作为一名离婚律师，处理过许许多多的离婚纠纷，最常听到的一句话就是“我付出了那么多，为什么得到的确实这么残忍的结果？”
许多场对话都有惊人的相似感，大多被强调印记在婚姻关系当中的付出，一直在以一个受害者的角度倾诉着，即使每次性别交换，也有这样的雷同感。
在离婚风险袭来时，那位向律师陈述咨询者几乎大多都加重自己受害者的体验感分享，而把对方的薄情寡义、冷漠绝情不断渲染、涂抹、升华。
我每次认真听，还做了记录，最后需要对方签字确认下记录与陈述是否一致，更会围绕法律的导向帮咨询者梳理财产、债务、子女等等的问题，再会引申做一些婚姻情感疏导。
我的一位女同学在迅速闪婚前拉着我找情感支持，问我他的老公是值得一辈子依靠的人吗？
我回答——
听大多数人的话，参考少数人的意见，最后自己做决定。
明天和意外，我也不知道谁会先来到，同理，你的男友是否适合做你的老公，如鱼饮水冷暖自知，只有你自己知道。
她，最后没有想的太明白，还是因为男方家庭压力选择闪婚了。
后来，她非常后悔了。
任何的决定，都应该是自己通过理性分析后做出来的，不能仅仅因为自己缺乏主见，就随便对任何人意见的盲从，或因为自己因为家庭压力或环境舆论而做出妥协。
有朋友说，因为问过资深离婚律师，我可抵御一定的婚姻风险。
我笑了，这绝对是个伪命题。
法律不是万能的，它仅仅是道德层面以下的最低救济，还有很多方面保护不到，还有更多亲密关系无法顾你周全，只有你才一直是握着自己婚姻选择权的人。
你是谁？
你爱谁？
你愿意和什么样的人共度一生？
你选择以什么方式经营婚姻？
当婚姻出现危机时如何破局？
如何对冲自己的婚姻风险？
……
特别喜欢李笑来老师的文章和演讲，自己也激动的要当一个终身成长者。
但如何开始这个旅程？首先就是要向自己提问。
一个理性的决策者，会勇敢对自己提问，更有勇气去解决问题。
而现实中，大多数人都被感情冲破理性，做出激情澎湃的即兴选择，然后后悔多于幸福，失望淹没梦想。
周桂伊说，婚恋中的三个重要概念:刺激、价值、角色。
什么阶段做什么事情。
以我自己的理解来看，婚恋阶段的心态和情绪本来在不断变化。
以女性为例，在新婚和热恋期间追求刺激，彼此包容度很大，看对方的一切缺点竟不明觉厉，仍视作美好。但在日久摩擦中，开始厌倦、抱怨、后悔、争吵、失望……
你以为的天长地久的婚姻并不是婚礼誓言里画出的童话故事，真实的世界总是残缺、残酷、甚至是残忍的。
你需要做一个智慧的女性。
首先，理解自己，知道自己是什么样的人。
再次，懂得选择，知道该选什么样的人共度一生，选项清晰，决策清明。
最后，接受选择，并会主动付出爱与关怀来经营好自己所有的关系。
想要经营长久幸福婚姻，你所需要不断升级自己的价值，更能够自如在女友、妻子、女儿、母亲的角色里切换，甚至需要拟在情绪和工作里都要找到自己的位置，并和家人找到最和谐的相处方式。
一切的关系都需要平衡。
你是妻子、女儿、母亲、律师，但你首先是你自己，那些强大的能够对冲自己婚姻风险的女性，首先是修炼了一个强大的自己。
一位美女大师说，请永远保持精神上的单身，那你将有更大几率不会在婚姻里出局。
自己成长为一个特别好特别不可或缺的人，对配偶尊重、关爱、包容，更懂得让自己与他共同成长，用一个灵魂影响另一个灵魂，定期保持同频专注的沟通和了解，放下一切纠结杂念，专注于关系的沟通，你们是爱人，更是朋友。
许多年轻，在我的教堂婚礼前夕，我的牧师和师母专门飞到西双版纳给我和先生上了基督徒的婚恋课。他画了一座房子，是我们共同的家，窗子是彼此沟通的口，要看见对方，更懂得家的组成部分——有关心、有陪伴、有经济基础、更有美好的上层建筑。并鼓励我们至少每周都要抽出一个小时专门沟通，分享彼此的意见和了解对方的感受。
那是一堂给婚姻亲密之旅重新定义的课堂。
我的牧师和师母的婚姻非常幸福，他们的关系对我有非常正念的影响。
他们在亲密关系旅程中，保持沟通，彼此包容相爱，更珍惜时光共同成长，几十年的美好和睦婚姻经营里有着上帝眷顾的恩典和智慧。
亲密关系的经营就是我们人生最大的风险管理，因为这将会决定你一生的幸福感。
一定要学会付出爱，值得被爱，也愿意包容忍耐、彼此相爱。
稳定的婚姻关系会影响一切更美好的事情发生，比如在短暂人生里创造出更多美好回忆。
智慧如你，精进自己，与爱人共同成长。
最后，借用周桂伊的原话，我也套改一个——
辛苦美了那么多年，答应我，千万别再丑回去。
辛苦经营了婚姻那么多年，答应我，也不要放弃好好爱自己。
愿上帝祝福你们，爱绵长，岁月静好，执子之手，与子偕老。
