这是我第一次用这个app做日记来写东西。

过去也写了不少日记了，但从头到尾写完的始终没有超过三本。

那些好看的彩页是花的绘着斑斓色彩的日记本，现如今都还找的到，只不过已落满灰尘。

希望用这个写能坚持下来。

毕竟坚持很难。

不过今天突然间的做好了手机打字打半小时的准备来写字，而且还是选在这种绝对不能耽误过多的日子里写，原因肯定是有的。

因为今天再一次的，和以往一样又认识到了些东西。

曾以为对个人最难的是一是吃苦，二是恐惧。恐惧黑暗恐惧未知；看着那些艰苦之事只觉着腿软无法前行，无论怎样就是不想经历那份苦。

可后来随着时光流逝，反倒真心觉着过去的那个自己，真.的.太.天.真.了

恐惧的话，有一份信仰支撑就好，无论那信仰是基督上帝，还是科学的社会主义革命好帮手-----马哲，哪怕你信的是迪迦奥特曼，只要你觉着有ta，哪怕天塌地崩摸黑走道突然窜出只鬼来你都不怕，那这就是信仰了。谁说信仰必须是人？谁说信仰必须是活物？信那“君子坦荡荡”也可有勇气，信那唯物的科学论也能心里踏踏实实。

正因如此，现在已经很少有害怕的时候了

大不了一死。

我自己（也只有自己）所能付出的最高的代价最珍贵的东西，不就是自己的生命嘛。

扯远了，我不抑郁，回来。

第二个我说的是什么来着？吃苦对吧。

.....呵呵我是美术生

好吧说多都是泪

有空再讲吧）

于是看到这里你可能会问，那你到底在纠结什么？

---------我发现真正困扰我的，是自律。

没错的，就是那种环境舒适有Wi-Fi有亮光空间敞亮温度适宜，时间看上去还充裕的不得了的那种环境下，那种极舒适的环境下。

毫无自律。

其实很早时这种事情就已初露端倪，但被当时看上去更加明显紧急的事情遮掩而过后，再次注意起来时已经有些不可控了。

今天，我之前说过了今天，其实并不适合码字，尤其是码这么多字。

因为明天还有很重要的事，耽误不得，还重要得令周围人都有表现出与往常不一样的态度来。

他们仿佛行驶在救护车前看路的警车，红蓝的灯光不停交替的闪，呜呜的声音刺耳但避无可避，危急又紧张。

而我呢？我把她们开辟的空地都糟蹋了。

我在那片空地上伸展四肢，然后还他妈睡了过去，除非别人来叫否则巨香甜的那种。

我自己都不明白为什么。

“....出则无敌国外患者，国恒亡。”

“兴于忧患，死于安乐。”

我想我就是这样。

最高境界的杀人方法不是速度快动手干脆还狠，而是温水煮青蛙。

毫无反抗的意识就此沉沦，最后死在自己最美好的感受中浑然不觉。

这是信谁都救不了的。

我依然有想出办法来，但不知能否奏效。

加闹钟，不停加，反正没上限。

提前写出自己的目标，写细 写明白，然后一个个设进闹钟的备注里。

闹钟间隔短，一分钟一个都行。

但终究治根不治本。

那本就不是我真心想做的事，没有心里的向往，该怎么办呢...？

我想我该睡了，明天还要考试

早上还得定7点的闹钟

希望起的来

每天无论拖多晚睡前必须解决一些事，

这也算是我自己的小小坚持吧。

不让自己吃点苦，真的不知道啊