昨天加班，还有两周就可以回家过年了，今天是连上13天班中唯一能让人喘口气的休息日。开篇本想说闲来无事打开了B站刷到BettySays最近更新的视频——时间胶囊第二期（一年一次的自我对话和总结展望），看到她去年做了好多事，人也变得更加沉稳有魅力，自我总结得与失，最后以一种温柔️又有力量的话语结束了整个视频。不知怎的，看到最后我竟然有些许难受，可能是对比自己的2021不甚满意引起的失落感吧，所谓没有对比就没有伤害。而所谓的开篇也不是闲来无事，其实自己很清楚自己一点也不闲一点也不是无事，许多大大的待办项像云一样漂浮着空中，始终没有真正地下定决心去把它们够住然后卯足了劲去落实。这一年为经常会想，自己，到底在做什么？

      当惯了小镇做题家三好学生的我，去年应该算是正式踏入职场的第一个完整年吧。过去一年，那种学生与职场人过渡的割裂感尤为强烈，自己也确实没能很好的实现转变，眼瞅着这样还有三四年就30了，说不着急是不可能的。我想，不如试着回顾反思一下去年的自己，应该从为公司“卖命”写吐了的各种工作总结报告中跳出来，为自己走心地写一份总结，无论好与坏。

      1. 明明还年轻，为何早早泄了气想躺平？

      那天和一个校友聊天，问他们加班多吗？她说刚来公司的时候一年多几乎天天晚上11点多才下班，最近很开心，很多时候能8点多就下班了。我问那岂不是很辛苦很累，出乎我意料的是她竟然觉得很正常，说那个时候本科刚毕业，很有冲劲，整个部门的同事几乎都上到这么晚，自己身在其中便不觉得辛苦了。听完当下我的感受很奇怪，因为当时的我已经被各种“年轻人要爱自己”“佛系”“躺平”“工作不是生活的全部”“拒绝内卷”“学会摸鱼才能利益最大化”等深以为是这一代年轻人人生真谛的概念过度洗脑了——为了下班而下班，少干一点便以为是自己赚到了。现在看起来其实是在害自己，刚出学校本应该是努力且存粹拼搏的大好阶段，却早早地自作聪明的“养起了老”，我少干的那些活，少主动承担起的那些责任，其实都是自以为是的丢失了一次次历练增长知识的机会。对了，那个小姑娘明明是本科毕业，但是现在反而比一些硕士入职的级别还高，而且工作十分干练且专业。

      回想起前面的对话，当下还为人家感到有些没必要（这么拼），后来发现应该反思的只是自己，为什么不这么拼？那些被媒体过度制造年轻人焦虑的文章使得自己过去一年的动作十分变形。很早之前的我明明很能吃苦，习惯性规划当天的事情，规律性的生活。但是过去一年为经常为了所谓的“年轻人要多爱自己一点”而为了下班而下班，然后回去之后也并没有认真的利用剩下的时间好好提升自己，这样一来不仅没有因“多干一些活增长更多的经验”，而且也让时间逐渐荒废了。我希望，今年的自己能转变心态，珍惜当下的每一次机会，重新恢复本来的冲劲。

      2.那些心里想的嘴上说的无数次的事情，真的尽力做了吗？

      没有。无论是学英语使之成为工作语言，还是想要换到金融机构的工作，我都没有尽力。这些东西就像灰犀牛，明明知道它们很重要，但是却不够坚定地为之努力。然后日积月累没有实现的恐惧感逐渐地在压向我，然后一次次的伤害自己。前者在一些工作会议上使得自己只能变成半哑巴，不知道能撑到什么时候。后者其实也是自己没太想好目标，过于偏执地以为考了CPA/金融专业对口就一定要去金融机构才能大展身手，殊不知，金融圈佷卷，自己似乎也并不是那么地适合或者有天赋，有些急于求成。今年，我的工作内容将有些转变，虽然还不是金融相关的，但是我决定放弃那些仅一年不相关工作经验只靠啃老本专业就跳槽到大型金融机构的幻想，踏实做好手头的工作。一方面把“英语纳入工作语言”提上日程，做好学习的记录。另一方面，珍惜这次的工作内容变动，视野打开，积攒更多的经验。若有余力再学习了解其他同事模块的工作内容，舞台很大宝藏很多，自己需要再多主动一些去争取去收获。那种大无畏的精神，能使自己走的更远。

      已经快晚上10点了，其实还有很多话想说，很多事情想写，毕竟是一年的总结。但是我想着，人不能太贪心，我主要想实现的目标，想反思的事情已经写了。未来的路还长，先写到这里吧，先从这些开始做吧，加油，亲爱的自己，晚安。