大家口中「无比幸运生还」的我，在经历了所谓「差一点你就死掉了」的车祸后，竟然头一次发现自己想结婚了！这个发现，很令人惊讶。至少，我自己躺在病床上，意识到自己有「想婚」的念头时是非常震惊的。

为什么会突然想结婚了呢？都没男朋友说什么结婚呢？一开始，我很担心是自己的脑袋在车祸中被撞坏了，也一度怀疑是车祸和身体承受的伤痛让人脆弱了，于是脆弱的人就想逃避了，想找个人陪自己共度余生了。后来，我花了几天梳理思绪，不惜头痛也要让自己多方面思考再思考，终于能够理智地做出结论：其实，我不是真的想结婚了，而是想找个人爱了。

我今年二十七岁，虚岁算二十八了。身边同龄的朋友，大多有稳定交往的恋人，有些朋友还已经结婚甚至有小孩了。我呢，不是什么名花，也没主，这几年大家都替我着急，夸张至和我单独出门喝茶聊天的男性友人一旦被朋友看到绝对马上遭误会，被指是我的男朋友。其实，他们和我真的是再纯粹不过的友谊关系，最多也就是哥儿们蓝颜青山。他们对我更不可能有任何遐想，平时说话直来直去的，连黄腔都不敢开。

也许，有朋友会问，为什么不定下来，却要孤身一人呢？坦白说，根据这几年的经验，我觉得自己的恋爱运不太好，也认为单身其实挺自由自在的没什么不好，于是对恋爱这件事的态度就变得比较随缘，没下什么功夫，所有心力几乎都放在工作上了。咦，难道都没有人追求吗？开玩笑，有人追求我就要答应交往吗？我看起来是那种只要有人追求就尝试交往看看的人吗？

可能我真的很处女座，在一些精神观念上有洁癖，甚至是他人不理解，称之为「龟毛（台湾流行用语，意思与挑剔接近）」的部分。曾经有朋友如此评价我，说我的要求太高，很多男人高攀不起。谁说我是要求高呢？我只是不想在一段关系中一次又一次体会失望的感觉。那些认为高攀不起的人尽可离我远些，我不屑。

其实我对恋爱对象的要求是怎样的呢？我有一个要好的男性朋友曾如此评价，说我喜欢斯文可爱类型的男子——我觉得他说得挺对的。正确来说，我喜欢气质儒雅斯文有书卷气的男生。而且，我喜欢聪明有想法的男生，这与学历收入等外在条件无关。

说穿了，我更注重对方的内在与涵养。对我来说，一个人的人品是最重要的，我喜欢性格好的人。所谓的好，指的是敦厚善良，而不是总想着算计他人，或者做一些背德丧尽天良的事；在相处上，我想，最主要是能和我「玩在一起」吧——不要求对方多惊才不逸，毕竟我自己也兴趣广泛多学少精。比起才华，比起《还珠格格》说的「看星星看月亮从诗词歌赋聊到人生哲学」，我认为最重要的还是互相理解。可能这么说很自私很自我，不过我真的希望即使有了另一半后还是能存有一些私人空间，例如我在看书练琴的时候，他也能看书或者做自己的事情，而不是埋怨我冷落他。我受不了二十四小时被人束缚或者被人夺命连环CALL，我骨子里还是比较崇尚自由的。

又或者，例如，在我准备出院前，应该帮我从我的衣柜拿一些宽大不会紧贴伤口的T恤给我，而不是拿剪裁合身、出席宴会时穿的连身短裙，或者去英国穿的修身长袖针织连帽卫衣来气我——住院期间，我身上有伤口，无法穿胸罩，你难道觉得没有穿胸罩的女生穿上贴身的衣服在医院走来走去很优雅很好看吗？更何况我身上的伤口这么大，有两根手指般粗长，还血肉模糊未愈合随时会流血化脓。

关于上述举例，我不是乱说的，是真实发生的经历。我父亲在我出院那天就是那样，气得我头痛欲裂，护士帮我量耳温时还判断我发烧，还奇怪我怎么不到二十四小时体温突然升高许多。至今回想起我父亲的「创举」，我依然头痛发作。

好吧，也许处女座的我真的要求很高，但是我实在不愿意将就。我知道我是好女孩。虽然我男性朋友确实蛮多的，但是我专一，我不乱放电不玩多线暧昧；也许，我有自己的主见有自己的想法，但是我基本上还是挺温柔的，也懂得耍些浪漫为生活增添情趣——我相信，人海茫茫中，那个和我有缘的男生就在世界某个角落，也在等着哪一天和我相遇。

所以，在那之前，我要变得更强大。我期望哪天，我足够坚强，陪伴他度过人生一切无常；我期望哪天，我可以像郭靖对黄蓉那样，默默看着他熟睡的脸一根一根细数他的睫毛。等他醒后，就和他一起数天上的星星，对望时就沦陷在他的一眼温泉里。还有，我也想紧搂着他的后脑勺，听他的声音感受他的心情，不论是开心的不开心的，甚至是在遇见我之前所经历的伤害与委屈，一切一切我都想听。然后，我会在心里悄悄对他说：「我会给你天长地久的爱情。」

天长地久的爱情。爱情。