，哪怕是字也好，可是一个都没有。后来我辗转多个学校，遇到的人很多，都是善良的人。可我不爱说话，畏首畏尾的性格始终未变，虽然我温和的性格让我的朋友并不少，可心里的自卑却怎么都丢不掉。别人的自卑可能是物质上的，我的自卑却是来自心里，刚开始并不觉得，就是受不了别人说妈妈曾经骂过我的哪些词，比如：笨蛋(其实朋友是用宠溺的口气说这句话)。我脑子里顿时就浮现出我妈骂人的情景。我会情绪激动的骂回去，因为我妈骂不得，别人却是可以骂的。之后我才意识到，我心里一直藏着自卑，我把我妈小时候损我的话都当真了，我应付不了我妈的激将法和反话。而且那些话一次又一次，一年又一年说的多了，假的也成真的了。古时候施激将法也是一次而已，没见过谁施激将法是重复多次针对一人的。真不明白我与我妈有什么仇什么怨？
可是这些话又对妈妈说不得，她要没听进去，肯定会为了她的权威，想尽办法证明她对，证明不了，就通过谩骂来让我自动认输。若是听进去了，她那受伤的眼神我也是受不了。所以无论是谁种下的因，这个果我得自己受；这个结，我得自己解；我的人生，我得自己负责；我的路，我得自己走。
