我不记得什么时候开始和家人分开了，和爸爸妈妈，弟弟妹妹，和他们之间变的越来越疏远。

我们可以好几年不联系，他们都不会给我打电话，我也逐渐的快忘记了他们，每次想到这里的时候，内心很难受，我们再也回不去了么？

我亲爱的爸爸妈妈，弟弟妹妹，我还是你们的孩子和姐姐么？我不知道，我害怕极了，

那些年因为爸妈吵着要离婚的缘故，他们把很多问题仍给了我让我去解决，万般崩溃至极，我选择了逃离、想象那段精神分裂的时日，害怕极了，我到处躲避他们，换手机号，换公司，换着换吧，

还是个人孩子的我，内心的脆弱和无力、我是实在无力承担爸妈离婚与否的重责啊、那种罪恶感，恐惧感，分裂感，直接将我撕裂了，我讨厌爸爸不停的来干扰我，我讨厌他把自己对妈妈的责任仍想了我、我讨厌，我痛恨，我也只是一个无力的孩子啊

我讨厌妈妈，我讨厌妈妈也让我负责帮他抵挡爸爸的追寻，

那段时间我觉得自己濒临崩溃，几乎要死了，我能感受到爸妈在双方不停的撕裂着我，他们一方拽一个胳膊，向相反的反方拉扯着我、把我撕碎了，我痛苦，我无力，我挣扎，我害怕，

是日今日我都再也不敢想起那样的感受，时候实在承受不住被撕裂的我，统统吧他们甩掉，一个人向中间的方向奋力的跑掉了，

是的我逃跑了，尽管我逃跑了，还是背负着他们带给我极端的分类，我难受，我痛苦饿，我崩溃，我不知道用什么词语来形容那种感受，我跑的很远很远，一个人拖着这样的身体，苟延残喘的活着。断了和所有的人的联系。

那个时候我开始有了恨，对父亲的恨，对母亲的恨，后来衍生对所有人的恨，我不得不恨，

如果，如果他们可以承担对彼此的功课，最为孩子的我就不会这么分类，崩溃，纠结，我恨，我恨他们这样影像了我，而那时候的自己却无能为力，我恨自己的无能，

我内心无限的涌动着愤怒，只要我还能感受到恨，那必定是对他们的，

是的，我受伤了，所以导致之后我所有身体，心理产生认知的东西，都变得分裂、可怕，我真真实实的变成了一个人格分裂者。

所以我还是恨着他们，我也不知道什么时候学会原谅，我不想去想这个话题，可我知道等我内在被他们撕裂的部分，可以逐渐愈合的时候，才会原谅他们吧，而现在，我做不到，我无能为力。

我不想欺骗自己，我再也不想欺骗自己。

我也知道恨一个人会让自己变的越加分裂，痛苦而失去自我，可我再也不想欺骗自己。

是的，我恨你们。