深夜的星空，抬头透过枝头，目光穿过高楼，这片夜空漫天的繁星悄悄眨着眼睛，坐在凉椅上试图寻找那颗最亮的星星，迷离的双眼却分不清，哪颗星才是星空最亮的星，也是心中那颗最闪亮的星。

寻找最亮的那颗星只想致敬心中的那个英雄，不知不觉又一年512，那一年有多少家庭支离破碎不得而知。我只知道因为那场灾难，去了一个对那时的我来说最重要也是我生命中最具有意义的人，一个军人的意义就是哪儿有灾难就去哪儿支援。那时候他明明退伍很多年了，本来没有让他去支援，他日记里却说，因为我写过信说我要回家乡，就在成都上班把成都当家。然后他就追到汶川去支援了，只因担心那些孩子，也担心我，可是512的时候我却在东莞。

当我知道救援中他出事已经是几个月之后了，好像是中秋节的时候知道的。那时候，我感觉我的整个天空都倒塌了，整个世界都是灰色的，再没有一丝色彩。一度死寂到没有生气，也从那时候起，我就更不知道该如何和人打交道，如何和人去交流。孤僻的独来独往。

记得那年中秋那天的星星格外闪亮，照着我疼痛迷惘的脸。那时候，我就在想这天上最亮的那颗星，一定是他怕我在黑暗中找不到回家的路，寻不到心中光明的道路，才来给我黑暗迷茫的心指引光明的前路。

今晚也许太累，我竟然没有看到那颗比中秋更亮的星星。但我知道你依旧陪伴着我在这漫漫人生路中前行，感谢前段时间在老家竟又收到不少你生前写给我，但却没有寄出来给我的信。依你，我要好好的认认真真的活得更好，活出自我的精彩。

得知你从这世界永远消失的消息，是东莞的一次大型活动花展，在万花丛中一眼就看到那角落里白色的像风铃一样的花。零星的飘着属于风铃草的特有的淡淡馨香，香气弥漫开来，暗香涌动于人心。我觉得它特像你，不知道我为什么会有这种感觉，但就莫名的觉得你是它，它是你，你们不分彼此。因此就这么莫名的喜欢上爱上这种花了。当然我当时并不知道它就叫风铃草花，我问当场的工作人员这是什么花？她说这是风铃草花。

风铃草花色有白色、蓝色、黄色，紫色，我喜欢白色风铃草的简洁朴素，没有艳丽的外表，看起来很纯朴真诚。它的花朵像铃铛一样一朵朵开放在枝上，清凉如水，醉人芬芳。它虽然简单但是很温柔，能给人带来最温柔的爱。和他一样，给我带来如浴春风的感觉。

风铃草的花语是永远的等待，一生的承诺，我在等风来，也在等你归来，可是此生此祈求只能是梦幻。这成了拥有这梦想却破灭了的人永远的牵绊，一生的羁绊。

这便是我网名的由来。这之前其实我还有一个网名叫风铃不寂寞，那是由于小时候，我独来独往，没有伴，但是却有一串自己做的贝壳风铃陪着我，它陪着我成长，陪着我写作业，陪着我每天深夜写日记，也陪我读过一本又一本的小说。风铃不寂寞，有你有我彼此的陪伴，由此而来。见了风铃草后，风铃草便一直用到现在。

我是一个渴望完美却有着许多缺点与缺陷的女子，一个努力想要成功却屡次遭遇失败的女子，一个有点自闭易多愁善感，害怕与陌生人交往的女子。是个异常固执一点不可爱的人，用塔吊司机们给我的标签，太冷，让人不敢与我交流，让他们都害怕与我说话，因为太冷酷。我确实只对熟悉的信任的人说话多点儿。认定的事就很执着的去完成。

我不爱逛街买衣服或买其它的东西都不爱，每次大伙儿逛街我都奔着书店去的。那里的人都安安静静地看自己的书，或静静地淘自己想要淘的书，没有人打扰你片刻的宁静。不爱在脸上涂涂抹抹的女子，也是个不认命的女子，哪怕撞到头破血流也不认输。

我不胖也不瘦，没有柔美的身段，一双双眼皮大眼睛，也没有亮丽的双眸，最近上班熬夜充着些许血丝。我虽然笨笨的，但我有进取的心，白天没有时间完成我想完成的事情，那么就利用夜晚睡觉的一两个小时完成自己想完成的事。例如简书日更，我不想对付过去，只能晚上或早上五点起床完成吧。但是确实太累的时候，我也真是对付过去的，以后习惯了这份新工作后，又找时间认真改改写写。

有似水的情怀，有我坚持的梦想，我坚信最好的气质来自于书，腹有诗书气自华。因此，哪怕再忙，也要抽空看看书，看好书有意义的书。

我是大众中实实在在的平凡人之中的一员，人群里的一个小透明，一生庸碌无为。我不喜欢看别人满面怒容的样子，我认为他人的笑才是天下最美的风景。所以愿世间人多点美好，多点笑容，少点欺诈，多点真诚，少点虚伪。