当一个人，找到另一个人，向他讲述自己的人生苦恼，吐槽生活的艰辛与不易，感慨生命的挫折与困顿的时候，他究竟有什么需要呢？
他在表达什么，在寻找什么，又在期待什么呢？
是想要建议吗？似乎不是。大多数时候，对一个人而言理所当然，唾手可得之事，对另一个人简直犹如登天般不可企及。讲道理吗？哈，你以为对方在寻找人生导师，那就上了套了，对于一个人自身的选择，他有无数个理由去证明其合理性。并且在一个人成长的路上，早就经历过无数次父母，老师的循循善诱，但凡能做到的也就做了，那些做不到的，讲道理也没用。
比如有一个女性，她很心疼父母，总是好吃好穿地买回家，有机会就帮父母做饭做菜，打扫卫生，督促他们勤刷牙，记得按时吃药，不要睡太晚等等。可是她的父母，要么不回应女儿的付出，受之当然，要么永远在事务的表面回应，还通常是抱怨和挑剔的方式。嫌弃饭菜不可口，衣服不合适等，他们把自己家搞得脏乱差，把冰箱当成保险箱，囤积很多过期食品，还总是吃隔夜菜。
于是这位女性，很是担忧父母的生活方式，觉得他们过得特别不健康，然后她就焦虑了。
她是在焦虑父母的健康问题吗？看起来是。但背后的逻辑是，她无法允许生命中的重要关系人，有独立于她的生活理念和生活方式，她的内在太过不安全，以至于需要通过控制他人来慰藉自身的匮乏。
这和许多妈妈总会紧张孩子的吃饭和穿衣问题，见不得孩子打游戏，一听到被老师差评就焦虑，或者看不得孩子上学拖拉迟到的心态是一样的。看似这些焦虑妈妈们内在有一个无比正确的评价体系，为了孩子的健康，成功而禅精竭虑，背后则她难以忍受孩子拥有和自己不一样的价值观和生命体验。
用关心去达到控制的目的，对方会本能地反抗。所以这样的关心，往往吃力不讨好。
可是不去控制的结果，就是会体验到，他人与自己是不同的生命个体，就会体验到分离感。
一个人之所以不能忍受他人和自己不同，是因为从小缺乏被理解和同频回应的体验，极度缺乏被抱持和关爱的人，会及尽一生去追求这种生命的连接感，以抵抗不被理解而带来的被抛弃的恐惧以及由此引发的委屈和愤怒。
可是他们并不确知自己的追求，当他人的选择和自己不一样时，只会用一味抱怨，斥责或者控制来表达。
追求理解，就是追求一种同频回应，一种内在深深的连接感。
因为很多时候，我们自己很难看见自己，人总是需要在关系中彼此映照。而放弃关系选择孤独的人，对于关系的本质是取失望的态度的。
作为咨询师，经常会被来访者问及一个问题，以验证他们是否会被深刻理解。他们问，如果你是我，如果你的孩子不做功课，如果你的朋友算计你，如果你的父母对你凶，总是责骂你排挤你，如果你的伴侣背叛你，你会怎么办？
这样的时刻通常是棘手的，直接回应问题本身的内容，对方获得的仅仅是一个答案，这个答案有可能令他们满意或者不满意，但是他们绝不会鸣金收兵，接下来还会不断出现类似挑战。
因为他们要的，不是答案，而是理解。
可是再逼近的体验也是别人的，每个个体具有的独特经历和经验，有时候就是无法感同身受，就是无法理解的。
比如当一位女性告诉我她从幼时起就连续几年遭遇青春期表哥性侵，反复发生且被恐吓。从一个成年人的视角，是很难想象一名学龄前女孩的此种遭遇是一种怎样的体验，在这种体验中，又是混杂着多少兴奋，恐惧，迷惑，无助和愤怒。这个时候，所有表达理解的话语都是那么苍白，我能够做到的，就是看到她为了屏蔽这么复杂的情绪，发展出了超越年龄的冷静和承受力，这构成了严重创伤。为了活下去，她必须麻木掉所有的感觉细胞。
关于理解，最挑战的一次，来自一位男性来访者，他问得非常赤裸裸。他问，你要是在生活中碰到我这样的人，会答应和我交朋友吗？愿意和我吃饭吗？会和我上床吗？
我要如何回应呢？原则上咨询是个单面境，咨询师不暴露自己才能保持中立，让对方尽情投射，然后在移情反移情关系中退回到过去的情结点，去做一次穿越时光的生命重建。
可是无论是慌乱地回避这个话题，还是正儿八经地拒绝他，并言之灼灼地借助咨访伦理的盾牌，都无法回应他真正的需要。
在这个来访者的内心，其实他在问，你，究竟是作为工作对我关注，还是作为一个人对我有真正的爱，而你，用什么来证明。
或许每一段重要关系，都会带来类似的拷问。
理解，重要吗？既重要，也不重要。因为这是人毕生的追求，融合的极致体验，也是永远无法到达的彼岸。
