不知不觉你我的携手已经14来年了。虽然我们因为家庭的条件不允许，总是过着聚少离多的日子；可是我们依然没有想要放弃彼此。
我知道你累了，因为家庭的担子而累，因为迁就我而累，因为外面的造谣而累。我都知道，但是换位思考一下，谁人不累呢？就算达官贵人，就算是博士师生，就算是亿万富翁；都曾有因为累而失去宝贵的生命。
此时想着自己还能因为埋怨而活着。呵呵！想哭却不知道为何！想笑却感觉自己太傻！有些事情不是不想说，只是说不清楚。
一对夫妻总是过着聚少离多的日子，不但自己承受不起，过多的还要忍受外力的目光。只是这些你都不曾去想，在外人看来，要嘛你我感情不行，要嘛就是有外力，要嘛就是因为孩子而维持。
呵呵！就像你说的，也许是我想多了。是啊！作为一对年轻的夫妻，我能不怀疑吗？而我呢！要嘛努力维持，因为我已经选择了。我不想让自己无颜面对孩子，无颜面对父母，无颜面对你。
所有的委屈，我努力承受着。苦了、累了、痛了，我忍着。十几年前我曾想过离开，因为你的家庭问题，不是不爱你，当时我就知道，我们在一起会很苦很累。假如我们勉强在一起，肯定会承受别人承受不了的苦与难。想着你要是娶个本地媳妇可能会好点，把所有的过错都归于我自己。
可是妈妈不舍得让我们的女儿受苦，听了妈妈的话，我选择留下。因为我想当个好女儿，因为我想当个好媳妇，因为我想当个好妈妈。所以我一直都在努力，可是我发现自己再怎么努力，还是会出错。
也许你不曾，也不会去想，为何世间会有疯子这一说！有因为父母不同意双方而疯的。以前我也不懂，只觉得他们很傻。现在我明白了，爱了不能一起的感觉；不是一般人能够承受，除非自己有较好的素质教育及承受能力。
以前的我也想不通，总是很自私自利，总想过着完美的生活。可是后来我发现我输了，输给了现实，也一直努力提升自己。多看正能量的书，因为我不想因为自己情绪而影响到心爱的你们。可是我发现怎么努力，在你们面前都于事无补；不知道是你要求太高，还是我在你面前太放松自己。
也许是因为我们想要的太多，我知道自己一直强忍着坚强；好不容易等到你回，想给自己一个放纵的机会，想要被宠爱的感觉。可是我发现自己又错了，也许我不该示弱，还是继续把自己当做仙人掌般过着才是。因为我们都是同一类人，都想要被爱被宠；所以我们才会输，不是输给了婚姻，也不是输给闲言碎语，而是输给自己那颗要强的心。
也许输给我们不该结合，但这几年我一直学习佛；佛说:若无相欠，怎会相见！所以我相信了，也认输了，不管是我上辈子欠你的也好，还是你上辈子欠我的也罢。我知道自己输了，所以我现在从未想过要离开。不管是因为自己的责任也好，还是因为对你的爱也罢，或是因为上辈子的相欠也行。
我都会选择继续努力，可是每当听到你讽刺的话语，心都会痛到到无法呼吸。也许是我的佛法还是没修炼到家吧！我现在只吃素，也许这些你永远不会知道。我只是累了，不想再为尘世间的繁杂争锋相对。也请转告那些与我争锋之人一声，我现在除了我的丈夫、我的女儿、我的责任，其他的一概与我无关。别再说我为了得到老人的金钱而挣。
要不是为了责任，也许今天的我已经遁入空门。对不起！有时候你怪我为何不言不语。呵呵！两个人的事情又怎能说得清呢！自己的事，有时候还想不通呢！若可相爱，我不拒绝；若你选择放手，我不勉强。
因为现在的我已经无所谓了，不想再逼自己了；累了。含泪写到这里吧！如果可以，请给我多一点宽容吧！老公:对不起！别为我担心，我会一直支持你，直到你放弃我。如果可以，我当然希望与你携手到老，为了我们的女儿。再次说声对不起！！！
爱你傻妻
