今天第一次在简书上写一些东西，文笔一般，请看我分享文章的家人把期待值降低一点。我只是想通过自己的分享，让更多人在育儿的这条路上少走一些弯路。在学习家庭教育这条路上真正明白育人先育己，把自己教育好了，孩子自然就好了，因为父母是孩子的第一任老师，孩子是有样学样。
我是两个孩子的妈妈，大女儿今年上一年级，二女儿读幼儿园中班，我是一个人带两个孩子，全职带娃，老公经常出差，一走就是一两个月。带娃的点点滴滴，开心的、痛苦的、绝望的、无助的等等，我都经历过。一个人抱着个小的，送大的上学，经历过寒冬和酷暑；一个人抱着个小的，牵着大的出人医院；一个人抱着孩子吵菜；前脚收拾的床铺，一会儿又尿了，有时拉的哪里都是；好不容易熬到孩子睡着了，自己有时累的腰酸背痛想要休息一会儿，却怎么也睡不着，想着衣服没洗，卫生没打扰，家里乱糟糟的，心里堵的慌，就一股脑爬起来收拾烂摊子。从一个上班族蜕变为全职妈妈，一天24小时待命，不敢有任何放松，每当孩子上火发烧感冒时，孩子刚好，我就开始了，有时发烧懒洋洋的，一动都不想动躺在床上，听到孩子的需求，还要尽量满足。当然有时是真的动都不想动，听到孩子哭闹，就特别的烦躁，然后给孩子一通吼叫，孩子委屈的掉泪，看到这一幕，我也好无助，跟孩子一起抱头痛哭。有多少个无眠的夜晚，有多少个想睡却无法入睡的日子。委屈难过时就会怨恨老公，用他的话说就是:你不就带个孩子吗？有啥难的，每天还搞的那么委屈；连个孩子都带不好，还经常吃药，那药都是好东西?你弄啥中啊，做啥啥不行，活着有啥意思?这些话经常像钉子一样扎在我的心里，老公这里我依赖不上，内心委屈；天天在家里没有经济来源，带个孩子还被人否定，觉得自己活的真没意思，毫无价值，更委屈。在有我们老大的那两年多，我几乎崩溃，有时心底会时不时冒出一个想法，我要从窗户上跳下去，你会心疼我吗？你会难过吗？每当这样的想法冒出来时，我的孩子像是跟我有心电感应一样，喊着妈妈，我一下心就软了，孩子把我拉回来，孩子需要妈妈，妈妈也有妈妈，若我不在了，孩子怎么办，我的父母也会很伤心。在那个时候，我没有学习，没有学教育学、心理学、宗教哲学方面的书，所以也不知道当时自己到底怎么了？只知道每天夜深人静时就很难过，就会有不好的想法，后来通过学习才知道，我那是产后抑郁 ，比较庆幸的是不太严重，最后通过书籍和听心理学教育学的课程自我慢慢疗愈了。
我是在老大快三岁，老二一岁多时 ，开始学习家庭教育，刚开始三天打鱼两天晒网的，通过自己买的书籍，想起来就翻翻，想不起来就好长时间不翻，这样子经历了一年，我发现在我刚看书时还能用上一些方法，但过去一段时间又恢复到起点，反反复复，我的情绪也是时好时坏，一段时间竟然还没有不看书前有耐性呢，后来知道那是我无能的表现，我感觉我学到了一些东西就不知天高地厚了，就想对孩子指手画脚，你不应该那样，你应该这样,你怎么可以这样对我，定好的规则就得执行到位等等 是我用我的道德绑架了孩子，扼杀了孩子的天性。
明天继续，各位晚安！
