不知道有没有人跟我一样，偶尔会有这么一两天，从早上起床那一刻起就被过去紧紧缠绕。今早就是这样，我昨夜睡得还可以，并没做什么奇怪的梦，可我早上一睁眼，就开始生气，是因为我在睁眼的那一刻立马想到了我妈曾经跟我反复提过的“人情世故”四个字。我知道一旦我开始回忆过去，就很难停下来了，而且这又是在早上，这种愤怒情绪很可能围绕我一整天，但我当下确实没找到不继续想这件事的方法。我有些不受控地对着镜子模拟和我妈吵架的场面，因为这一反常的举动还导致我今早差点迟到。直到我顺利上了地铁，我脑子里残留的那些冲动生气的影像又再次飘了出来，在我耳边和眼前不停地飞舞着，我有点分不清哪些是真实发生过的，哪些是我幻想出来的，总之我就是在一个人静悄悄地进行着自我折磨，若不是地铁上都是人，我可能又要开始表演了。
起因也许是成长过程中我妈表现出的各种对我这个女儿不满意的神情也好，一些言语也好，无疑在当时，这些瞬间狠狠刺痛了我。但我在长大的过程中每次回想起来都会认为那是一种控制，是她作为母亲展现权力的方式，通过对我的贬低，对我的苛责来体现她的权威，她的种种行为和语言，都在向我表明，我不过是她的一件所有物罢了。我胖时她嫌弃我，成绩不好时她瞧不上我，找不到工作时她觉得我离了父母活不下去，所以近十年，我其实都在做一件事，就是逃离，逃离她的掌控，逃离她对我的绑架。我减肥，读研，自己找工作自己养活自己都是为了告诉她我很优秀我很棒，包括现在我在离家2500公里的地方生活工作，目的也只有一个，就是为了离开她。
如今在我身上她好像已经找不出可以指责、挑剔的点了，于是“不懂人情世故”便成为了一个新的可以用来管束我、教育我的方向。近几年只要我回家过年，就不可避免地会因为人情相关的这类事情产生分歧和矛盾，而过后伤心痛苦的往往都是我。对我而言，目前的状况是旧的阴影还未消，新的阴影却在不断叠加。我以为我已经摆脱她了，可回头看我做的一切好像都是为了得到她的认可和对我起码的尊重，若她能把我当一个人来看待，而不是一件所有物，就不会总想让我按照她的意思过活。所以这是在摆脱吗，这不是，这于我而言是一个更大更深的控制，她对我的态度和言语决定了我所有的行为，包括我为了摆脱她而做出的种种看上去是在成长是在努力生活是在顽强向好的大大小小的行动。说实话我累了，我好像没有一天是为我自己而活的，这么看来我好像真的一直活在别人的期许和盼望中。
如果没有早上睁眼那一刻突然降临的意外情绪，我现在至少应该是平静的，至少这个词用得也不太恰当，因为这么久以来，我想要的、奢望的只有内心的平静。
