我喜欢写作，好几次想写点什么，又迟迟不愿落笔，好像三天三夜也说不完，我怕我更加看透人性，更加厌世。
从哪件小事说起呢？梦到哪件说哪件吧。
如果我能活到80岁,我现在还算年轻，自以为已经把未来看得透透的，有时候会想，如果我都知道结局，我还需要去经历吗？去博那百分之一的好，真的有必要吗？活着有什么必要，为什么不去死！
人生就是一场巨大的道德绑架和PUA，大部分人都活在别人嘴巴里，而我就是被大部分人认为不正常的少数人，就因为我没有活成她们心中的样子，没有按照她们想要的方式生活，被认为格格不入，而我，坚持没必要去融入。
人的嘴永远都是八卦且不会为自己的行为负责，毕竟造谣和吹水不需要成本。
没男朋友的时候催你谈男朋友，男朋友对自己不好，她们又说是你自找的，甚至觉得你活该。有男朋友的时候催你结婚，结婚的时候老公出轨，家暴，一样会说自己选的，好不好都得受着。催你生娃，生娃的时候又开始担心孩子～不管哪个阶段，除非死了，不然活着就避免不了别人说三道四。
所以从小我就活得另类，不管别人死活，她们爱咋说咋说，我又不需要她们养老。
没结婚的时候，我明明知道男人靠不住，世界上不会有一个无条件爱我的人，都是价值交换。
如果我不给他生孩子，赚钱不给他花，还要花他钱，还要给我提供情绪价值，他负债我不帮他还，不需要孝顺他父母，单纯肉体上的满足，我非常清楚的知道他大概率不会爱我很久。
当我的价值不够匹配，我亦不会过得幸福，这是多么通透的一件事啊，为什么要去经历这一切，去不停地检验人性最恶心的一面呢？
当所有事情都朝着自己意料之中发展，内心大概率是失望的，因为我还是想赌，赌一个无条件爱我的人，赌他告诉我我值得，而不是我不配美好。
我总不能说他给得不够，那他也会反问，我能给他什么？
你什么都不付出，人家要爱你什么？
而事实上，如果要我付出那么多，才值得被爱，才值得他对我好，我常常怀疑我为什么要得到他的所谓的爱？他能给我的爱，我也能给他，何不直接自己给直接，我不需要等着他做饭给我，自己也可以买衣服给自己，小病自己能解决，大病他宁愿让我死，也不会花几十万去治我。免得计较谁爱谁多一点的烦恼。爱，不就柴米油盐生老病死，除了这些还图什么？？？
我有能力孝敬他父母，我不如把时间金钱花在自己身上让自己过得更好，让自己家人过得更好，毕竟他父母没有对我有养育之恩，他父母养育之恩儿子都不管，我为什么要被道德绑架？
后来，我明白了，即使再不愿意相信人心险恶，即使只有0.001%的机会，也想要推翻内心的黑暗，总觉得会有人对我好吧，总会有人用我的方式去爱我吧。
人是矛盾的，既不想付出，又想得到，说好听点是坐享其成，说不好听点是想白嫖。
总希望对方多点付出，我内心是不认可这种女生的，人应该平等地相互付出。
但是，如果一个人他不对我付出，我便感受不到他的爱，他很爱我，那也只是他内心的情绪，不是我内心的情绪。我的情绪是需要被拨动的，太过平等就显得计较。
爱与被爱同时发生是件多么了不起的事。
大部分人的爱都是有时差的，而且每个人对爱的认知是不同的，有的人一开始就很浓烈，有的人慢热，有的人在观望，在权衡利弊之后才决定爱还是更爱。
如果爱与被爱不是同时发生，那就不需要勉强，又满足不了对方要求，又要耗着对方，还要数落对方，不放手那个才是可耻的。
我常常反思自己是不是有想白嫖的嫌疑，后来我给自己一个漂亮的借口，哪个女孩子不喜欢被偏爱呢，只要别人付出就说我白嫖，那些嘴巴说说的，画大饼的我也真心喜欢不起来。如果别人心甘情愿付出，算什么白嫖，强求才算。
……
