你晚上分享的太扎心了，让人一下跌落到谷底和真实。让我本来麻痹的心瞬间清醒，人还是不要活得那么清醒。
与表姐发完这个，算是作为一天的总结。她跟我说，日子其实还是自己过的。我说，那是自然。这个我早就知道。而且谁又有那么多时间聚会呢，每天都工作生活要应对。他们是因为之前赚到钱，而且又是自由职业者，不用上班，都是开店店主，所以没事就老聚，我是都没去的。她说，聚会需要有钱有时间。我说，除了钱和时间，还需要精力，也就是能量。气力。
她说，混的不好的人，其实更喜欢独处。像她就是这样。我说是啊，我也是。她说，自己过得不好，是没有心思跟大家在一起玩的，就算是在场，也是不开心的，因为都是心事。我说是啊，你看我早就想走了，不是因为那天下来，行李没带，前两天就走了。
跟她讨论完这个，就加入到聚会去了。聚会结束一个人走回家的路上想到我们的这番讨论，久久不能平静。表妹的生活已经跟我们有差距了，白的透亮发嫩的皮肤还说自己皮肤状态不好，对着老公嗔骄的语气透露着自信与拿捏，夫妻相处之道。果断拒绝亲戚赠送的面膜，理由是说自己不用。不像我们顾虑他人的面子情谊。我们邀请她去玩，她也全然拒绝，说自己不会玩那些。是的，想想这些年，她从一开始对游乐场所充满热情新鲜，瞬间就转向猎奇，更有高度的旅游，名山大川。而昨天一整个晚上，她全身专注持续地做自己的事，不再以前那么热情与恭卑，倒有些客气和见外，显得我似乎多一些讨好与结交。她终究是变了，变得懂得更加地爱自己，不圣母心地消耗能量，而是持续性地经营关系，钻营利益。我也终于发掘她为什么能拥有财富的原因，因为精力充沛，能量满满，没有丝毫内耗，一直都在探索美好，好吃的，好玩的，好喝的。并且不议论他人，不建议他人，不操心他人，不像我这样总记挂着别人的事。就像陪表姐买衣服改变形象这件事，她擅长的，她也做得潦草，随意。她把她所有的精力都用在经营自己，经营生活，经营做人，经营关系，经营布局，她还是那么喜欢请客，请小孩子吃东西，逛超市。这是从小养出来的大气，习惯。我才猛然初醒，当我们还在为低级的生活档次精打细算的时候，为四块五还是五块四的外卖挣扎的时候，别人已经四五千的补习班都不眨眼。尽管孩子不会读书，但他们还是砸几万块钱。不是说我是否眼红，只是我实在不明白，如果不是前世的福报，他们为什么会有如此多轻而易举的财富。为什么我们活得那么艰辛，在弯腰刷着一个又一个马桶，她们却能轻易地掌握财富密码。我以为我不分贵贱，事事都做到极致，就能精进自我，总能出人头地。睡了一个早上，我终于想明白了。三代人的财富积累，才能养出一个大气的孩子，不扣扣搜搜的过活，没有压力地活着，人性的自然生长不扭曲，才能让性格不拧巴，不畏惧。寒门再难出贵子，果不其然。阶级在分化，财富在聚集，人死不能复生。我告诫自己无人撑伞，要靠自己前行。殊不知，基本无忧的生活保障，稳定的现金流，不说财大气粗，至少告别抠搜拧巴，然后再脚踏实地做事，简简单单做人，这样的家庭走出来的，才能是健康的中产，顺风顺水。而我们是没有办法媲美与比较的，即使我们个人再努力，也难以抵及他们的高度和起点，最多只能是图个温饱。如果再有贪心，投资创业，说不定还会万劫不复。一个完全靠自己靠饥饿长大的，跟从小在蜜罐里长大的孩子，人生的起点定然是不一样的。她没有心理阴影心理障碍，能量满满，没有心理负担性格缺陷，从不精神内耗，所有的精力都在让自己开心漂亮，用在如何经营关系，为人处事，社会立足，所做的事都是在追求美好，探索美好，经营美好，钻营美好。
我突然觉得醒悟了，认命了。也终于明白，为什么人都说不要去比较，对比。原来这是一种认命与自知。
为什么我会一直自责，为自己的一点小疏忽。因为国庆假期对我是一年一次的机会。是决定成败，扭转乾坤的定海神针，所以被耽误，我才会如此地自责，才会因为无法改变，又不得不应承对亲戚的陪伴，而只能从事情的编排来查找错误。凡事都事情从紧，从严。时间算的死死的，钱又算的死死的。自己没有半点喘息的机会。回顾这半生，知晓这半生，恍然发现自己的辛酸与吃过的苦，刻过的苦。
