昨天找工头，丽姐，去借钱了，丽姐，压根没回复我消息，丽姐应该是内心里，彻底把我给拉黑了，工头借我5000，我说五一还给他。
前天和老姑微信留言，和她说借钱的事情，她没有回我，昨天又厚着脸皮，给她说我借钱的事情，打了语音。老姑说她在银行，有朋友借她钱，朋友在和银行办理贷款。说朋友的钱，没有还给她，如果还给她，她就借给我。
昨天晚上，三姨来我家了，问我为什么最近缺钱的事情了，她代我爸妈来问我的。说着说着和父母的事情，我不知道为什么，我就突然大哭起来，我的心太委屈了，太痛苦了，太难受了，我在我这个家里，我承受了太多的伤痛了。
我说我为什么知道，我的前夫不适合结婚，而我又结婚了，因为当时的我，没的选，结婚就是我最好的选择，有个人在我活不起的时候，来选择爱我，选择陪伴我，让我有活下去的勇气。
再有结婚，是我爸提出来让我结婚的，并不是说，我们两个一定要结婚怎么样，我的想法是两个人在相处相处，在多了解了解，在我内心的潜意识里面，我知道他并不是我要找的结婚对象，但是我无路可走，结婚就是曾经的我，最好的选择，我有个地方去，有个人能陪我，我的灵魂，暂时有个歇脚的地方。
后来又讲到，我为什么负债，我大学毕业，底薪才1000块钱，而我那个时候，还生病，我的心脏很不好，我还要去看病。
没有钱，我不敢和家里说，如果和家里说，我挣的工资很少，我没有钱花，我爸妈只会骂我，我受不了这样的谩骂，我就一个人扛着。我只能和我自己用信用卡来周转，信用卡就这样子，欠下来的钱。
还没怎么挣到钱，我就到了疫情，然后刘又生病住院，后来我又生病，我根本没有力气赚钱。
说着说着，我哭了，我哭并不是没有钱，而是，我在和我父母相处的过程中，我承受了他们带给我的太多的伤害，太多的伤害，我的精神上，承受了很多很多的压力。
甚至我曾经都一度怀疑自己，我为什么会对父母有这样的不好的想法和评价，我怎么变成了这样可恶的人，我内心里会怀疑，会很痛苦。
我也和三姨说，我父母在外人面前伪装自己善良，美好的一面，回到家里，各种窝里横。
我说他们怎么对我的，我的心不会说谎，我不能和他们待在一起，待在一起，我就很不舒服。我说我为什么每年大年初二，我就想从家里出来，在家里我待不了，我心难受。
我说我爸妈来我家做客，我都不欢迎，别说将来老了，来我身边，不能动的时候，我就给她们送养老院，指着我伺候，绝对不可能。我对她们会养老送终，但是有什么感情，内心里没有了，只有利益关系。
我说三姨，我可以就今天和你说，你要老了，你不能动的那天，我会照顾你，但是他俩，我真的做不到。
他俩表面装好人，内心是恶魔，我从小生活在这样的家庭里面，我长大了结婚，又找的老公和婆婆，依然是这样子的人，我的心真的太受伤了，我这么有情有义的对待他们，他们怎么来对我的，我怎么可能不抑郁，我真的太难受了，太难受了。。。
我从一个原生家庭的火坑，无缝衔接的跳到另外一个火坑里面，我承受了什么样的打击，我的父母，我的前夫，前婆婆，本质是一类人，都是NPD人格，恶魔人格。
说完这些，我真的痛苦，我好崩溃，好崩溃。给三姨送走，我又哭了很久，在小区院里溜达的时候，又哭了，想到了这些伤害我的过往，我痛哭，我心里太委屈了，这么多年，我就一直忍着忍着。我就在我小的时候，在我非常无助的时候，我就想，等我长大就好了，我要等我长大就好了，我就靠着这样的信念活着。
在小区院里走了走，平复下心情，回到家里，躺到床上，我又哭了，我哭的好伤心，好伤心，只有我自己知道，这一路走来，我经历了多少的苦楚，伤痛，我又一次又一次的治愈自己。
哭到半夜12点多，我哭到头痛欲裂，哭累了，我就睡着啦。
昨天我也告诉我自己一件事情，任何人走近都是羁绊，我以后就一个人活着，我终于长成了，我小时候所期待的大人模样，我终于长大了。。。
我终于长大了，终于长大了，我要好好为我自己而活着，为我自己而活着。
