又是一年清明节，疫情还未彻底完结的复工如火如荼的进行，天气阴霾，路上行人还有魂。现在的上坟都不能到您们墓前，一是因为轰轰烈烈的新冠肺炎疫情，二是因为环保的需要。您听到这样的解释一定会笑了，然后如无其事的说：“看看，我就说过，苍天饶过谁？……”

您们在那边还好吗？天气冷不冷？鲜花有没有盛开？林子里小鸟的歌声动听悦耳吧？风轻轻的吹过，大地苏醒了，蜗牛出来散步了，各种小动物伸伸懒腰，蠢蠢欲动了。春天，是美好，是希望。只是您们当时都没有熬过那个春天。

                        思念奶奶

奶奶，我居然不害怕电闪雷鸣了，不怕黑了，也不害怕恐怖片了；不仅敢一个人住一个房间，还能一个人住很久也不害怕。冬天的时候，也不怕被窝冷，起床的时候不怕裤子冷，偶尔还能想起您在我睡前暖好被窝我再躺进去、用炉子帮我烘暖小棉裤我再穿的场景。小时候的冬天怎么那么冷啊，天寒地冻，进门呼出的哈气都像一溜烟的飘在空气中。因为有您，我整个生命的寒冬都是暖暖的。

您是世界上最疼爱我的那个人啊，可惜您都离开我整整四年了。四年了，1460个日日夜夜。不自量，自难忘。

如果您在，我不用发愁果果没人照看，你肯定是无条件的帮着我；

如果您在，我不用难过的无人话凄凉，你肯定是无底线的陪着我；

如果您在，我不会觉得春节回家是可有可无的仪式，你肯定是我回家最大的动力。

可惜，奶奶，您走了，在产暖花开的春天里，您急匆匆的走了，我甚至没有见上您最后一面，我甚至也没能为您送行。你可曾知道，在你走后我坐月子的那段时间里，我是怎样的寸断肝肠的以泪洗面？……您走了之后，我觉得自己像个无家的孩子，四海为家，到处漂泊，把异乡当故乡。在失落的时候，在寂静的深夜，在每一个思亲的节日，常常能想起那个疼爱我、爱护我、宠着我的您呀！又是一年清明节，今天，叔叔、堂弟，他们在为您烧纸。在这个平淡无奇的上午，我念你千万遍！亲爱的奶奶。我想你。千万遍。

……

                    想念父亲

暂时停止对奶奶的想念，该您了。父亲。八年了，如果您还健在，一定年迈了，步履也变得蹒跚了，腰背也不直了吧，但帅气依旧不减当年吧。小侄儿今天上午他们也在为您烧纸吧。原谅不孝女儿，不能及时到坟前为您烧纸，在您膝下服侍的时间也太有限了。没想到，在您病重两次在北京302医院治疗的那段日子，竟然是我们这辈子相处最多，心灵靠得最近的一段时光。您就像个孩子，对一些没有吃过的水果都特别的好奇，

我就变换着花样给您买水果，每天跟每天买的水果都不重复，看你吃起美味食物脸上皱纹舒展来的样子，我觉得花多少钱都值得的。然而这样的好景并不长。终于有一天医生还是让我们出院了，让我们每天打人体蛋白维持生命。只要每天能打，就能活下去。进口的人体蛋白最好，如果买不到国产的也可以。当时的医院已经库存不足了，我知道，它是一家肝病专科医院。里面的病人基本都是靠这个东西来续命的，几经打听，几转周转，在山西肿瘤医院勉强买了一些，给您送回家。让赤脚医院过几天给你输入一些，这样您的精神状态能好太多。我们所不知道的是，其实您的身体各个器官在逐渐走向衰竭。我们所做的一切努力也只是延长你的寿命而已。我还特意在安利给你买了蛋白粉，一天一勺子，吃多了您也消化不了，会蛋白质中毒。生平多爱美食的一个人啊，在生命的最后阶段活生生的看着好吃的东西而不能进食。

这么多年过去了，我的父亲，这些事情就像发生在昨天，深深地刻在我的心里，不轻易拿出来，不跟人分享，我不知能与何人说。自己掩藏着、怀念着、深思着。每当深夜后半夜醒来不能入睡，我就想起为你守灵的那几个夜晚：每天三更起来，烧香、哭泣、招魂……人死了会有灵魂吗？没死过，我不知道。我只记得您走的时候，您一步三回头。奶奶在家里快哭瞎了双眼。

我一直觉得您在那个世界是快乐的，鸟语花香、太平盛世、没有疾病和饥饿、没有争执和吵闹，您可以自由的下棋、摄影、侃大山、买彩票、唱歌、看戏、养花、喂猫……

亲爱的父亲，如果有来生，我还愿意做您的女儿，越来越像你，像你一样的为人处世，一样追求生活本来的模样。

清明节，思父，盼父安！一切都是幸福的模样！

亲爱的奶奶和父亲，就此搁笔了。请您们多保重。您们永远活在我的心里，从来不曾遗忘。每到春天的清明节，想念您们，是我生活里从不曾缺席的一大盛宴。