子曰：“求诸人不如求诸己。”
我们从小就被教育不要随便麻烦别人，凡事要靠自己。
但是正如约翰· 那恩所说：“没有人是一座孤岛，在大海里独踞。”
如果不麻烦彼此，一段好的关系就无从建立。
如果没有相互麻烦，那么再好的感情，都会慢慢断开。
01不要低估别人愿意帮我们的可能性
很多人之所以不喜欢向别人求助，是因为担心自己会被拒绝、被忽视，或者觉得去占用别人的时间，感觉会很不好意思。
每当需要求助别人的时候，这类人通常考虑的很多。
别人很忙，打扰他不太好吧？
确实需要帮忙的时候，又会想怎么组织语言好？
要不要把消息发出去？万一他拒绝怎么办？
其实这类人通常低估了别人对我们的喜爱程度，或者低估了别人愿意帮助我们的可能性，实际情况也许没我们想象的那么糟糕。
《顺从》的作者博恩斯曾经做过一个实验。
她要求实验的参与者去麻烦路人做各种事情，比如填写问卷、借手机，甚至去数罐子里的豆子。
在参与者出发之前，作者会让参与者猜会有多少比例的人，愿意帮助自己。
任务结束后，实验结果发现要比猜测的好的多，愿意帮助的人基本是猜测的2倍。
很多时候你求助别人，你确实是把问题抛给了对方，但同时你也给了对方一个自我感觉良好的机会。
《哈佛家训》中有这样一个故事。
杰希卡对音乐一窍不通，但是她却身处克莱斯勒音乐会中，因为她的编辑主任派了她做这场音乐会的评论员。
杰希卡没有退缩，立意要尽力完成这桩奇怪的任务。
她等克莱斯勒演奏完，就找到了他，并告诉了他自己的窘境。
“你可以帮我写评论吗？”杰西卡恳求说。
克莱斯勒笑了。他果然肯帮忙，告诉了她关于他所演奏的那首新乐曲的精义。
杰希卡因为求助克莱斯勒，很好地完成了文章。
克莱斯勒则因为帮助了杰希卡，对自我的感觉更加满意。
无论你陷于怎样的困窘境地，只要你坦诚地向人求助，别人不见得不会帮助你。
如果能从帮助别人的过程中，感受到价值，发挥自己的作用，人们其实很愿意帮助别人。
02相互麻烦，才能建立关系
钱钟书先生的《围城》里，有这么一句话：
最好的谈恋爱方式是“借书”，一借一还，这样就有了“来往”。
其实不仅是恋爱，其他的关系也是这样的，相互麻烦，才能建立联结。
读大学前的李雪琴对自己人生最大的要求就是不麻烦别人，所以她从来不开口求人。
但是后来她进入北大，上了一门心理学课，老师告诉她：“增强友谊的有效方法，就是向别人提出请求。”
她才意识到，人和人的关系本来就是你麻烦我，我再麻烦你的过程。
所以她现在能很坦然的接受朋友们的善意，也愿意去麻烦别人了。
她与朋友的联结也因此变得越来越亲密。
人与人之间的亲密联结是建立在开始愿意麻烦你上面的。
当我开始心安理得地麻烦你依赖你的时候，其实我就是心底里开始需要你和喜欢你。
武志红老师也说过：“关系的实质，就在于麻烦彼此。没有麻烦，就没有情感。”
所有的关系之间不可能完全没有瓜葛，如果我不做任何事影响你，你也不做任何事影响我，那我们之间是相敬如宾的疏远关系。
03真正的朋友，从来不怕被你麻烦
《荀子》中说：“友者，所以相有也”
朋友，是可以互相帮忙，可以互通有无的。
作家张爱玲有一位相知相惜、相互扶持的知己。
张爱玲曾这样描述对这位朋友的感激：
“你的友情是我的生活的核心。”
邝文美便是那个她可以随时麻烦的人。
张爱玲不堪书迷的打扰，就直接在邝文美家附近租了间小屋躲了起来，闭门写稿。
邝文美从不因为张爱玲搬过来而感到麻烦，反而为了消解张爱玲写作的寂寞，经常抽空去看她，天南地北地聊天。
邝文美上班要坐很长时间公交，张爱玲也愿意陪她一起坐车，说说话，消磨路上的无聊时光。
真正的朋友，从来不怕被你麻烦。
好的关系都是被需要，好的感情不会怕麻烦。
04如何“正确”地麻烦别人
在“麻烦”别人时，注意4件事。
1、当你麻烦别人时，一上来就要清楚地告诉对方你的需求是什么，哪些地方已经被解决了，哪些地方是需要对方解决的，以及这需要花费对方多少时间和精力；
2、麻烦别人应该是对方的能力范围之内的事；
3、这个求助事件不会给对方造成负面影响。
4、好的关系是双向的，受人之恩，铭记于心。
《1000个铁粉》的作者伍越歌讲过这样一个故事：
曾经有一个听过他线上公开课的学员加了他的微信，但他对这个学员没有任何印象。
有一次，这个学员突然向他求助，这个学员希望他能帮自己推荐一下新课，十几分钟就好，然后就给他发了自己的课程。
这个请求很具体，显然也在伍老师的能力范围内。
伍老师试听了课程后，觉得很不错，于是很爽快地答应了这个学员。
因为这次连接，他们后来有了进一步的联系，后面又有了许多商业上的合作。
正确的麻烦别人，不会惹人反感，更容易获得别人的帮助。
05写在最后
其实人与人之间，最怕的就是，你不说，我不问。
有句话说的好：“你我互不相欠，又何必相见。”
人字的结构就是相互支撑，余生那么长，遇事别总自己扛。
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