十五月亮十六圆，人间佳节好景辰。
清风皓月朗当空，明镜心悬在玉壶。
2025年上饶.恒大 写下这首诗，是为了纪念自己的四十岁生日。拍下这轮圆月，是为了忘却这份痛苦。我曾经不止一次痛恨自己的生日，痛恨自己出生在这个人圆月圆的最佳时节。在这皓月当空，圆月皎洁的夜晚来到这个人事。不止一次地怀疑，是不是就是因为太过圆满，才让我经历人间的不圆满，儿时经历丧父的痛楚、人间的艰辛，长大经历母亲的偏心，兄长的排挤，婚姻的变故。尤其是母亲和哥哥那个天然的家庭，让我难以融入，倍感孤独。
我的40岁生日，无人知晓，无人祝福。我被忽视，被不在意。这种痛又有谁知道。
表妹的蜜罐我自然是比不上，表姐的托举我也是不能得到的，她再躺平，也没有人敢看不起，她也有我大舅的托举，而我再努力，再优秀，也不会有人看见和祝福。得不到认可。
我终于看明白了。也终于理解了挚友所说的不要比较，要向下比，要知足常乐。经过一天的沉沦与闭关，我也终于明白了，认命才是最大的放生。认命了，你就会放过自己，看到自己的努力与优秀，而不是一直让自己追赶与比较。让自己不幸福，也让自己因为身边的人幸福而失落。人生的出生不同，努力的方向不同，道路不同，肩上的重担不同，每个人的命不同，运也不同。出身就不相同，命运也不同，又怎么有可比性。这不是为了自己开脱，而是事实。
我发现与表姐昨天晚上讨论的这些话题，让我倍感低落。一开始聚会的欢快掩盖了这些问题。等到聚会结束，想起聚会时的点滴，我才想起这些。可能整个聚会的过程，我都在审视自己，批判自责。我还是那么活得不自在。
关于聚会的讨论，我只知道每个人有每个人的事情，不可能经常聚。而钱多多聚，钱少少聚，则是常态。而因为个人喜好，或许也会不常常参与聚会。但是参与的时候，我是投入的。也不会想很多，想别人如何，自己又如何。
固然是个人有个人的生活，每个人状态都不尽相同。但是既然参加了聚会，就不要考虑那么多，就全身心投入。而表姐说的是，她有心事，她过得不好，混的不好，所以她人在心不在。我说，我赶时间，所以我也会不想参加。没心思欢聚。但是，人要懂得调节自己，活在当下。我之前再苦再难，都不会说在聚会的时候感到失落。她说混的不好，喜欢独处。我说是啊，所以我也喜欢呆在浙江，不愿意回来。这是我自己为了让她好过，而胡口顺驺的。没想到反而把自己套路进去。
我一直让自己避免痛苦的方式就是让自己不去想痛苦的事。卯足劲往前赶。
但不可否认，有心事是会难以快乐，哪怕你身处快乐的环境。比如我着急，时间有限，没心思玩。比如我也会忧心经济。但我不会因为别人快乐，环境快乐，而觉得自己虽身处聚会而难受。或者说我觉察不到自己的这份不快乐。所以我体会不到这个个体在环境中的差异，体会不到这份落差感，也就没有痛苦。最多只是烦恼本身。随即又会被冲淡。但是如果自己觉察到自己的烦恼，就会觉得自己格格不入，会更加明显这种对比。
所以做人还是要乐观，快乐。所以我发信息给我表姐，说做人不应那么清醒。我向来比较麻痹，也不会觉得痛苦。
我只记得我这些年，再苦再难，我都不去想这些难事，我只是卯足劲往前赶，做自己该做的事。不去想那些不愉快。可以说是麻痹自己，也可以说用充实忙碌来让自己忘却，从不沉沦在情绪里。
日子是自己过的，自家过的，只要做好自己该做的就好了。聚会想去则去。不去就拉倒。去了就开心。
所以我跟她发信息，我说人不应该这么清醒，要适当糊涂和麻痹自我。这样人才有能量，有精力。不会陷在情绪当中。这也是我这么多年一直用的方法。只是昨天晚上被她这么一戳破，有点破防了。
今天早上，我表姐回复我。
人终究要活的清醒，一切的因果都将自己承担
我回复她：太清醒痛苦，要糊涂一点，少点情绪，多干实事，专注当下少内耗。
写完这篇日记，我终于把自己从被她点燃的清醒里抽出来了。
她昨天的这个点醒，让我原本什么都没想，陷入到对自身痛苦的察觉当中。并且更深的挖掘了自己的痛苦。陷入到生日的感伤当中
