你可以不要忽视我的沟通邀请吗？

日推博主のるん是一位全职主妇，因为经常在推特上发布和丈夫结婚后的甜蜜日常而走红。除了这种甜到酥的浪漫情节 ——

老公在开车时突然停了下来开始擦起了副驾驶这边的车窗，我一脸迷茫，老公说：“马上就可以看到海了，我擦干净窗户后你就能欣赏到最完美的海景啦”。

image.png

还有时刻积极回应对方的日常 ——

夫妻二人在一起就是要互相赞美呀。早上互夸对方“能早起真厉害” “为我做便当的你真棒” “辛苦工作的你很棒”，这让我一整天都元气满满哒~

都说婚姻在于细节，亲密关系学者约翰·戈特曼用他的实证数据，从科学上验证了这句朴素的真理。

约翰·戈特曼邀请一些新婚夫妇到他的“爱情实验室”，研究哪些夫妻六年后依然在一起，哪一些走散了。观察了若干对夫妻数百小时的活动录像，他发现了一个重要的不同：那些六年后仍然在一起的夫妻，86% 的时间积极回应伴侣的沟通邀请；而离婚的夫妻，只有 33％的时间积极回应对方。

爱的信号

那么，什么是沟通邀请？沟通邀请（bids for connection）是指希望获得关注、渴望与对方建立联系的行动。这些行动可以是语言的，也可以是非语言的；行动本身所传达的信息本身可以是正面的，也可以是负面的；可以是直接的，也可以是间接的。无论什么样的动作，信号的发出者内心希望从对方身上获得积极回应。

比如，口头表达的沟通邀请：

“哈哈哈哈，笑死我了，你快过来看” （说话的人此刻很开心，想和对方分享此刻的快乐）
“那棵树长得好特别”（说话的人发现了引起自己关注和兴趣的事情，希望对方一起谈论这件事情）
“你今天过得怎么样呀？”（说话的人此刻关注对方、关心对方，希望获得对方的回应）

通过肢体语言传达的沟通邀请：

小明垂丧着脸回到家，说话有气无力，一打开家门，就叹了口气（如果主动关心对方，他会感到温暖）
小明从小红身后走后，拍了一下她的肩膀，逗她玩（玩耍是建立亲密重要的方式；喜欢和你玩就是喜欢你）
小明和小红出去野餐，小明不自觉地喜欢和她靠得更近（物理距离的靠近也是一种喜欢，很多时候都是无意识发生的）

沟通邀请可能表达的是正面的信息，也可能是负面的信息。

“我改了几个月的毕业论文终于交上去了！”
“我今天超级倒霉，真是被某个傻逼气死了！”

可以是直接的，也可以是间接的。

小红对小明说，“晚上《千与千寻》上线了，我想去看，我们一起去看好不好。”小明在专注手头的事，没有听到他的话。小红走到他面前，看着他，等到小明也抬头看着她：“我们已经很久没有一起出去玩了。我们好久没有出去玩了，我觉得我们的状态不太对，我们聊一聊吧？”
小红和小明在聊天的过程“无意”提了一句，“今天晚上《千与千寻》上线了”。

即使在长期的亲密关系中，人们也常常以间接的方式发出沟通邀请。为什么人们不直接表达真实需求呢？有很多原因，最重要的原因，这是一种自我保护的方式，因为有可能被拒绝，因为害怕受伤。

这样做的好处是，即使被拒绝，伤害不会太过直接，不至于太难受。但这样做最大的风险在于，对方可能无法理解你，进而无法回应你，最终伤害了关系。

三种不同的回应方式

面对他人发出的沟通邀请，有三种不同的回应方式：

（1）回应 (Turning towards) ：表达关注和兴趣，回应和满足对方的需求。当你在回应对方，你等于在告诉对方：

我听见你说的话了。
我对你说的话很感兴趣。
我理解你说的话（或者我愿意理解你的话）。
我支持你。
我乐意帮助你（不管我有没有能力帮到你）。
我想与你一起做事（不管我能不能做到）。
我接受你说的话（即使我不接受你的所有行为）。

（2）回避 (Turning away) ：专注于做自己的事情直接忽略对方的邀请；没有关注对方所说的重点，只关注无关紧要的细节；打断别人说话。当你选择第二种，无论你是否有意为之，你等于在说：

我不关心你的需求。
我不关心你的事情。
我想忽视你的需求。
我有更重要的事情需要做。
我太忙了，无暇顾及你的需求。
你的需求不值得我花时间关注。
我想多点个人空间，你给我的远远不够。

（3）拒绝 (Turning against)：以争吵或批评的方式拒绝对方。如果你选择了第三种，你可能真的一点也不在乎你们的关系。这种拒绝往往意味着：

你需要关注，这让我很生气。
我对你充满敌意。
我不尊重你。
我不在意你，也不在乎我们之间的关系。
我想伤害你。
我想让你主动离开。

毫无疑问，你应该尽量回应，而非回避、拒绝对方。回应的方式各种各样，要看具体情境。在学习积极回应对方之前，先看看不应该做些什么吧。

回避对方通常有三种表现：

专注于手头的事：当对方发出请求时，沉浸在别的事情里，比如工作、读书、打游戏等。
冷漠的回应：完全忽视对方的需求，或只关注无足轻重的细节。
打断式回应：回应毫不相关的内容（聊别的话题去了），或打断对方的话（阻止对方表达）。

