当一个人把自己的心安顿下来，不再向往，不再追逐，不再期待，不再向外求，不纠结过往，不恋旧情。安安静静，从从容容的过自己一个人的日子，不争不抢，不辩不解，这样的我是太懒了，还是生病了。我才29岁。却很不幸，经历过挫折和失败的打击，早早看透了这世间的虚妄和自己的本性。
二十岁出头的时候我一直渴求的心灵平静和灵魂安宁如今就着么突入其来的来到我的生命里了，可我却不敢伸手接纳这份礼物。觉得这不应该是我这个年纪该有的状态。
眼看着公司和我同龄的年轻女孩鼓足干劲 力争上游，做业绩，拿奖金，活力满满，化着精美的妆站上领奖台。看着身边的闺蜜幸福的浸泡在爱情和婚姻里，或者已经当了母亲，每天晒娃晒幸福。而我每天脸色枯黄憔悴，神色疲倦，半死不活的按部就班去上班，下班，吃饭，睡觉，喝中药。对收入，婚姻，爱情丝毫提不起兴趣。我该不会就这么一直沉寂下去了吧，就这么永远被生活埋葬了吧。
我其实好害怕，我很想哭，可此刻更好笑的是的我连眼泪都流干了。我感觉我还没真正的活过，却不可避免的死去了。
生活太他妈的沉重了，我身上又没几两肉，我不敢承担任何生活的压力。每天靠熬中药熬我一个人的日子，现在的我根本无法承担现实的重量，希望老天保佑我的父母亲人身体千万不要出差错，我现在受不住。任何一点点小事都足以将我身体压垮。
记得刚毕业去深圳工作的第一年，我也曾努力熬夜，拼命工作。每个月拿奖金，脖子上挂上领导授予的一个又一个沉甸甸的奖牌。
21年辞职那天，我提着那一串奖牌毫不犹豫的扔进了垃圾桶。
22年开始自学声乐，练瑜伽，读书调整情绪和疲倦不堪的身体。
23年年底我又将抗抑郁药物和情绪稳定剂扔进垃圾桶。决心改变生活，接纳自己的平凡，放掉执念，走出抑郁症。
24年清明节那天，我将交往了一个月的男朋友送我的小礼物当着他的面毫不犹豫的扔进了楼下的垃圾桶，头也不回的断了联系。
25年年初，我扔掉了漂泊的生活。以为回老家就能找到归宿，安放灵魂。
可最后的最后，我还是不可避免的扔掉了那个脆弱，稚嫩，冲动，天真的自己。
我承认我是不思进取的。也承担不起责任，我就只想一个人轻轻松松，安安静静的当一个小混混，每天混吃等死，我要的又不多，有口饭吃，有地方住就够了。所以我就该一个人孤独着，这就是命运的安排，我不抗拒了。如果做一个废物是我的本性，是我的命，我就该毫无羞耻的，坦然地接纳这样的命运，接纳这样的自己。
