我们能从孩子身上学到很多。

1.言行一致，简单直接。

为了得到心仪的玩具或零食，孩子会直截了当的告知：我要…那么情况允许她就能得到。可是，大人呢？明明想要的是A，却给对方说，随便啦，都行。如果你做好了委屈自己成就别人的心理准备，大可以这样做，但是如果后续有很多埋怨，觉得对方不替你着想，就大可不必。明确表达自己的需求是我们爱自己的前提，如果我们自己都不在乎自己的需求，又凭什么要求对方在乎？

2.活在当下，活的自我洒脱。

两个孩子在一起玩，经常因为玩具争抢，或意见不合相互生气，会说很多决绝的话，什么我再也不跟你玩啦！你不是我的好朋友了…等等，但是妈妈们都发现，就在下一分钟，最多时隔数日，两个小伙伴又会相好如初，就像什么也没发生一样。而大人呢，常常忘不掉过去的伤痛，当下在怨恨或内疚中。

关于明天，孩子是有畅想的，但是不会像大人一样不断地规划，计划，却迟迟不能做出行动。孩子经常是有一个想法出来，立马行动，才不管什么条件是否具备。

另外，小孩子玩的时候是非常专注的，他们不会像大人同时处理几件事，但仅一件事中，孩子会全身心的感受每一个当下，嬉笑怒骂，全情投入。而大人的欲望总是很多，可能工作的时候想着好妈妈的角色，惦记孩子，而回家陪孩子的时候又想着好员工身份，抽空处理工作中的未完成。结果呢？什么都想做好，什么都没做好。

3.想尽办法，只为达到目的。

小孩子为达到一个目的，真的可以不择手段，十八般武艺搞出来。直接讲不被满足，就直击大人软肋——哭。这一招会让一部分妈妈改变决定。有些倡导什么哭声免疫法的父母对这招置之不理，孩子甚至选择用疾病来引起父母关注，满足各种需求。有时候孩子表面上的挑衅，也是在要一些心理上的需求，如关注，权利等。

以前我女儿知道我讨厌她睡前吃零食，如果晚上她不想睡觉还想让我陪她玩，就会提出想吃东西的请求，经常让我为难。当我看穿，就直接满足她的需求：“宝贝是不是无聊想让妈妈陪啊？“是。“那妈妈现在陪你玩吧？“好。”迅速当下手上的零食。其实，吃零食只是引起妈妈关注的手段，因为其他事情都无法吸引忙碌的妈妈。

说回大人，大人也有很多需求要满足，然后也会给自己设立目标。但是在追求自己目标实现的过程中，办法就显得简单而没有创新，而且经常是各种原因就打消原来计划的念头了，更不用说执行目标了，例如，面子问题，别人会怎么说我呢？孩子通常不会管什么别人怎么看我的问题。

以上三点是总结出孩子比较典型的优秀品质特征，在我们的生活中，能够真正做到以上三点，我们的生活幸福指数都会上涨。

然而，孩子的一切忘我和全然投入的生活状态背后，有一个特别重要的因素，那就是，所有错误，所有责任，当孩子无法承担的时候，可以由父母来买单。

所以，当我们已经成为父母，我们除了为自己负责，还得为孩子负责。很多女孩结了婚，生了孩子都会对生活中翻天覆地的变化难以接受，心想童话里的故事都是骗人的，变成了婚后产后绝望的主妇。是嗷嗷待哺的孩子每天真实的把她们从童话世界拉出来，无数次提醒她们，你是妈妈了。男孩也一样，只不过男孩可以以工作为借口先逃避一阵子，慢慢适应，而女孩要瞬间转化身份，因为孩子小时候妈妈就是全世界。

曾有一个段子，大概是说，别怨丈夫，自己挑的，别怪孩子，自己生的…对啊，我们生活中最亲密的人，是我们关于成长第一课的老师。是爱人让我们知道家庭的平衡需要自己做好属于自己的那部分责任，是孩子让我们知道，除了我们自己，我们必须要和爱人一起为孩子付出自己的一部分时间和精力。所以，我们会发现，当我们需要承担另外身份的责任时，我们首先得照顾好自己，才有可能做到其他。

先有能力照顾好自己，再发展照顾别人的能力。从80后开始，中国经济开始飞跃发展，中国家庭的物质状态就已经和几十年前发生剧烈变化。疼爱子女的父母不想让孩子吃苦受苦，容易创造溺爱的成长环境，家长替孩子承担了孩子本应自己承担的所有责任。

当孩子被给予很多结果，其实他们被剥夺的是成长的权利。这样成长起来的孩子，永远不知道自己的真实能力。他们狂妄，自大，欲望满满，其实内心自卑，怯懦，没有力量，因为他们不曾从失败的经验中拿到一点点收获，因为所有的失败都被父母顺利买单，或父母不允许孩子失败而替他们做好一切选择。

为人父母的过程中，我们需要清楚的知道，什么是父母的责任，什么是孩子的责任。别承担属于孩子的责任，让他们没有尝试的可能，失去能力培养的机会；也别要求孩子做超过年龄范围的事，用让孩子承担责任的理由逃避自己的责任。这很重要，拔苗助长，会让孩子挫败，一蹶不振。

像孩子一样单纯，无惧，无畏，富有创造力的生活，然后承担属于自己的责任。有一天，你会发现，孩子跟你一样，热爱生活，永不放弃，勇敢而有担当。