题记：如若没有了黑暗，那光明也将显得苍白无力。
【一】有所期待
这段时间里‘苟且’两个字几乎爬满了我视野的每个角落，从公众号到我的简书，不是漂浮在远方之外就是弥漫在几尺开外。倘若不是真的直击要害你要害，我想这两个字也不会频频出现了吧。
我觉得世上有三件让人幸福的事是：有人疼爱、有事可做，和有所期待。
人们常说多愁善感的人不能养狗，会伤心。这话说给今天的我，当然相信，但说给二十年前的我，又哪里能懂呢？那是个下着大雨的晚上，我记忆犹新，传来的敲门声打乱了我的困意，母亲前去开门，撑着雨伞的是我姑姑，怀里抓着一只盆子，我走进才发现盆里有一个毛茸茸的东西，姑姑把盆递了过来，笑着给我说：这是朋友送我的，但我这不是怀着你的弟弟嘛，都说不能养，所以我就把小狗送给你。我接下盆，这只小狗抬起头朝我看过来时，那眼睛圆圆的，黑黑的像镜子般清澈。我兴奋的把它抱了起来，仔细的瞧着的全身，难尽的而充实的喜悦感油然而生。暗暗想着：恐怕再没有什么动物有刚刚长满毛发的小狗可爱了吧。
跟姑姑道了谢，就放把小狗放到了地上，它伫立不稳还东张希望的的样子真是惹人怜爱。姑姑离开以后，母亲打了一下我的手说道着：小狗的身上脏着呢，先放到盆里去吧。母亲端起盆子拿到了卫生间，看着小狗嗷嗷待补的样子我就问：“妈妈，它是不是饿了。”
可能是那时候的我未经世事看得太重，还是妈妈把它看的太轻我不知道，我只记得母亲说明天再给它做吃的。可我不依不饶的说：要给小狗喝牛奶。
“牛奶很贵的，不能给它喝的”妈妈一脸嫌弃的说道
应该是那个时候家里穷，才显得今天不以为然的东西在母亲嘴里格外珍贵。我委屈的求着妈妈说：就一袋吧”，“就一次”
母亲看着小狗望着我们的样子也许是被它可怜的小模样打动了，也许是被我真诚的模样打动了。然后认真的跟我说：“就这一次哈。”记得她转身的时候还嘟囔着：自己都不够吃，还给它吃。
我小心翼翼的冲上牛奶，递到它的身边，一灰一白的反差于是就有了它的名字【灰灰】，它鼻子凑上去闻了一下后，舌头就不停的伸进碗里开始喝了起来。我就这么蹲在那里看着这个小家伙把牛奶喝完，直到它把碗底都舔的干干净净为止。
因为第一眼就爱上了它，所以母亲怎么呼唤我都不愿主动离开。非要等到母亲跑过来把我抱回到被窝里才罢休。换衣服的时候，我就开始问她关于狗的问题，“它是什么种类”，“以后会是什么模样”，“会不会生出小狗”.....。最后我的老妈都睡着了，我还是满怀期待的不肯睡去，就这样想着以后有它陪伴的日子是怎样的生活，它会长大，它会依偎在我的怀里。
小时候我们的生活充满了期待，期待着读书、踏入校园、离开这里去到那里，随着我们年龄的成长，我们可以不断的去尝试和体验。而如今就像很多人提到的苟且，我理解中苟且就是无能为力和无所期待。
原本我们是年龄的变化带来惊喜，压力都在父母身上，高昂的学费、漂亮的书本以及吃喝玩乐，而如今年龄所带来的身体变化越来越小，惊喜却越来越少，压力都逐渐由我们自己来承担，房贷、车贷、衣食住行....，以至于有些人越期待就越麻木和疲惫，甚至是逃避。
【2】美好的记忆
父母在后来的日子里与姑姑的关系并不和谐，但我却因为那条狗，或者说因为赐我一个童年的玩伴，时至今日我都依然对姑姑抱有良好的态度。也并不会和大多数人一样带着家族的恶意去看待她。
