我跟金钱的关系很拧巴，这是工作以后才发现的。我不敢花钱觉得自己不配，遇见是在该花的钱，我又非常难过，不花钱觉得自己不值，花了钱觉得心疼。好像这种情况持续了很多年。

我一直觉得如果我不挣钱就得喝西北风，饿肚子。这是有事实证明的，上大学的时候，交完学费身上就只有200元，所以不得不想办法挣钱 吃饭。那个时候我的钱是以角为单位花钱，比如早饭八毛，超过了这个月就可能饿肚子。所以想各种办法打工挣钱。没有钱进账就真的会饿肚子。

我觉得跟别人要钱是不可能的，别人不会给。所以只有自己挣钱这一条路可以走。小时候我跟妈妈要钱，基本是没什么结果，就连学校的基本费用也是最后一个交。高中时候记得要八块钱，我觉得那是最少的，缩减所有开支以后的钱，即使这样，我可能得到的就只有三块两块。后期我才知道这让我形成了习得性无助，就是觉得只有自己才最靠谱。所以装修房子我都没跟公公婆婆开口，也包括很少跟老公要钱。不是不给，是没有要钱的意识。这看起来很好其实或许是问题，寻求帮助也一种解决问题的办法。

前期

上大学的时候我打几份工，就是为了吃饭。记得有一次我做家教回来，去水果店买香蕉，有一种狠狠地痛快的感觉，我终于有钱可以吃香蕉了，而且我要多买几个香蕉，不仅仅是现在吃，明天也可以吃。那时候很努力，一直在打工，真的是为了不饿肚子。

婚后我又开始了一段很痛苦的时光。要养两个孩子，要上班，婆婆强势老公懦弱，带着孩子上班 ，又忙又累又受气。不想那么痛苦，想挣钱。

感恩遇见网络开始读书写文章，直到变现。变现本来是幸福的事情，其实因为之前观念的错误，暴露了很多问题。比如我努力挣钱，我抓取只想挣钱。着实拼命了三四年，装修房子买车，包括老公做生意，我都贡献了很大的力量。那时候真的是完胜的状态吗？不是，自己是充满斗志的，但是家庭还是充满了危机，比如我会觉得老公不上进，会讽刺他，会生气，那时候挣钱似乎是堵着一口气。一方面真的很努力，一方面也逐渐不相信老公。喜欢那时候的昂扬斗志，也明白努力的背后是深深的焦虑。直到有一天我病了，我站在医院好像大难来临。我哭了，好长时间不能吃饭，我不想去医院，害怕自己得很严重的病会死去。我知道自己是太焦虑了，约了手术没有去做。

改变

从哪时候我放慢了脚步，不熬夜加班，不过仍然会焦虑，不挣钱的时候会难过，我自己觉得我扛着家庭的重担，我担负我这个小家的经济压力和责任，这是谁给我的?是我自己，我觉得靠老公挣钱是不行的，第一他不挣钱没能力。第二，他挣钱不会给我。

这观念很奇怪，但是这观念到现在似乎依然会有一些。现在我老公开始挣钱了，而且真的努力，我开始想：他挣钱了也不会给我。有一次他因为这件事很生气，我仔细回想了，这些观念之所以我认为是我自己的想法，而其实不一定是我内心的想法，或许这些观念是很多年在我头脑中形成的，比如从小的生活体验告诉我，我找别人要钱是得不到的，别人挣钱不是为了给我。比如我妈不会给我钱，即使我真的需要，我需要自己想办法即使很难。我无法通过要钱而生存，我必须依靠自己的努力而生存。

这些观念不是我的观念，这些观念也不一定是正确的。现在的女性是独立的，大部分女性能自己挣钱，即使这样一个家庭的钱也是一个整体，男人和女人有责任共同努力也有权利共同使用。

现在我知道我明白我之前的观念不是我的观念，或许是小时候一些事件的痕迹。

感恩的是我遇见了我老公，这些年，孩子三岁以后我们在一起生活，以前是两地。这些年他带着我修复了很多观念，他其实在疗愈我。他会带着我买东西，给我信心，他包容我， 接纳我，也带领我前进，让我看见他身上的力量和潜力。他乐观积极，他努力向上，关键是他接纳和引领。

转变

在最近一两年的时间，我开始相信，我可以生活的很好，不会因为不挣钱而焦虑，也不会因为今天没有进账而生气。我开始坦然面对生活，当我静下心的时候，我发现我喜欢做家务，在不断清理的过程中，我体会到了舒适。我开始真正跟孩子和老公在一起，我内心变得舒缓。有一个奇迹，我有两年多的结节竟然好了，内心充盈，身体也会变得充满了活力。

今天我想说的，当一切慢下来的时候，这绝对新生活的开始。有人爱我，有人支持我，而我自己也也可以给自己想要的生活，我能把控我的生活，重要的是我能知道我在想什么，并且跳脱出思维做我自己。

开始一段新的生活，首先是心变得平静，不是因为外界的事物而改变，而是因为内在强大，平和。

从这个角度看，我一定是提升了。当然了生活已经开始了新的篇章，之后我不会再单单为了钱而去挣钱，以前我是需要钱来弥补我的安全感，现在我不需要了。现在我更想去探索，遇见一个真正发光的自己，内心有爱，眼睛里有光，有坚定的想法，也懂得如何去做。

对，我现在是我自己了。做自己的感觉真好，我拥有现在的一切，我也可以创造我想要的任何。不是因为缺少而是因为美好！

一个不焦虑但是依然努力的我，一个不拧巴但是积极向上的我，一个不再只是追求金钱，却依然想保持鲜活的我，一个不再仅仅抓取，却依然会收获丰盛的我.

最近这几天的感觉很奇怪，总是想好好梳理一下自己的想法，刚开始有点疑惑，我这是进步还是倒退。早上开始自由书写，一开头是困惑，后来竟然清晰了，我知道生活在变时代在变，而我这是进步，是崭新的开始。本来我很犹豫不知道自己的路在哪里，通过书写我清晰了我内心的想法，我现在真的是我自己了，我可以完全做我内心想要的事。

书写带给我的感觉真好，每个人都是自己的疗愈师，而书写是一条可以看见自己的路。2022年，我依然在日记陪伴营等待大家，我们一起通过书写遇见更好的自己