很久没有写点什么了，然后最近的日子也是平平淡淡的，没有什么感悟。而且我也从来不会写故事不会写小说。那就零零碎碎的凑一些片段吧。
好不容易挨到国庆放假，回家。我应该是快半年没回去了的。从五一到现在。说是恋家其实我内心并没有多少感悟。我一个人过的很好，暑假的锻炼也不是多苦，内心也对家对亲人想念眷恋。只是出于一直离家久了，该回去看看了的情感。
至少家里我的大床还在，睡的也还安心，故人也都在，没有大变故。只是大家没有那么熟络了，越来越长大，然后我们都没有刻意的疏离，但是空间就是这样的，在一声声的感叹之间大家走远了。
可能我刚刚从别人的圈子里面走掉，别人也刚刚从我圈子里离开。还有一些不可挽回的人。人事琐离，我们都经历的太多了，以至于现在默然无感。这就是成长。
还有一点感触很深。久未归家，归家成客。在家里真的觉得自己像一个客人，就是窝家里等吃饭，什么事也不干。觉得自己融不进去了。想吃啥就吃想干嘛就干嘛。父母给予的宽厚和爱就是这样了。
然后我半夜做了一次饭，因为太饿，所以大厨又出手了。还好练就的手艺还在，这个要万分感激父母的训练。做的东西还是能吃的。
然后，回了老家，去看了外婆，奶奶。两个古稀老人还是那样。只是天上一直淅淅沥沥的雨下到我很不爽。不能干我以前最喜欢的–戴上耳机到处转转。特别是冬天，大雪纷飞的时候，有苍凉和辽远的感觉。就像末世苍雪，颓然白发。像幻城像爵迹像日式的刻在骨子里的民族忧伤。
下午包饺子，被拉过去帮忙，然后一家人聊天。老爸突然问我，山西那边也是这样的嘛。我楞了一下，然后反应过来。这个时候老妈也开腔了。我缓了一下说分手了。 然后就问为什么。 我说不合适。 问，怎么不合适了。 我说经常吵架。 老爸开始训我，你这样怎么能行，人之间相处怎么可能没有摩擦，吵架就分了，小气。你这样能和谁相处。
我默然，也无法解释，谁看起来都觉得荒唐，觉得是个拙劣的借口。但是，如果觉得灵魂受到了羁绊，觉得不舒服。好久都不自由。很久的想了这个问题。最后解决只是找了一个口突破。这个口太拙劣了。很多人理解不了这种自由，我也解释不了。毕竟我就是这样的一个人呀。
随后，沉默包饺子，也就没再问了。然后说起我其他小伙伴的事情，好像我关系好的几个女孩子我父母都知道。这个也是有点害怕的，每次都要问问和这几个人咋样了。然后又说以后结婚的事情。 我说你再等十年吧。 老爸笑骂，那个时候你都30都老了。 我有那么一瞬间想说不结婚了不行嘛。但是我忍住了。 貌似最近这个想法越来越浓烈。有趣的灵魂终究太少，而我不受命运眷顾，一直遇不到。然后这个学期开学一个多月，约了几次妹子。撩了几次。突然觉得这件事好无聊呀。我现在只想发财，对爱情全然没有期待。都说感觉是撩出来的，可是我连撩都没了兴趣。
那天和白无常坐在迈德思客里面，请她吃汉堡。她在我面前就和孩子一样，各种犯傻，我就像看智障一样看她。突然我问是不是在男朋友前面也是这样，她说就是呀。这样至少我是高兴的，至少在我面前她是百无禁忌的，很放松。我们谈到这个问题，她说等吧，有些事情就是缘分，早早晚晚都会到的，貌似就是这样了。然后狗东西在我面前和男票秀，我记得就在上个学期她也是闹死闹活的，很痛苦，给人感觉风雨飘摇的撑不下去了。但是现在，秀的我一脸的。或许这个就是爱情是缘分吧。这种事也是这样了。随风，随缘吧。
今晚看kpl，果然我预感的仙阁会输结果真的输了。这个第一届的冠军我最喜欢的队伍。刚刚在上周经历126天15连败以来打败宿敌超强队超玩会，终于迎来首胜。可惜就这样寂灭了。可能是压抑的太久，变故太多了，这个队压抑的太久了，感觉心里的仙阁回不来了。可能这届kpl结束就会被落下保级赛。就这样解散了。就如同以前无数失败的队伍一样。夫哀，莫过于看美好的东西破碎。这就是一种破碎。
然后呢好像没有什么零碎的事情了，那就这样吧。(白露为霜开张了)
10/5
/井
