现在应该还是冬季吧，但我愿潜意识地认为这是春天，是春日的安逸芬芳。按照公历，今天已是属于2022年了。我看起来混混沌沌地过去了一年，这不得不叫人对我心生忧虑和烦恼，结果反倒我自个儿内心悠悠然，独自一人时候，赏玩几本书，几部电影，偶尔给自己调调情，写写文字，若是这样说的话，即使窝着家，晒不了几次的太阳，我也会因此是心满意足的。
不过，落寞的时候还是常有的，因为我心的倒影映在我的心底，当我丧失了对你探寻的状态，我的世界已然准备为你而崩塌。我听你说，我是不得已而隐藏你，可当我剖开胸膛，晾给忧虑的人儿看时，也没人发现你，你的倒影，其实是躲去在了我的心底。太可惜了，连我都见不到那躲在心底的你，我怎么还能埋怨人儿——对我已是别眼相看的人儿，要正确解读你的踪迹呢。毕竟，你总不露面，我可从来未见过你啊！即使我多么想见你。
我也没有被期盼的故事，像庄稼田里的杂草。阳光，您越是照耀我，我越是蓄意生长。您教我别抢土壤，别偷养料，您给我讲庄稼蓄力生长的故事，可我是杂草，您却告诉我，我也是一样的。是啊，杂草怎么就不一样了，我们是一样的！可惜的是，您还是以为我是庄稼，您的温暖一分不落地送予我。再寒冷的冰，在您的抚慰下，也会流下眼泪吧。我，也是冰。我决心不再抢土壤，不再偷养料，只愿长得和庄稼一般模样高，与它们同生长。然后您看着，就也不会再焦灼于我这颗其实是杂草的庄稼了吧！
可是您急了，我那极其缓慢的成长，让您急了。您的热量更是焦灼，焦灼着我的心，我扛不住了，我萎了。我想奋斗着与庄稼长得一般模样高，甚至还要更高的愿望就这样被灼伤了，但是，它还在。因为我明白那是您对我的爱，焦灼的爱。您的焦灼反倒使您的爱无法百分百地传递给我，它们大部分，都消殆在您与我的摩擦之间。
让我选择逃离吧！可我又能上哪儿去啊？我是我，我也不是我。我到底是谁啊？我是我，我也不是我。我要生存着，因为我只知道生存着，你才存在。
最近的天气其实也很冷呢。春天是一个时间词吧，但今天也还是春天吧，每天都还是春天吧。因为春天是我心中的现象词啊。正因为我是一个少年，所以今天还是春天吧。可我期盼的春天，似乎还没到啊。
