我真的很烦妈妈的唠叨，因为我觉得说些重复琐碎的话毫无意义，简直是在浪费力气和口水，而且对被唠叨者无疑也是一场灾难。
门咯吱响了一声，我就知道我的老母亲又闯进了我的房门。然后他带着老母亲般的微笑扫了一眼我的方向，我一般都会继续打游戏或者专心做自己的事，对母亲置之不理，母亲会把头转向我的另一边，此时的气氛有一些尴尬。
我妈开始面色凝重的说道：“你看看你这被子也不叠，衣服也不放好”。不想整理怎么了。“你也不学学你妹妹，人家房间就整理的很好”。“就是不想整理”，这是我妈第一万三千五百七十九次重复这句话。“你这样，以后有姑娘能看上你吗。”，这句话重复了二万七千五百次。“那就打一辈子光棍。”我不耐烦道。“你妹妹哪方面不比你强，你怎么当人家哥哥的......”。
唠叨也就算了，每天都问我同样的一句话，我真是不能理解。我这颗原子弹终于爆炸了，愤怒的吼道。“对呀，她是你亲生的。”显然，我的老母亲被原子弹的威力炸伤了，停止了她那烦人的唠叨，踉跄的走出我的房门。我此时为了表示一下我烦躁的心情，都会用力跺一下地板。
母爱是润物细无声的小雨，滋润着我们，母爱是和煦的阳关，温暖着我们，母爱是迷航的灯塔，指引着我们。感觉母爱完全是被人们妖魔化了，现实中我们对母爱的感受完全是两样好吧。
我的母亲很慈祥，年过不惑的她脸上少不了岁月雕刻的花纹，很平凡，但是平凡的人总有一些不平凡的本领，比如说爱唠叨，在我看来这个技能很强大，让承受能力极强的我每次都接近崩溃的边缘。
在我看来，母爱不是润物细无声的细雨，是把我淋成落汤鸡的滂沱大雨，母爱不是和煦的阳光，而是死亡之谷那逼近死亡的炽热，母爱也不是迷航的灯塔，甚至她让我在浩瀚的大海彻底迷失。
每天要面对我的老母亲的唠叨，也不知道是不是年纪大了，还是有老年痴呆症，老是重复的对白，这对我来说也是一种爱的烦恼，这种烦恼积压久了慢慢好像也成为了我的一块心病，所谓心病还需心药医，我深思熟虑了好久，终于找到了去除这块心病的方法，那就是离开这个家，离开这个全世界我最熟悉的地方，我就不信世界之大没有我的容身之处。
每每想到这我的肾上腺素就飙升了，但是肾上腺素下降的时候我又觉得我少了点勇气。我觉得我需要一个时机，来让我解决这个心病。于是我开始在心里默默打着草稿，等着一个时机把这慷慨激昂的离家宣言说出来。
又是熟悉的咯吱声。
“你看看你被子也不叠，衣服也不好”。 老是重复这几句，我感觉我在和一个傻子说话。
“你烦不烦，每次都是这几句，这是你第二万八千二百三十四次说这句话”。
“你妹就不会觉得我烦，你妹妹那方面...”
听到这，我就知道母亲接下来肯定是又要讽刺我不如我妹妹，想到这，好像是什么黑暗吞噬了我一样，我挣扎着，但我好像控制不了我自己，我好像是涨满河槽的洪水，突然崩开了堤口，打断了她，把那句打了很久草稿的话终于说了出来。
“我要离开这个家，我受够了”。
“那你就走吧”。我妈云淡风轻的表情好像早就预料到了这个结果。
我很诧异，但是也很希望看到这个结果，释放之余心底有一丝感伤，我沉默着。 在车渐行渐远的时刻，我的眼睛望着这熟悉的背景，不能移动，恍惚是陷在这里面了一般，母亲孤独无助的影子在阳光的映衬下忽而闪动，我突然想把这一切刻在脑海里，可是就算能记住这个景象，那母亲的话语我是否能记住呢，我是否愿意记住呢。
你知道吗，唠叨像是烙印在我心里一样，他已经成为了我的一部分，没了它，就好像心里缺少了某种东西，而这种东西至关重要，而没有了家，就好像生活不再是是按着原来的轨道行驶，好像是行驶到了别的轨道，而这个轨道的一切是这么陌生，我不敢行驶得太快也不敢太慢，因为我不知道前面会出现什么意料不到的情况，甚至我想停下来了。
因为生活本身就是一种习惯，而这种习惯就是身边都是熟悉的事物，我和母亲通电话。
“我想回家了”。母亲没有说什么，只说了一句。
“回来了，回来了就好”。
经历过离别以后，我想要寻找心里的那份缺失，我特别怀念母亲的唠叨，好想听到那扇门咯吱的响一声，就算是母亲和我说着重复的话语，我也会觉得十分亲切，可是回家以后，母亲的唠叨却不见了，这一切好像变了，我开始有点忧心忡忡。
终于有一天，我的房门咯吱了一声，没错还是那个熟悉的声音，我热切的双眼看着我的母亲，希望她说我的被子没有叠，我妹妹啥都比我强，可是母亲她微微张开了嘴。
“那天我那句话没说完，其实我想说的是”。
“你妹妹哪方面都比你强，但你也是我亲生的，不管怎么样。”
听完这句话，我鼻子酸酸的，眼泪抑制不住的往下流，但心中确如人间四月天一样温暖。
我心里缺失的那个东西似乎又回来了。我不再觉得妈妈和我重复无数遍的话，是唠叨，那是沉甸甸，的爱。
可惜，时光不能为任何人停留，父母在一点一点变老这是事实，我们必须接受一切现实情况，成长是一件很残酷的事，父母会迅速的离我们越来越远。“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”，这句话我们都听过，可是我们更要时刻记住这句话，珍惜与父母在一起的点滴。
