我希望日子没有一天天度过，世界还停在那个时候，昏黄的余晖还照在老街区的旧马路上。那时，我刚刚走过，还不曾与你，你，你，还有你相识。心里念到高兴的事情啊，就自顾自地微笑，大笑，呼吸，谁也不在乎，谁也不想。那时候，我没有留长的头发看起来乱蓬蓬。
那个年代，朋友们都在远处，一年给彼此写一封信，永远不会相见。
那个年代，我还没有遇见你，还没有在那个城市和你说出第一句话，还没有接下来的故事，也不知道思念一个人是怎样一番滋味。
英文短篇小说课我是从来不听的，期末为了赶Essay才恶补这一学期神游期间错过的。A Telephone Call，讲一个女人，焦灼地等电话，就是不愿意打过去，她坐立难安，她生不如死。
我的同学们都说，这女的心态好迷啊，理解不了。
一时怅然，我不知道自己完全能理解那个可怜女人，甚至感同身受，是一件好事，还是坏事。
摁灭手中的烟，你看，脏乱的小窗台上，一只刺猬一样的烟灰缸，它也在惊慌地看着我，它不知道何处安放自己满身的刺，它或许也很麻木了，它看过太多人把思念和痛苦一支支抽掉，把自己假装的释怀摁灭在它的身上。
这个城市，大得令我惶恐。有多少人为了追逐自己头脑中虚无的剪影，只身一人，背井离乡，然后不约而同地，来到了这里。
“这个城市承载了太多它不该具备的职能”，人们总这么说。我也想这么说，它承载了太多本不该有的希望和期待，它是个十足的贱货，是个把夜场玩弄感情规则谙熟于心的bitch，它总给人希望，它总给人一种接近它进入它征服它就能拥有一切的假象。可事实呢，它真是个十足的贱货。我见过不知多少人，在这个地方结束自己的生命。比那些人好一点的，是在走向死亡之前，走向自己用全部青春想要摆脱的宿命。
又点燃，我盯着这只长满刺的烟灰缸，期待着小刺猬在身上能腾出一块很小的地方给这支刺安身，就像盯着这个城市，期待我能落脚。
我是那些人，我是那些早该死的或早该走的人们中的一员。我看着自己的左手手腕。手腕，永远给我一点慰藉。那是我最喜欢身体的一部分。陈旧或新鲜的疤痕，一次次抽搐惊慌拨打急救电话的片段一闪而过。比起死亡，我更想活下去。
比起离开或回到自己的宿命，我更想要死亡。
其实我平时很少考虑这些东西，生死大事。
这也并不代表我无忧无虑地生活着，我思考一些，比死亡和宿命更让我痛苦的问题。
我想你。
坐在沙发上盯着一只傻乎乎的电话，等着它响起来，然后我接，接完以后有得救的感觉。种这种傻事差不多是几年前做过的。那时候，一切还是美好的，我没开玩笑。旁人不会懂得的。倘若我在自己的Essay里写那个女人多幸福而不是多么多么可怜，我想我一定会挂科的，英文短篇小说课的教授也会觉得我是不是真的疯了。
我没骗人，那真的是很美好的。我现在连一丁点儿关于你的奢望都不敢有，怎么敢期待你的一个电话打来，怎么能期待你的甜言蜜语，怎么可以期待我还能因为这么点小事儿就心痛难过呢。
手里的一小截举棋不定。终于还是放弃了，这个小刺猬根本不愿意腾个地方给这支可怜的烟头。
说说我自己？我没什么好说的。我是一个表里不一的人，先等一下。我不是说自己两面三刀人前人后不一致，我是说，我看起来是一个快乐的人，我看起来自信，我看起来没有任何伤心事能绊倒我。但在躯壳下千疮百孔摇摇欲坠的灵魂，只有我，和你知道。
对，没错。你是知道的。年轻的灵魂并不像你想的那样，我并没有你想的那么阳光。我也知道要离开前说什么都是借口，原因只有一个，就是你想走。
你想走。
我不想谈起你了。我本来就没什么资格再想你。你会经历千千万万个和我一样和我很像的人，而我只会有一个你。
手机半个月前就没电了，我没有地方充电。我很久没吃饭了，多久了？充饥的方式很简单，无非抽烟睡觉喝水。口袋里有一些带有我体温的硬币，在这个城市使用现金都像是非常恶俗的行为，年轻人还有几个这么干。
可能我也不再年轻了。不照镜子我也知道自己瘦成什么样，我的黑眼圈有多恐怖，我的皮肤有多衰老。从小身上有异香的我身上发出了骇人的恶臭。小时候听说过的尸体的味道，也知道那味道将死之人身上都有。
你看日出了吗，我在这个城市跟你分享最后一次日出，为什么选在日出时候。我不知道。我最爱的电影，最爱的那个角色，他在天台上抽烟，欣赏完最后一次日出，然后用一把Luger自杀。
我们两个是不一样的，他在死之前，看到了他发疯一样想见到的人。
想这些的同时，我也在进行人生最后一次幻想，幻想我也能见到你。
走下天台的门在我身后十五米，我向前走一步，站在对我来说很高，对这个城市来说不值一提的高度。我俯瞰刚刚醒过来的街道，我感觉自己是上帝，如果我真的是上帝，我一定要看看你。再让我看你一眼吧。我实在是，太想你了。
如果坠落无法避免，我就尽量把它想象成一次不那么成功的飞翔。我飞过巨大的奢华的建筑，飞过巨幅广告牌，飞过树梢，飞过人们的头顶，飞过地面，飞过泥土。
我一直闭着眼睛，耳边是风声。巨大的风声让我很难听到其他的声音。那是尖叫还是喝彩？我听不清。我知道我在笑，开心啊，多久没这么开心地笑了。我一直没有睁眼。我能闻见希望的味道。是泥土吗？还是树梢。我一直没有睁眼。为什么不再看看这个世界呢？为什么不呢？我站着坐着躺着趴着倒立着看过这个世界，可我没有在飞翔时候看过，那就再看最后一眼吧，轻松地没有感情地，看一眼这个地方，当做告别，对于我来说，太奢侈太仪式感的告别我也给不了。睁眼看一下，似乎是最好的方式——
然后，我睁开眼，我看见你。
