刚认识你的时候，我连宝马的车标都不认识。我对车一无所知，就像男生分不清女生的口红色号。

在天津的时候，偶然聊到车，你说你的车啥啥啥的，我说这是什么牌子，你说不会吧，小鱼儿你装的吧！后来我偷偷查了，是宝马。再后来我还认识了奔驰，奥迪，还有大众。

宝马X3。经常会在马路上看到白色宝马同款商务车，会紧张一下，赶紧看一眼车牌号，后来想想，你的车牌号在我脑海已是模糊，记不清了。你也不会再出现在我公司楼下，说小鱼儿我送你回家。

立冬那天，听说北京下雪了。你还好吗？想想是我多虑了，应该挺好的。

你走后，我没能力去爱任何人了，孤独得像个空巢老人。你抽身离去，回到你的世界，而我，连回家的路都找不到。就像电影里的台词：感受不到爱意的时候，我已无法全身而退。又或许因为，见过猛兽，眼里怎会还有病猫。见过汪洋大海，又怎会为脚边的小溪驻足？

我不知道是不是认识了你以后，我对人性，或者说男人有了全面的认知。那些形形色色的男人，他们的言行举止，德行品性，打的如意算盘，在我面前无处遁形，像个小丑一样表演。我实在是腻了这些伎俩，所以毫不留情的拒绝了，没留一点情面，连敷衍，我都觉得累。

很多时候我很想问问你，过得还好吗，还记得我吗？有时候又想想，那么长时间的爱恨纠葛，酒，眼泪，伤痕，乱七八糟的情绪，爱，心疼，怜惜，痛苦……长达一年，又怎会说忘记就忘记呢，你不会忘记我的。可是你的所作所为，让我觉得，我在你的世界里轻得就像没来过一样。

我有时候很恨你，恨你非要来招惹我，非要表白，非要那天喝醉了亲我，恨一切的开始。恨你让我过得这么痛苦，而你转身过上了幸福的生活，你和她连我这个前女友估计都从来没提及过。

我有时候恶毒的想，你一定要和她过得不幸福，你们两地分居，你们天天吵架三观不合，你才会想起我的好，你才会记得贵阳有个姑娘叫小鱼儿，那个可以为了爱你放弃底线的小鱼儿，那个被你欺骗伤害要了她半天命的人，在自己最痛苦绝望的时候，依旧为你保守秘密，维护你的尊严，依旧背着所有人偷偷爱你。

你会不会内疚一点？

你从来都是在逃避问题，不负责任。

我病的根源，你从未想过去帮我走出来，而是每一次都逃避，不允许我提及，你怕自己良心不安，你怕内疚折磨你，让你痛苦，所以你从来不敢面对和直视。你没有问题吗，你除了指责，何曾为我考虑过三分。

我不应该恨你吗，你在我病情最严重的时候和和别人突然结婚了，你说只有这样才能解决我们两个人的问题。我是有多让你看不上，一个清清白白的姑娘你不要，你非要找一个离婚带娃的30+的人，我在你眼里竟如此不堪。你如此刺激我，甚至没为我考虑过一分，你够善良吗，你对我仁慈过吗？难道这样的你不应该遭受报应，日日受良心的谴责吗？

我不应该恨你吗？

我不会原谅你。