最近看了网络上非常红的瘦身成功后逆袭的俄罗斯女孩的新闻，突然很想看看当年长发及臀（没有腰)时的模样，于是打开很久不曾使用的网易邮箱翻看已发送的邮件，想把当初发给你的那张相片翻出来看看，那个又呆又傻的小胖妞。结果没找到，倒是把那些年的邮件又从新看了一遍。认识12年，却从未见过的永远的朋友。太多感触，时过境迁人依旧，岁月不停物已非。很庆幸在那孤独迷茫的漂泊岁月遇到你，生命中唯一的异性知己。无话不谈无关情爱，这就是别人眼里不能理解的情谊。如今的社交软件太多太多，再没有一种软件可以保存彼此之间沟通的言语，一如这个社会的现状，快，目的性很强;急，没有多一分钟浪费;贪，欲求不满，永无止境……这些软件，也正好迎合了现代人的性格和需求。
记得最近联系有一次很迷茫，不论是情感还是工作，都在一个岔路口，找你倾诉了很久，末了，你估计顾虑我有些话不太好直接说，建议我如果有时间愿意的话可以给你发邮件。直到现在，我也没有发。一来，生活工作时间拉扯着，二来，自己感觉好像也无从说起。只觉得那时的自己就想离开地球，去任何一个无人认识的地方。虽然从根本上解决不了任何问题。时间，真的是最好的良药，会让人把痛苦的感觉降到最低，也会把一切问题大而化小。或许，自然的人事物，都有它来去的路，该怎么发生怎么结束，冥冥中已经做了指引。
现在我虽然有时还是看不清很多东西，但已经越来越学会跟着心的方向走。所以，轻松，自在。当然局限于自娱自乐。婚姻结束后的这几年，最大的收获就是善待自己。以前为别人而活的日子，就像一具躯壳。记得曾跟你聊到过我的母亲，其实直到现在，我还在怨恨和原谅之间徘徊，一万个理由可以不理她，只因她孕育了我，所有的一切理由都败了。可内心又总会不甘。曾很长一段时间觉得不论是婚姻，还是学业，都因为她，我过得很违心。现在觉得这其实还是自己不够坚强独立所致。那时以为，自己成了家，她就不会再干涉我的所有一切，于是病急乱投医似的走进了婚姻，不曾想，为这个不成熟的决定，付出了多大的代价。离婚后，寄居在我母亲那里，我只需要她白天帮我照看一下孩子，因为不上班我会过得更被动。哪想，没有半句鼓励，全是抱怨和感叹。听得我内心是难受，无助，崩溃各种形容词表示不出的痛苦。每分每秒都是煎熬。我承诺她每个月给多少补给，然后只身一人来到繁华却陌生的上海。还好，有一个认识的朋友。在她老公公司做销售，后来带团队。或许，人是怕孤独的，但我努力去转移这些注意力。那段日子真的很苦，当然比起没离婚之前的生活，算是好的。
都过去了，真的都过去了。这是我对自己的感叹。我也从朋友口中的小强，升级到了小斗士
太过于追求精神上的契合，越把自己往孤僻的边缘推。
我觉得我变了，曾经视金钱如粪土，如今也不能免俗的不断在追着金钱。也许你看了会安慰我说这是正常，现实而残酷。十多年前，在学校的你，在我想象的你，在我认识的你，感觉满腹才情无处泄，满怀壮志付行云。具体我可能言语无法形容，就是太多不满太多追求，太多想法，却无力付诸实践。而如今，也是工作，生活，吃饭，婚姻，孩子……只因，我们都是平凡人，可以说，是凡人，就有凡人的模式按部就班，不断重复。我如今就是厌恶世俗，却又同流合污。
不论时光怎么轮回，觉得都还是最初认识的那个人。时过境迁人依旧
祝幸福
永远的朋友
