纯属偶然，我在乔治·华盛顿医学院的三位好朋友也被录取来西奈山医院实习，并且我们四个人住在两个相邻的房间——在一整年的时间里，我们每隔一个晚上都要睡在医院里，随时待命。
——《成为我自己》欧文·D·亚隆
我们每一个人存在于这个世界上都离不开来自社会各方面包括父母、亲戚、朋友等给予我们的精神或物质上的帮助和支持，这种支持系统在心理学里面叫做社会支持系统。
我想如果我们能有一群志同道合的小伙伴一起奋斗，有理解和支持自己的家人和伴侣还有坚定的自己，那么，前进的道路或许会顺利的多，可是实际上，却并不是那么容易实现。
以前我觉得独自一个人坐公交车很可怜、独自一个人逛街很可怜、独自一个人吃饭很可怜，就好像《大话西游》结局里，那个背影一样：“你看，那个人样子好怪，他好像一条狗欸”···
在我看来凡是只有自己一个人去做的事情，不仅可怜还很可怕，我那个时候还没有办法想象，如果发生在我身上那该多可怕！
所以，大学毕业之后，也许是对于未来可能要独自一人的恐惧，让我答应了父母回家准备考编制。
我记得最深刻的一件事情就是，当我开始在老家找工作的时候，每次去面试都要妈妈陪着我一起，我才敢。
对于陌生环境，我有着天然的恐惧和危机感。我总觉得新环境对我可能是不友好的。
曾经，有一个问题是：“为什么我不愿意改变”，我认为，如果一个人开始寻求改变，那就是因为他够痛，痛到不得不改变，痛到可以忍受改变的痛，痛则变，变则通。
两年时间，我都在家，准备考试，在这个期间，我最长的记录是三个多月不出大门、每天说的话屈指可数，我几乎把市面上所有的试题都写过了，每天在房间，除了刷题，就只能躺在床上发呆。
或许就是这种发呆，我慢慢的和自己有了更多的链接，我开始看到很多我以前没有看到的东西，感受到了很多我以前没有过的感受。
我也逐渐开始痛苦。让我知道到了该改变的时候，是在第二年的一次高分考试失利，面对失败，我深知，我可能再也没有办法拿到这个分数了，而父母的反应更是···令人感到压抑。
我呆在房间，躺在床上，我想：我不行了，我受不了了，如果再这么下去，我可能会疯掉，我必须要做点什么去改变。
这基本上可以说是我第一次自己做决定，第一次“忤逆”（尽管在他们看来，我一直都是不听话的孩子）。
这两年对我来说，最大的收获是我有更多的时间和自己待在一起，没有人和我说话，我只能自己和自己对话，我越来越清楚自己想要的是什么，想做的是什么，也越来越有勇气（或许是痛到受不了）去改变，去坚持自己。
所以，我变得越来越不听话了。
而我的这种失控，是我父母没有想到也暂时没有办法接受的，这就导致我们之间开始了一轮新的拉扯。
不是说他们不好，只是说，他们还没有做好我是一个独立的个体，我要离开的准备，他们不想失去我，但是又不知道怎么做，只能使劲的攥紧拳头。
可是就像是握沙，握的越紧沙流的越快。
刚开始我很受影响，我能感受到一根绳子在我的身后拽着我，令我深陷泥泞。
现在我明白了，长痛不如短痛，想清楚自己想要做什么，一旦做好了决定，不要想着这个决定父母是否会同意，不要因为担心父母不同意而找借口或者是妥协，只要是自己确定要去做的，那就去做吧。
可能他们最开始会很难接受，会爆发，但是，如果你坚持，那么最后他们大概率也是会妥协的。
长此以往，我们和父母之间的界限感也就开始成型了，他们知道我们一旦决定去做什么，不管如何，就会坚持去做。
直到现在，他们还是会想把自己觉得好的路安排给我，我现在也还是不习惯和他们每周打电话，但是不一样的是，我开始理解、开始心疼，但是依旧无法认同。
不抱有希望就不会失望。
我常说，我给自己的人生选了Hard模式，我也不期望以后他们能够理解支持我，但是我要学会自己强大，不再受影响，走好现在的每一步，不后悔，没有遗憾就好。
