中原焦点团队网络38期晓玲坚持分享第243天(2023年07月05日)
生活中与世界上所有冲突的根源，就是我们被禁止去感受我们的感觉。
我们执迷于了解子女的感受，其实也是在反对他们拥有自己的感受。我们错误地把自己对他们感受的关心，当成对他们感受的接纳，还以为我们给了他们空间。然而，我们被子女的感受迷惑，或者对他们的感受表现出控制欲，都给了他们一种信号，使他们害怕自己的感受。
我们没有对他们的感受保持客观中立，把他们的感受看作既是平常的又是不可避免的，反而无意中对他们指指点点，导致他们对自己的感受无法释怀，有时甚至失去控制。
我们应该给孩子带去这样的信息，那就是：感受是日常生活的一部分，正如他们的恐惧。各种各样的感受和恐惧总是会有的，正如他们脑海中总会有不同的念头。允许它们的存在，而不是去扰乱、控制或者逃避，反而会令它们自然地来也自然地走。正是我们的干涉和控制才导致一切都乱了套。
当我们给自己铺一条通往内心感受的清晰而直接的路线时，我们便不再害怕在必要的时候对它们进行反省，也不再被它们挟制。我们可以说，“我现在很难过”或者“我觉得很沮丧”。单纯而清晰地承认我们的感受，让我们能够认清它们，而不是被它们的力量所控制。
当我们的孩子看见自己的父母在他们面前表现得固执己见，阴晴不定，甚至发狂，他们不仅会不再信任我们，还会开始害怕我们。不幸的是，我们从孩子的眼睛里读到了他们的恐惧，还误以为那是尊重。事实上，我们都被家长要当统治者的迷思迷惑了，在不知不觉之间，我们享受着用恐惧威吓孩子、让他们向我们屈服的快感。我们的“自我”进一步得到了膨胀，以为自己很强大，很重要。
一旦我们习惯了恐吓孩子，从情感上要挟他们，孩子便会害怕我们，表面上服从我们，但长期而言这对他们改变行为几乎没有帮助。孩子的内心还会充满着诸如厌恶、愤怒等情绪，要是我们持续这样用情绪虐待他们的话，它们甚至会心怀怨怼。相反，当孩子感受不到家长强加给他们的期望时，他们便不会辜负我们的信任。培养信心需要时间和诚心，而且只有随着我们真正成熟起来才能实现。
如果希望与孩子创造良好的沟通，我们需要制止自己控制孩子的欲望。要做到这一点，我们需要接受孩子当下的真实模样。例如，要是我们看到房间乱糟糟的，而想抑制自己不要发作，我们可以问自己：“为什么衣服掉在地上会影响到我的心理平衡呢？为什么我觉得自己受到了威胁，以致会有想责骂孩子的冲动呢？”
我们吸收了太多“事情本该如此”的标准价值，常常觉得自己没有选择，只能发作。我们身不由己。然而，通过观察每个反应，认清究竟是哪种迷思使它发作起来(通常不止一种迷思)，在某种特定情景下，我们给了自己什么信号。
这意味着我们永远不对孩子生气吗？完全不是。问题不在于我们被惹恼了，而在于我们对心头涌起的情绪做出什么反应。我们是直接盲目地发作，给孩子可怕的惩罚，还是用一种更加健康的教养方式去处理，来促进亲子之间的交流和关爱呢？
任何情况下，把情绪的因素拿掉，拿出最真挚的感觉，我们就可以创造出一种合作伙伴的关系。与子女分享我们的感受，与随着性子发作有着根本的不同。我们停止了责备，改变了反复无常的性情。这样，我们可以自由地与孩子讨论问题，意识到双方都有权表达同意或者异议。在一种彼此联合、平和对话的方式下，双方最终能达成统一的抉择。大家的共识是各方都负有责任。孩子看见我们没有控制他们，而且真心地希望得到他们的协助，他们也会愿意支持彼此达成的协议，甚至还会提出我们没想到的好建议呢。