而拒绝，那就更多了。且很糟糕恶劣。如果你还记得末日四骑士，当关系里出现彼此不尊重的鄙视，这段关系破裂的概率高达 80% 。

轻蔑式回复：说出伤人、不尊重人的话；说话人带着优越感，仿佛凌驾对方之上，恶意打击、伤害对方。
挑衅式回复：无论对方说什么，说话人都会同其争论。有时还夹杂着戏弄和欺负。
争辩式回复：旨在引起辩论或争吵。争辩比挑恤看起来更平和，但同样阻碍沟通。
专制式回复：旨在控制对方，使对方认输或投降。在这种对话中，对方就像一个专制的家长。
批判式回复：不仅仅是对某一具体事件的抱怨，上升成了一种人格攻击。说话人通常用“你总是……”或“你从不……”这样的句式否定对方。
自卫式回复：急于摆脱自己的责任，从而使双方日益疏离。如果对方不开心，说话人会表现得像个委屈的受害者。

DON'T DO THESE. 不要这么做，除非你真的不在乎你们的关系了。

不要伤害爱的人

显然，回应好处多多，回避或者拒绝将会带来伤害，尤其是持续的回避与拒绝。一旦首次沟通邀请被拒绝，人们几乎不会继续尝试，再次尝试的比例低到让人难以置信。即使在婚姻幸福的夫妻关系中，再次发出沟通邀请的比例也不过20%，婚姻不幸的夫妻再次发出沟通邀请的比例几乎为零。

被伤害的一方往往选择沉默并封闭自己。持续被忽略的人，会觉得孤独、被孤立、被排斥；被拒绝的人，他们可能没有愤怒，没有生气，但会像打了败仗的士兵，精神萎靡，兴致全无。长期被忽略、被拒绝，会导致情感的压抑，会产生很多怨恨，彼此之间也更容易引发冲突、滋生敌意。这些对关系的破坏是致命的，轻则导致关系疏远，重则导致关系破裂 —— 分手、离婚。

事实上，总是被忽视的人往往情绪低落，有时他们会对他人的行为过度敏感。俄勒冈大学的心理学家罗伯特- 韦斯（Robert Weiss）把这种情况称为“消极诠释”（Negative Sentiment Override）。受这种情绪折磨的人异常消极，无法客观评价对方对其沟通邀请的反应。（“索尔真的想赶我走，还是我太敏感了？”）为了证实不是自己太敏感，他开始有意识地寻找人们对其不公的事例。消极情绪早已完全控制了他的思想，对他来说找到相关的事例，简直轻而易举。（“绝对不是我敏感，索尔今天下午开了关于这个议案的临时会议，根本没通知我，这肯定有问题。”）

为什么这么显而易见就能做出取舍的事情，很多人仍然没能主动去回应？答案是：他们不理解这件事情的重要性，也不理解这件事情的后果，尤其是男性。他们并非故意这么做，很多时候，只是没有意识到对方需要关注。

另一个有趣的现象是：丈夫还是妻子选择专注于自己正在做的事情回避对方的沟通邀请，对婚姻关系的影响不同。目前，我们无法找到这种不同的确切原因，不过，也许可以从丈夫和妻子作出这一选择时的原因找到答案。女性认为回避是一种抗议，她们选择专注于自己正在做的事情，回避丈夫的沟通邀请，因为她们对丈夫早已心生怨意。而男性专注于自己正在做的事情时，根本没有意识到自己回避了妻子的沟通邀请，他们的“回避”绝对不是刻意而为。也就是说，妻子选择继续看电视，回避丈夫的沟通邀请，其实她想表达的信息是“我生气了”。而如果丈夫这么做，他根本无意传达任何信息，他甚至不知道自己的“回避”可能影响自己的婚姻。

如果你的伴侣常常忽略你的需求，基于善意原则，我建议你帮帮他。他也许不是不爱你，也不是不关心你，更不是否定你的价值，他只是不懂你的需要。

下一步，怎么办？

那么，接下来该怎么办呢？

三个注意的细节：

（1）不要因为聊天的内容无趣或不重要，就忽视对方。无论谈话内容是否有趣、重要，幸福的夫妻能更好地回应对方，而不幸的夫妻容易忽略对方。划重点 —— 不管聊什么。无论聊天话题是什么，你的回应方式才是更重要的。比如，有妻子就算丈夫讲着自己最辉煌的经历也熟视无睹；而有丈夫会饶有兴趣地听妻子讲如何挑选化妆品。

