故事背景：
我，洛阳人，现在长沙定居，长沙家庭常住人口有老婆、儿子及其外婆及其“干女儿”。我在洛阳的家庭成员有：我的老妈。我上有一姐，已离婚带有一儿子，我下有一妹，已婚有一女儿和一对双胞胎儿子，我的姐姐和妹妹及其孩子们都在洛阳。哦，我爸呢，我爸于2008年的时候得肺癌去世，那年，我读研二。
我老婆，长沙益阳人，下有一妹已婚有一女儿，远嫁S城市，其父母安好。
也许你会问，为什么会假设自己突然有一天挂了呢？
一是，现在的家庭状况让我深感危机，不得不以死来判断家庭的存续；
二是，32岁的我偏瘦、不足100斤、偶有心绞痛，突然有一天挂掉，是完全有可能的。
如果突然有一天我死了，我现有家庭和原生家庭会发生什么事呢？自己会有什么憾事呢？我就来理性的分析和推理一下。
如果突然有一天我死了，我的儿子将和我的原生家庭没有半点关系。为什么会是这样呢？基于三个已发生的事实：
一是，在我追我老婆时，我说：跟我回洛阳吧，老婆答：坚决不去洛阳，否则分手(当时我们都奋斗在杭州)；
二是，在我老婆怀孕生子那段时间，我妈从洛阳赶来照顾，因我妈固有的观念和习惯，产生了婆媳矛盾，当时她妈也在，这个时候，发生了一件非常重要的事，当我妈和我老婆发生在冲突的时候，她妈不但没有调解反而火上焦油，进一步加深了婆媳矛盾，你是不是想说我，要你这个丈夫干嘛，对了，这时候该我出场了，经过多次调解，我的可爱的亲人们终于放下误会，表面上算是和好了。那个万能的“但是”来了。但是，在表面和好不久的一周，我妈被我老婆和她妈给逼走了(通过各种言行和行为进行暗示和催促和威胁)，执行人是我。我在一个夜深人静的夜晚，规劝我妈回洛阳老家；
三是，我老婆和她妈自始至终都没打算让我妈带崽。为什么会有这个事实？基于三点：一是我老婆在她的原生家庭里是老大，是话事人，相当于我在我原生家庭里的角色，她的原生家庭依赖她、信任她，基本上是把她当男人的；二是她妈对自己的亲戚和小区内邻居自称是我儿子的奶奶，别人误称她为奶奶她也不否认(恩？默认了，因为邻居在看到我遛崽的时候，说：哟，爸爸带崽，奶奶可以好好休息了，后来还有其他邻居纠正是外婆不是奶奶，她一脸的不爽……)这都快成习惯了，开口就是：崽崽，奶奶怎么地怎么地；三是家里基本上任何事不会事先与我通气或商量，经常是她们决定好了告诉我一声，俨然是把我当成“儿媳妇”了，我特么还不知不觉中产生了“婆媳关系”，但是一次冲突都未发生。你是不是会说，你这个没用的男人！是的，我的确很没用！要不也不会在这假设自己挂了！
如果突然有一天我死了，我的原生家庭不会受到多大的打击，因为自从我上高中始，18年来我基本上是在外地生存的，我对原生家庭的影响和贡献几乎可以忽略不计，只是顶了个儿子的光环。这是我愧对我的原生家庭的。
在这里延伸出我人生的一大悲哀：
生前未能照顾好原生家庭，死后儿子归他乡。
如果突然有一天我死了，我的现有家庭也不会受到多大影响，除了儿子缺少我的父爱，但是，我老婆，你是知道的，本就是个大男人自居，从谈恋爱至今，一直未对我产生多少依赖，她一直践行的是在没有我的情况下，这个家庭也会嗷嗷的好。看到这里你是不是会说，作为一个男人，你可以去屎了！别打岔，我正在假设自己去屎呢！
在这里延伸出我人生的又一大悲哀：
不被自己的爱人依赖，只能作为一个配角小丑苟活着，TMD，就因为我长得很小白脸么？当然不是，是因为我很自卑。
如果突然有一天我死了，我周边的一切不会有任何变化，截至我突然挂的那一天，我可能没留下任何痕迹。我的死，就像落叶一样，不会有人注意到；落叶至少能归根，我挂了，就一撮灰而已。
如果突然有一天我死了，就像我不曾来到这个世上一样，悄然谢幕，死亦孤魂。
