晚情说，这个世界上，不是我们愿意委屈自己，奉献自己，就能得到别人的喜欢。即使我们做得再好，再优秀，都有人会讨厌我们，所以，没必要累坏自己。不必去做一个人人喜欢的姑娘，但一定要做个自己喜欢的姑娘，不迎合，不媚俗。

记得高中毕业时，闺蜜笨笨在我的留言册上写道:你脾气这么好，好到我都想欺负。

是吧，你曾以为的温和友善、宽容大度，并不会被所有人温柔相待，有的人只会把它当作变本加厉伤害你的筹码。而只有那些真正疼惜你好脾气的人，才会在岁月蹉跎中守护你，给你温暖的拥抱。

所幸的是，我一直并非是笨笨口中所谓的"好脾气"，因为我并不是个善于主动去付出的人，更不是个宽容大度的人。

如果我有真心付出过，那都是因为感恩后的珍视；如果我有宽容大度过，那也是因为我给了那份珍视伤害我的特权，又或者是我不屑于因为他人的错误而委屈自己。

从我真正记事以来，我在学校流过眼泪的次数少之又少，因为每个老师跟我说话时都是轻声细语，也从没打骂过我。但唯独高一那次，我被班主任骂哭了。

印象中，从初中到高中，乃至到后来的大学，我所在的女生宿舍即使不是最闹腾的，也必定是非一般的闹腾。

否则，当年郝老师也不会大清早地让我们去办公室集体罚站，甚至恨铁不成钢地训斥我们"忍不住想说话就把嘴巴里塞满纸或者把嘴巴放在墙壁上磨磨"。

当然自始至终，作为老师眼中乖乖学生的我，也从来不是什么省油的灯。

所以某次周六下午放学时，因为有人举报我们宿舍前一晚太吵了，班主任就把我们宿舍留了下来，并挨个质问原因。

我说，我和某某在补今天画画课的作业。其他人也各自实事求是地说出了原因，但唯独有三个人，她们的理由却是，因为她们看我和某某画画。

所以，最后我和某某成了罪魁祸首，被没收了水彩不算，更是被班主任破口大骂，自尊心破碎一地，眼泪刷刷直流。

当时的我，一半是因为第一次被老师这么厉声斥责，一半是因为委屈。明明她们三个人是在下铺一起大聊特聊，明明我们平时玩得也很融洽，但为什么她们竟然可以这么睁眼说瞎话诬赖我们？

我说过，我从来不是什么大度的人。所以这件陈年旧事，这份明目张胆的背叛，成为这么多年来我逾越不过的坎。

事后我从来没有质问过她们，但也没有记恨过她们，更没有想过要报复她们。只是，原本可能可以成为好朋友的缘分，在那时我就给它判了死刑。从此，她们成了我人生中的过客，所有的喜怒哀乐都与我无关。

可能有人会说，这也算宽容啊。其实我只想说，我只是不想委屈自己，才选择了淡漠和不在乎。

工作后，我一直和同事们和睦相处。因为工作上的需要，我必须和某个平时就喜欢飞扬跋扈、趾高气扬的同事有牵扯，从此她就莫名其妙地老喜欢找我的茬。

一开始，我就秉着同一屋檐下抬头不见低头见，没必要给自己添堵的原则，小事化了。但除了工作需要跟她交流外，我从不会跟她打招呼。

后来又一次在她过分地找茬后，我当众言辞激烈地对好面子的她吼了一句，然后头也不回地离开了。从此，我基本上无视了她的存在。

我这人别的都一无所长，唯一擅长的就是心理净化。所以我对那些不值得珍视的人的不记恨，只是我对自己不想同流合污的劝服，并不代表我已当作没有发生和遗忘，更不代表原谅。

俗话说，众口难调。所以我们无论怎样去努力，都不可能让每个人都喜欢我们。所以如果息事宁人不可以让你释然，让你心里好过，那你就大声地释放出来，大声地一吐为快，没必要为了假装"大度"、怕得罪人、怕影响人缘而憋屈自己。

当然，我说我们可以不大度，并不是说我们可以不善良，可以不感恩。滴水之恩，当涌泉相报。

我有三个亲姑姑，但从我记事起，我就没感受过姑姑们的疼爱，反而被责骂成"笑得不怀好意的嘲笑"。所以我从小就特羡慕那些被姑姑善待的同学们，并在梦中一次次地看到她们真心诚意的悔改。

这么多年，物是人非，我不曾知道她们是否有过那么一刻的后悔。但我已失去了所有的期待。所以当一个在医院当护工的远房表姑，对刚做完手术的我嘘寒问暖，每天给我送清淡的米粥、肉丸子汤时，我心里十分感动，并毫不遮掩地对妈妈说，这才是我亲姑姑，同时在心里默默承诺，以后一定也要对她好。

类人猿花了几百万年的时间，从外形到思想，坚持不懈地进化，衍变成了今天高品格的人类，而占有欲貌似始终没有得到进化，甚至只增不减。

因为喜欢，所以想要占有。所以当我听到邻居说，我那个远房表姑如何善良地对待她看病治疗的儿媳时，我心里顿时觉得好失望，好伤心:原来她并不只是疼爱我，原来她只是习惯对所有人都好罢了……

但是很快，我就为自己的那种想法感到可耻:别人对你好，是理所当然的吗？难道一个人对所有人善良，就不值得你去感恩吗？那既然你给善良判了死刑，既然连你自己都亲自证明了"善有善报"只是个伪命题，你还有什么资格去责怪那些不善良的人呢？

可能，我们的大度不能感化别人去大度，但别人的善良我们一定要记得感恩。因为如果我们做不到主动去善良，那就更不应该去做一个泯灭善良的助纣为虐者，不是吗？！