灰灰的成长就是我的成长，从两个小不点儿的个头，长大了也长高了。那时我已到了上学的年纪，每次放学它都会和我的母亲在校园门口等我，你没有养过狗，所以并不一定能体会当你出现在它们的视野里它就兴奋的朝你叫和套在它身上的锁链被它扯的紧绷时那种极其强烈的归属感。每天晚上都会带着它走一走我们一起生活的城市，看一看这个喧嚣的世界。时间久了父母就比以前对它更好了，有时比我都好，或许这就是温血动物的共性。
至今还留着我还留着与灰灰的照片，它很可爱，真的很可爱。
有一次灰灰走丢了，老妈说她把灰灰放在门口去晾晒衣物，扭头它就跑不见了。我只记得自己在那天中午慌了神一样的到处找，到处跑着去找我的灰灰。一整个中午眼泪都不住的眼里打转，最后被母亲拽到学校里去上课。那天就是我人生第一次逃课，当时还在一年级，一个人走在路上，闯过红绿灯，跑过斑马线，也没有想过那么多就看是，那时候的脑袋里估计也就只剩下两个字【灰灰】。回到家后，打开门就看到灰灰躺在地上，尾巴耷拉着在地上摇晃着，估计它也会诧异我怎么这么早回来，缓和了一会儿跑到我身边来。我抱起无知的它又气又喜，不知道这种爱能不能透过物种来感知呢。
只是没抱一会，母亲就因为我擅自主张离开学校，用鸡毛掸子敲打我的脑袋，那天下午被打的很惨，却被失而复得的充实感笼罩着，至少我被打的泪眼滂沱的时候依然能看着它。幽默的是，母亲拿着鸡毛掸的手一挥，它就往后退一步，头低一下，跟着母亲鞭打我的节奏一致。一边哭一边笑也是一种美好的记忆吗？
【三】凡物终逝
《权利的游戏》里说了一句平凡的真理：凡人皆有一死。动物也逃不开命运的掌纹。是在我13岁那年的夏天，其实我们一家人都知道它老了，他的毛发长的慢了，衰老的时候连毛发也跟着失去了光泽，可我依然觉得那么可爱，一切在我眼里也只是和它初入我家时踉跄的步伐有点相似而已。
那天和往常一样，一家人吃完饭以后出去散步，灰灰比以前走得急，跑到我们面前，喘着粗气，其实想到这里我就已经泪流满面了，最伤心的莫过于连回忆里这些痛的部分也都是都需要坦然付费的。它喘的粗气我一点也没有注意，以为是天气炎热的原因。然后吃完饭我就走了，我们逛到公园的时候，灰灰就在公园门口停下了，和以往不同的是我怎么拉扯，它都不动，它就那样耷拉着耳朵，轻轻的摇晃着尾巴。
我从没有见过身边的人离去，又怎么能知晓那就是生命垂危的征兆，只是父亲蹲下来拿过我手里的链子，抚摸着它，现在回想起来都觉的可怜。妈妈嘟囔着说：“陪了这么久了...”也许是在释怀吧。我还是不以为然，那种不以为然的感觉不知道你们能不能有所体会，就像没有见过黑暗的人儿，天真的总以为自己的东西总是不会离开的。
等了好久，喘完气的灰灰站了起来：“只是妈妈说走慢一点，走慢一点就能走到家。”这一路上我仿佛听到了一位老人喘着极其强烈的粗气，映像里它那喘气的声音也连同成了我最悲伤的记忆。走到了我们家最后的一段路，有一个极其高的阶梯，也是它幼年时我训练它地方，阶梯上多了些坑坑洼洼的小点，也不平坦。
真不知道它会不会在这一刻想起起它幼年时上窜下跳的回忆，若真的可以记起我想它也会哭泣的吧！看到它走不上去了，体会到它无助的感觉我开始意识到有一些不对劲了，它抬起一只脚却无法让另一只脚跨上来，它抬头看着我们，像是在告诉我们它走不动了。
