“望不到的远方，是你”。
每每我放假回家与母亲聊家常的时候，都会听到这一句话，而我总会是一笑而过的，好似没有感觉到母亲的哽咽与辛酸。
是的，我不是一个恋家的人。从升高中那会儿我就知道了，我没有身边的某些同学对家的依恋那么重，这也是我高考报志愿没有挑选离家近的大学的主要原因，那时候总是对外面世界感到无比的好奇、无限的憧憬，没有依着母亲内心的渴盼，毅然决然的来到了距家千里之外的大学，自那以后，也就是每年寒暑假才能回家待一段时间，也是自那以后我才知道，其实我没我想的那么“无情”。
我不知道父亲和母亲在送别我的时候是否有过泪水，我猜想是有的，但是我清楚的知道我是没有的，反而怀着一种期待，有一种开启新生活的冲动。然而，随着新生活的开始，也随着对外面世界的好奇渐渐消失，终于，我有些耐不住了。没错，我开始想家了，尤其是在我遇到挫折与难受的时候，那种对家的渴盼异常强烈，可是又有什么办法呢？貌似一切都倒转过来了，长待的地方不是家，而我的家我没法儿常待了。现在想家了只能是和父母亲人来个视频聊天，想要找个时间回家待一段时间已经成为了一种奢望。而且我知道，这将在以后成为常态，无他，我的工作离家更远了，时间更加的不自由了，家真的就只能成为一种“临时驻点”了。
自然而然的，能够与父母家人团聚的时间也就少之又少了，这也是我觉得最为可悲的地方了。甚至有时候我都会在想，我的人生目标到底是什么，我渴求得到的到底是什么，好像塞满脑子的都是那“俗不可耐”之，钱。我觉得也不能说我是庸俗吧，这就是一个现实的问题，现实的条件根本就不会允许你有一个安逸的生活，这好像也成了我离家越来越远的一个理由了，我不知道这是一个什么样荒唐的想法。
再回过头来想想，我的父母家人他们又是抱有何种想法呢？我是问过我母亲的，她笑着对我说，哪个为娘的不希望自己的孩子能够守在自己的身边时常的团聚呢，但是呢，生活又哪儿有那般如意呢？跟着自己的心走吧，该是去哪儿就去哪儿，终归还是要回到这个家的。是的，我们终归是离不了这个家的，我想我最后也终是会回去的，家才是始终。
文章越写越远，我也不知如何就偏了题了，索性就这么乱下去。用母亲的那句话来说吧，其实，望不到的地方，是家。不知今夜的心情如何表述，能说是乡愁吗？我想是不能的，只是心绪有点乱罢了。
此时此刻，我在想，我还能在母亲微笑着说出那句话的时候，我是否还能保持着当年那个心性一笑而过呢？
外面下雨了，风吹着，好冷。
简宝玉写作群日更打卡第4天