（2）那要时时刻刻回应对方的沟通邀请吗？这不可能嘛。你可以在拒绝的同时，仍然满足对方情感需求。首先是心理上理解了对方的需求，其次是从行动上响应对方。在不得已的情况下，折中满足也是可以的。男人们可能都不懂，仅仅是情感的理解与相应，女人也会感到快乐满足。比如说：

小红： “今晚陪我去看电影吧？我们好久没有去看电影了。”
小明：“今晚我有个任务必须十二点前交差，很紧急，没有办法。我也很想和你看电影，搞定今天，我明天就可以和你一起去看，嘿嘿。”
小红心里理解，但还是有点不开心。小明抱着电脑坐在小红身边，“要不我先陪你看一会综艺？”

（3）理解口“剑”腹“蜜”的表达，有时行为与内心的渴望背道而驰。举个例子，丽丽经常不给丈夫陈浩好脸色看，丈夫抱怨妻子，“只要我做什么不合她意，比如准备打游戏，突然之间，她就大发雷霆。在她眼里，我做什么她都不满意。”事实上，丽丽有个酒鬼父亲，家里有六个孩子，她过往的经历告诉她，没有人关心自己的需求，只有非常严重的事情，才能获得别人的关注。带着这样的信念，在婚姻里，即使很不开心她也不会说出来。当丈夫下班回来没有理她、和同事出去玩忽略了她，她会一次次变得更加愤怒。她渴望得到关注，但压抑了自己的情绪，直到攒够了怨言，最终彻底爆发。

（1）每天三件幸福小事

第一个方法看似与沟通邀请没有直接关系，但非常值得练习 —— 很容易做到，收获又很大。

曾经风靡一时的《哈佛幸福课》介绍过这个方法，那就是：每天写下三件让你感到开心、幸福的小事情。比如“妻子看到我不开心，主动安慰我”，“和同事一起去玩蹦床，大家玩得很开心”，“和妻子聊天聊得很开心，他记得我最喜欢李白这个角色”。

这个方法来自积极心理学的研究，被无数人实践、证实。每天只需要短短的 5 分钟，就是这样一件小小的事情，会稳定提升你的生活满意感。如果你对生活更满意，你也更容易传递出更多关心与善意。

此外，不断记录这些小事，你更容易捕捉生活中细小而美好的事情，也更容易捕捉到转瞬即逝流动的情绪，更容易唤起更多积极情绪。而这一切，更敏感的察觉能力、更高的情绪唤起，无论对提出邀请还是回应邀请都有帮助。

从今天就开始记录吧，先持续 21 天试试。每天 5 分钟，21 天总时长也不到 2 个小时，看一部电影的时间都不到。

（2）记录《情感日志》

情感互动和任何一门技能一样，需要专门练习。

远航的探险者会写详细的探险日记，记录伟大的历险过程。在情感里探索无不如此，试着写《情感日志》，记录每一天各式各样的冒险，各种各样的沟通邀请。记录得越多，你会找到越来越多的规律，越来越胜任这件事情。以下这些问题可以辅助你记录。

回顾主动提出的邀请 ——

今天，你向亲密的人提出沟通邀请时，你注意到了什么？
你提出的沟通邀请，对方如何回应？你认为这种回应方式怎么样？
他们采取了什么方式回应（积极回应、回避还是拒绝）？具体情况如何？
你提出沟通邀请的方式会影响对方的回应方式吗？有什么需要改进的地方吗？

回顾如何回应他人的邀请 ——

今天，你如何回应他人的沟通邀请？
你是否积极回应、回避或拒绝他人的沟通邀请？具体情况如何？
他人提出沟通邀请的方式是否影响你的回应方式？你觉得他们需要何种改进？你认为他人提出沟通邀请的方式如何影响进一步的沟通？

这里要提醒一点：更重要的是没有说出口的话。除了对方直接说出的话，还要注意对方的肢体动作、表情、以及潜台词。尽量将自己代入对方情境，设身处地体会对方的感受。

这些更加细致的问题也可以帮助你：

你（或对方）发出沟通邀请的目的是什么？
你最初是如何发现对方的情绪变化的？对方用何种方式表达自己的情绪？用语言、表情、手势还是其他方式？
你发现对方当时处于什么状态，高兴？悲伤？生气？害怕？鄙视？厌恶？还是其他情绪？
对方需要你怎么做？（如需要你陪在身边、需要你倾听、需要你的情感支持、需要你的理解、需要与你聊天等等。）
了解对方的情感需求后，你们用什么方式沟通？如果用语言，你说了什么？
你关注到对方的情绪变化后，对方如何回应？
你们的沟通给对方带来什么影响？对你们之间的关系产生什么影响？
你们的沟通给你带来什么影响？对你的自我认知带来什么影响？

尽量每天都做这个练习，哪怕只是在头脑中回顾一遍。

吼吼吼，下一次当伴侣向你发出沟通邀请的时候，请你全神贯注看着他、聆听他、回应他。正是每一个细节铺陈了爱情，愿彼此用星星点点的爱，构筑出漫天星空。