青岛安保回来之后，在南京待了一天，看了江苏大剧院，一个人在南京街头游荡，继而回到学校，一个人躺在床上等待第二天早上回家。这是睡的很安稳的一晚，因为是自己的宿舍是自己的床，跟青岛相比，舒服了不是一个层次。也没带什么东西，姑且回家就好了。回家的几天，有些小事儿，姑且说说。

生活。我回家等待实习的几天，遛遛狗，一个人上街看看电影喝喝咖啡，就跟提前步入养老生活一样，但是我知道我也习惯，向来都是独来独往的人，有觉得寂寞的时候，被人陪伴久了又觉厌烦。得道者多助失道者寡助，那我算是失道吧。

愤懑。回到家的第一天啊，有人删了我好友，顺带一提的是，那人说我不配当警察，至少以后我自己心里会明白。我当然很愤懑了。我一直觉得自己起码算是少数有道义有正义感愿意做事有觉悟的人中的一个，可是我不得不想想为什么有这种话。我觉得我不会因为别人的评价止住自己的脚步，不需要在意别人怎么说，但是却还是控制不住自己去谩骂，去抱怨，归根结底，我还是个平凡人，不以物喜不以己悲？做不到的。我开始去想一些问题。

人群。别人不能忍耐的，我可以，别人不能接受的，我也可以。心理的承受力，耐性都很强，我对自己的评价也算客观，至少，我记性好是真的，虽然最近下降了很多。可是，别人轻轻松松迈过去的坎，我跨不过去，别人不在乎的事物，我在意至极。我努力的让自己客观理性，可是那样的人无法在人类群体活下去，人类群体，人类，真的复杂。

善良。小善和大善是什么，不知道。有人评价我说，我这人本质上天真干净也一颗善心。我自己想过这个问题，得出的答案，只是伪善罢了。对人有善意，即使出于自发，没有实质的功利性，但是还是伪善。我表现的善良，是22年我对道德的理解我对规则的敬畏，是我所遭遇的所有条条框框塑造了这样的我，但是，追寻本质，只是不想违背自己的本心。可是人这种动物，最擅长的就是欺骗自己。我所谓善良不违背本心，未必不是自我欺瞒的过程。在表象上满足心理所想，减少负罪感，通过主动地承担小责任避免大的责难，这种趋利避害性的善良，不也是伪善。基因这么自私，谁是真的大善呢。即使帮助了人得到感谢，心中也毫无波动，这样机械化的是不是才是善良，至少，真的客观的善良是这样吧。没有物质，也没有情感。你们看到了肯定会有所争议，如果我自己觉得错了，有一天会更正，至少我不会重复犯错，这是对自己的基本要求。况且，人和人有不同，各自去思考自己的善就好。

父亲。在家几日，基本未在家吃饭，老爷子也应酬很多。我看到了曾经和老爷子一起玩的人，和老爷子一起工作的人。我看到的过去，老爷子一直健壮，也一直狡猾的跟老狐狸一般，只是这老狐狸有点憨厚。狡猾跟憨厚并不冲突，自己想，我不解释。小时候想肯定长大了比老爷子混的好，后来想至少比老爷子混的好，可是现在我想的只是，我能不能超过我的老爸呢。也许有一天回头看到老爸在后面跟不上我了，我应该等他。但是，他和我都开心的时候，各自却也在伤心不是吗，感慨的，是因为时光一直在慢慢的杀死我们所有人。我不想，至少现在不要，我可以自老爸前面挡风，但我不能超过他，矛盾，但是。老爷子现在依然年轻的跟牛一样。至少以后，有啥成就，我可以老气横秋的说，毕竟我是他的儿子。

理想。我和人争辩了，我觉得我至少想为人民服务，所以其他的东西不在乎，那人说，我站在更高的位置，我可以服务更多的人。在理，我知道，可是我没想过。一直争辩下去是没有结果的，不如喝酒。昨晚女司机师傅一直在埋怨很多，说这个不好那个不好，说公安说国家说社会。我可以很熟络的跟她说说家长里短，但是却解不开这个结。我脾气很好，说脾气不好说我凶的别看日志了，因为我对你凶那不好意思，我没把你当朋友也没把你当成年人看。我对巨婴不需要有好脾气（略过）。骂，埋怨，我都不在意，但是我还是不免心痛，我突然意识到一些问题。道理上，法律上，你做的都是对的，但是对不同的人，你就是坏人，你扼杀的是他在这个文化水平下的生活，杀死了他自己在周围环境下形成的自由。心痛，痛在哪儿，要不要麻木？我不知道。我开始慢慢的怀疑，我到底能不能胜任这一行。但是，那人说我不配的，我不服，即使再迷茫，借用有几个人说的，如果都像我，这泱泱中华该是何等礼仪之邦。我迷茫的，是我真的能实现理想吗？还是最后兢兢业业一辈子，即使做的再对再好，面对的永远是质疑和辱骂，即使再客观，我穿着这身衣服，就不会是客观的一方，我不穿，我更没有资格评论。我心痛也怜悯，不理解一直存在，到处都是，我不怕别人的说法，但是我不愿意看到民众的失望和心死。说我矫情也好，伪善也罢。就这样吧。

慢慢麻木，夜不能寐，该怎么走下去呢？