日记-二零二二年
八月11日夜
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你知道吗，悲伤是真的，爱，好像是假的。
悲伤一定是真的，爱一定是假的。不然为什么每次看似欢乐的时候我总免不了悲伤，每次悲伤的时候又是从心底涌起的悲伤。
我以为真诚是通向爱的真谛，后来发现真诚需要勇气，可勇气多难呐，不是说说就行的，勇气需要力量，力量又来自哪里呢？也许运气好的人能从被爱中获得吧，我肯定不是。所以我只能自己寻找力量，大家都说力量源于内心。
有些人说他叫梦想，可我现在没有梦想，我仔细想了想，我好像一直没有梦想，小时候被老师、被卷子问起梦想，我想出的答案是当一名天文学家，可我现在想想，那真就是一应付老师和卷子而想的答案，最多最多啊，我在认真的回答，就像答试卷上的数学题那样认真。而我确实喜欢抬头看看星星，会用一些浩瀚星空的壁纸，会偶尔看看星座，看看木星金星月亮在南边不高的天空排成一条线，然后拍给她看，可也仅限于此，因为蛮多人都喜欢看星星，她也会跑到沙漠里看星星，但她就没有这方面的梦想。
这个小时候作答的梦想甚至不如高中时几个小伙伴一起天马行空说要建立一个商业帝国，解决了钱的后顾之忧然后探究世界未解之谜来的真。现在想想，如果真要说梦想，这个还真能算一个，可惜少不更事，说出“解决钱的后顾之忧”这种现在只觉是笑话的话以至于现在根本不敢再提。
再想想，其实要说梦想，贯穿始终的其实叫做自由，是一种怎样的自由呢？是星空、是百慕大，是神农架，是对神秘的自然和其中的生命体非生命体本身的好奇。还是怎样的自由呢？是拜托俗世种种，比如伦理纲常，比如高低贵贱，比如贫富，比如人与人表演社交。社交往往使我精疲力尽使我悲伤，但我在犹豫，因为我有对爱情的向往，而爱情是两个人的连接，而两个人，可能算社交。但我又想啊，我向往的爱情，是飘在天上的，是灵魂契合的，而不是现在人们说着的荷尔蒙。我背叛了我自己，我知道，因为荷尔蒙。但这是有趣的，我的身体背叛了我的灵魂，所以才如此割裂和痛苦吧，灵魂不想屈服于肉体，肉体不断向灵魂吐着唾沫。
哦对说起爱情，爱情也是我的梦想，什么乌七八糟的分析我不听，爱情真的是我的梦想，做梦都想做的事情，还能不是梦想啊，肯定是。我从来没说只是幻想神圣美好的爱情，我梦想的爱情，缘起于灵魂的契合，很玄吧，我越长大觉得越玄，但越想。至于往后余生生老病死相依相守的，有什么难的。难的是爱。
难的是爱，啊对我开始就在讲爱来着，真诚通向爱，而爱需要勇气，勇气需要力量，我是个倒霉蛋，力量得自己找。有人说力量源于内心，是一种叫做梦想的东西，然后我发现这么算起来爱就是我挺大的一个梦想，这不是死循环了吗！
所以你看看，人啊，天生注定就是一个悲剧。悲伤这东西你什么都不用做，你就能以各种姿势跟他偶遇，这种偶遇的姿态，跟我梦想的爱情的缘起一模一样呢。悲伤这东西你爱要不要他还上赶着来，人世间最大的舔狗就是他。
就这样吧，再写下去我就不只要悲伤还要虚无了，毕竟在这些这么些废话，你看都叫废话了还不虚无吗，人都终究归了一抔黄土。哦对再说点大逆不道的，什么亲情啊友情啊都是虚无，愚蠢的人儿活着的自娱自乐罢了，我一点都不恋惜活着，任其自然吧，也不是任其自然，就这么挣扎痛苦折磨的活着吧，毕竟痛苦也是虚无。但爱情可不是虚无，我可向往着的梦想呢！
不得了，我这准备停在这儿了，往上一翻：爱，好像是假的！我大受震撼，这我刚说爱情是唯一的不虚无，是梦想呢。这不是自矛戳自盾，尴尬至极！
哎其实一点都不矛盾，因为起篇儿那爱，叫幸福。幸福是假的，爱情不假。
以上。
祝大家晚上好好emo，其实都是虚无，睡觉也是虚无，就当消磨这虚无的生命，emo也好，鸡血也好，没大差的！
