最近发生了几件事情，突然意识到这是我童年的伤疾一直在隐隐作祟。
我在学习进化教练课程时，需要大量的练习来强化所学内容。
通常是一组四人，一个是案主，一个是教练，一个是观察者，这三个人在规定时间里轮流角色。还有一位是见习高阶教练（他是来指导）。
我都抢先做案主或观察者，轮到我做教练时，基本上三轮下来，就不够时间练习。
观察者是我的强项，特别是其他学员反馈我观察仔细，更是让我这个特质如鱼得水；而案主都是非常轻松的角色。
但是每每轮到我做教练角色，依照学习流程操作时，我就开始紧张，尤其是帮不到案主拿到自己答案时，更让我如坐针毡的是见习高阶教练的评价，有些教练的评论非常委婉，有些一针见血，我的后背肌肉总是一阵阵发紧。
第一第二阶段学习时，我都会逃避教练这个角色的练习。
第三阶段开始前，我一下子惊醒回过神，我化了这么多钱就是为了成为教练，那我为何要逃避这个训练呢？
多年的自我探索习惯，我会倾听自己的身体感受，因为那些感受和肌肉是有记忆的。
我静下心来，顺着感受和肌肉记忆往内走，童年里相似的一幕幕出现在眼前。
父亲是个严厉且缺乏耐心的人，他总是超前教我做数学题，尤其是斤两的换算，通常做这些题目都是在看完电影回家的路上。
每次看完电影我都很兴奋的和爸爸聊剧情，没多久爸爸就开始让我做数学。
他最多解释2次，若第三次还没有做出答案，必定会挨我爸爸骂，若做错了就会挨揍。
每每那个时刻，极大不安全感充斥着每个细胞，脊椎开始发紧，眼睛看着父亲的双手，随时准备好迎接他的“暴风骤雨”，同时寻找逃路。
读书时，我从不敢主动发言，除非我觉得这个场域是安全的。
比方说：我的答案是百分百正确，或者说老师是非常和蔼可亲，她不太会批评同学。
也是因为怕挨打，身体对周遭场景非常敏感，培养了我对周围场域的超细微观察力，这何尝又不是一件好事呢！
当我看到了童年自己，在内心去拥抱那个童年的自己后，我不怕再进入教练学习的心境，反而能坦然接受教练练习不成功后的他人善意建议。
成年后，我们生活中很多不愿触碰的事情，就是提醒我们疗愈那尚未医治的伤痛。
拥抱伤痛，那些看似“腐烂”的地方经过多年的发酵，完全能成为滋养我们成长的养料。