父亲让我把抱它上去，我还是用是不停的拍打让它上来，就像呼唤一个垂死的人儿那般，它的一只脚搭在台阶上，挣扎着抬起另一只脚，那股顺从的忠诚似乎才在这一刻绽放。无能为力后，我终于才反应过来抱着它走过台阶，把它放到地上，它又停了下来，我们一家人都蹲下来抚摸它的脑袋，就像以往一样，可往日里它那活灵活现的样子已不见，这次却只能耷拉着耳朵，眼珠转动着看着我们。
发出的也是那种，就是一个垂死病人的哀嚎，但细小到我们快无法听见。母亲和父亲说：“你去院子的老树地下挖个坑吧。”我一下就急了，我说：“干嘛？挖坑干嘛？”我已经不知道怎么办才好了，我一下子跑到灰灰面前，跪在地上把它抱了起来，我的眼泪翻滚了起来，可我总觉得它只是和以往生病了那样，我轻声的呼唤它。
那是个带着希望和侥幸的人啊。
我说:"灰灰，灰灰....."不由自主的是眼泪已经落在了它的枯毛乱发里，还有我凌乱的人生里。
【四】痛苦的那部分
估计是感受到我的举动被感动，也可能是动物本能的忠诚，最后它勉强站了起来，但那举步艰难的样子就像手扶着吊瓶的老人，我就牵着它，在后面看着它一步一步的走着，不禁抹起自己滚烫的眼泪，这个与我朝夕相伴的朋友，不，是朝夕相伴的亲人。
最后的一幕就是它回头看看我，带着在我看来是对我不舍的眼神，卧坐在了家门口便再也没有起身，也再没有睁开那圆圆的，黑黑的像镜子般清澈的眼睛。
我无法忍受内心里翻腾的留恋，莫大的心酸伴随哭喊从鼻腔里发出，抱着一个从来没有离开过我的生灵，然后感受着它身体些许的余温到冰冷的再无生机，没有人倾诉，也没有人倾听。那是第一次哭到抽搐的快窒息，哭到眼泪都无法再被涌出。后来我总觉得，它是自己要离开了才会早早的跑过来让我们带它去散步，可能它并不知道，但它最后被我深记眼神我却能看清，那的确是对我们无尽的留恋，或许也是对生命的留恋。
晚上亲手将它埋在了我小时候挖到过一只刺猬的坑里，连同一起的还有我写下的一封信，也可以说是我来说，母亲替我写的信。
后来每当看到灰灰那空着的洗澡盆里不再有生机，想到夜里门被风吹到咯咯响也不再以为是它要上厕所而醒来，都成了后来一些零碎的，偶尔想起的难过。
没有了分离的团聚就不会再有意义，没有了苟且的努力也不再褶褶生辉，没有了黑暗的夜晚便不知光明的可贵，任何事的反面都与正面相辅相成，生命如此，爱情也如此。
细细想来，若是灰灰至今不会离去，便不会知道痛苦与美好的鲜明反差所带来的感受，就像你身体健康的时候你不会重视它，但一到了生病吃不了饭，抬不起手，甚至长卧不起，这个时候你才会更加明白身体好是一种什么样的感受。它陪伴了我这么久，给了我那么多的快乐，给了我那么多的感动.....，于是我也明白既然接受了那些美好的部分，就需要坦然为痛苦的那部分付费的道理了。
明白以后，我所遇到的背叛都不会让我伤心，因为没有背叛，我们就不会看清和向往真挚的友谊。明白以后，我三点一线朝九晚五的苟且也不会让我叹息，因为没有苟且的平凡，成功也就不再让人神往了。
我们都不能决定太阳几点升起，但我们可以决定自己几点起床看到几点的太阳。也没有人能决定自己生命的长度，但我们可以增加生命的宽度。与其对现在的痛苦怨天尤人去逃避，不如回想有过的美好而坦然接受吧。
文丨良言君，这是我的随笔，真实的记忆。
