上了大学决定开始写观后感和影评，觉得这是一个可以锻炼自己的机会，但其实仔细一想，其实不过是给自己看剧的一个理由吧。不过感觉之前看的很多剧都是白看了的，看的时候感慨万千，没有及时写下来，也就变成了云溜到天上去了吧。所以想想还是记下来吧，万一以后有用呢？是吧。

其实还没有看完，准确来说这是一篇牢骚吧，因为想写一点什么可是又觉得写不出来，我就想到什么写什么吧。看完之后会来一个总结的文章的。

这部剧是真的看的让我又哭又笑的，最大的改变就是我对亲情的理解，其次是爱情。沉下心来好好感受家人的爱，其实真的很纯粹也很真实，又想起来以前和前任谈恋爱的时候了，那个时候傻傻地跟他说，“你比我家人重要。”真的是啊，年幼无知，我们不过是刚好相遇的陌生人罢了，给我吃穿和衣食住行的都是我家里人，我却傻傻地觉得他比家里人重要。现在想想，如果被家里人知道了，那该有多伤心啊。那句话“神没有办法无处不在，所以创造了妈妈。”妈妈啊，妈妈，真的是一个叫一声都会触动心弦的词语。其实感觉挺好笑的，自己每次只有看了一些剧情还会突然感慨起亲情，而平常依旧是心安理得地伤害着家人。也许是因为年纪大了，所以这一次的自己并没有像之前那样三分钟热度了，而是真真切切地想要好好去珍惜亲情，1988里面的亲情我也是拥有的，而且好像还拥有得更多，所以啊，要满足啊。在这里的文字只表达我自己想说的，不知道为什么越长大，越不想把有些事情说出口，因为你知道，其实绝对不可能有真正的感同身受，每个人都有着自己的故事，说三天三夜都说不完，你在说，人家可能还在心里想着，今晚吃什么，与其多费口舌，不如好好地自我消化。

还有那句，“爸爸我呢，也不是生下来就是爸爸，爸爸也是第一次做爸爸，所以我的女儿呢，稍微体谅我一下。”这句话是我第一个掉眼泪的地方，其实仔细一想，这句话根本就不太对，为什么第一次当爸爸就可以成为理由，德善也是第一次当女儿吧。可是啊，亲情啊哪有这么多的对错是非，有的只是爱和付出。前几天，爸爸给我发了一条消息，关心我穿的多不多。我真的很开心啊，因为这么多年了，爸爸真的很少关心我，这一次的微信，还是头一次发。虽然有点生气，可是啊，就像里面说的，原谅爸爸吧。就像宝拉在剧里面说东龙一样的，“给我知足吧，现在的你的爸爸妈妈呢，不是慈祥的时候，他们现在的奋斗，都是给了你的，他们给了你最好的物质，而你却贪心着还想要精神上的关心。他们每天累死累活，哪里还有时间去关心你的感受。进门去。”是啊，之前妈妈经常教训我，你来上班我来读书好不好？我每天那么辛苦还要照顾你的感受，真的很累啊。我们不能那么贪心，父母不是万能的，他们也会累，如果你要关心，其实他们也是需要的啊，所以啊，过好每一天，好好穿暖和的衣服喝暖和的汤就是对他们最好的回复。只有你过得好，你的父母才会轻轻呼口气，说一句“哎呀，那就好那就好。”

关于爱情呢，我想的是，我没有德善那样子的主角光环，在我身上所发生的一切有关爱情的东西都太过于离谱和荒唐了，以至于我现在的愿望就是下一段恋情能够尽可能的平淡，两个人平平淡淡地加油，向着两个人的目标前进。感觉要说一句不符合我这个年纪说的话了：我真的有点累了，想要休息休息，下一个人负责把我叫醒就行。

正焕的犹豫让我想到自己，也许正焕当年的不犹豫，现在站在德善面前的就是他，可是我呢？我都还没有说出来，就夭折在摇篮里了，就剩下一些回忆在不停地提醒着我，你曾经这样喜欢过他。你曾经傻傻地那样喜欢过他，傻子。阿泽喜欢德善，毫不遮掩自己的喜欢，一句我爱你，就足够让两个人在一起，而小德善还傻傻地在问，为什么没有人喜欢我？我是不是根本就不值得被爱？傻孩子，不是你不值得被爱，而是啊，爱你的人太小心翼翼。

突然想起来这部剧其实是一个人让我看的，那个跟我说这个社会就是这样的人，明明已经和他没了联系，可是QQ里的那艘小船还在，置顶也还在，不知道什么时候才会心甘情愿地取消。之前看到有一句话这样说，“喜欢一个人后来再放弃，其实没有什么大不了的，只是有些歌不能再轻易听，有些电影不能再轻易看。”也许这就是我一直以来不敢谈恋爱的原因吧。我的记性太好，那些点点滴滴大概需要之前那些时间的十几倍来消磨吧，才会让我渐渐忘掉那些。真希望啊，自己的记性，能够差一点，能顾不要那么敏感。

你让我看的剧我看了，可是你却不在了。

希望你能够和德善一样被人暖暖地爱着的念药三三

祝万事胜意