今天听完课特别的有感触，因为我平时接触最多的情绪就是愤怒、焦虑、恐惧。其实我非常非常需要拥抱自己，哪怕不完美的自己。放下企图心，完全地接受一个人。我想完全地接受我自己。看到三个作业时，我下意识就保存了第一个作业的PPT图片，特别开心，很感谢，因为今天刚好就发生了这么一件事，让我可以好好写一下这个作业，而且其实这种情况我以前也遇到过好多次，每一次的情况都没有比这次更好。这个作业来的正好！一切都是最好的安排！

1.观察言行。今天是单位的新春晚会，我们部门和另外两个部门一起合作出了一个合唱的节目。这个歌不好唱，排练时间也很紧张，当时为了怕上台紧张，我们特意花时间找人提前把我们的人声录制进去，真正演出的时候放录制好我们声音的伴奏，就不怕自己忘词跑调什么的了。录音花了一番心思，还动用了1200元的经费，录出来效果挺满意的，大家对上台也比较有底气。今天晚上排练的时候由于另外一个部门两位同事迟到，导致排练本来就很慌乱，上台的时候本就有些忐忑，傻兮兮的我上台的时候甚至是从舞台稍侧面直接跨上去而不是从旁边小通道走到幕布旁边的，而且话筒没有提前拿好，我最后又从布景后面绕到对面去拿话筒，终于就位，结果音乐出来我们小姑娘（一位同事的家属，我们请的外援～）刚唱两句我就发现不对，天啊，这绝对是事故，我们负责给音频的小伙伴居然没有确认好音频，给错了伴奏，我们录制的歌声完全作废，要靠现场直接真唱了～因为准备不足，我有点紧张，一上去就唱错了词，赶紧随便接混了过去，因为人多话筒不够，后面我没有拿到话筒，旁边的同事中间也忘记了话筒递过来公用话筒，我就没有话筒地唱了好几句，感觉有些尴尬，后面歌词也记得乱七八糟，我的嘴唇真的都控制不住得抖动，实在是紧张。大家都唱错，将错就错，也漏唱了好几段，伴奏其实还有两小段我们就提前结束谢幕了。当时下来觉得特别慌乱，心扑通扑通的，很丢脸，结果同事却表现得很淡定，没有多说什么，反而是我自己一直在说，唱错啦，歌也唱的乱七八糟，录音白录了什么的。我一个要好的同事还录了视频给我说挺好的呀，可是我自己看觉得不好，但是似乎也没想象中那么差。当时我们几个部门参加表演的同事组的微信群里，特别安静，然后晚些时候，我们负责交音频的一位同事（部门领导）出来道歉，没有确认好音频导致演出出了事故。我以为大家其实会有些抱怨的，但我们另一个部门领导马上说，哈哈，没事，没有人会记得的～然后另外一位同事说开心就好，我就回，挺好的，大家都挺淡定～

2.捕捉感受。今天这个过程对我来说其实挺混乱又曲折，当中有许许多多的小感悟，比如事情真的要提前准备（比如演出要求穿马甲，我提前没有试穿上台彩排前穿了才发现有点紧小了，这时候已经没时间准备新的了，幸好还穿的进就是有点包），然后上台那一瞬间我真的是无意识的紧张，导致词都唱错了，后面没话筒站在台上我仿佛没有了依靠，加上歌词全部唱错，节奏也对不上，更加的紧张了，已经控制不住自己的面部表情了，嘴唇抖得特别厉害。就觉得真的好尴尬好想快点结束或者重新来一遍。下台的时候我又特别懊悔，懊恼，觉得明明可以表现得更好的，结果这么不完美地结束了表演，别人包括大BOSS没看到我好的另一面，紧张的情绪没过，又加上了失望，特别不甘心。结果群里大家回复没关系的时候我一瞬间其实有点意外和震动，大家没人提这个节目多不好，没去提这个1200白花了之类的。Z领导说哈哈没人会记得的时候，心里突然释然了很多，想着领导果然是领导啊，能很快调整好状态，不计较得失。自己还需要多学着点呢！

3.解读想法。其实我的紧张来自于对自己的不自信已经准备的不充分。同事都说我唱的好，我却觉得自己唱得不够好听，声音不够完美，其实我是想让大家有眼前一亮的感觉，让大家知道，哦原来她是会唱歌的啊，原来她唱歌这么好听啊。结束后我不断对同事重复这个演出的失败也是，其实是因为觉得不甘心，我想从同事嘴里听到两种回答，一：不会啊，我觉得你们唱得很好啊！一点没受影响。并且不断安慰我，不断确定这件事（其实我清楚这个表演有些失败，所以即使他们说还不错我心里仍无法相信，感觉我内心有个洞，需要不停不停地被填满。）二：是啊，怎么会排成这样呢，虽然这次这样了，没关系，以后还有机会表现的，不用放心上（还是需要安慰）。结果同事反应很平淡，我感觉我的焦躁无法平息，只能重复，哎呀，今天太丢脸了，来获得更多的关注。但是这个其实是我自己的需要，不是别人的义务，我应该慢慢调整。看到群里的对话以后感觉心情放松了很多，我想到这几天的练习，要接受自己，可以有各种各样的情绪，要接受自己的不完美。其实我就是希望自己美美地上台，把歌唱得也很好听，希望展现给别人看一个非常优秀的我，很厉害的我，得到别人很多正面的评价。但是这其实也是我自己的需求，而且其实我已经做的挺好得了，就是准备不太充分，我其实完全有实力做得更好。但是上台紧张是很难避免的，哪怕我有些过于紧张了，只是因为这种经验还不够多，我要接受我自己的这种紧张和不甘心，告诉自己没关系的，我没必要也不可能做到完美。完全接受自己的紧张焦虑。

4.拥抱需求：其实我每次发生类似情况我都会碎碎念很久，让我看到其实我是求关注，非常需要别人的看到的优点，给大家留下好的印象，认同我，赞美我（尤其是我认为还比较擅长的事情上，那种懊恼更甚。）我需要很多很多的赞美，这可能也和我从小缺少很多很多的赞美有关，我妈妈属于从来不不表扬我的人，总是在外人面前说我的缺点，可能是为了表现的谦虚吧，但我其实挺不甘心，缺点说多了好像我也真的认为那些是我的缺点。也许我从需要妈妈很多很多的表扬开始，移到了别人身上，包括老公，同事，希望外部给我很多很多肯定，但是其实由于内心力量不够，即使得到表扬我也是很心虚的，特别感谢叶子昨天的答疑，让我看到了这一点，我有空一定好好学习关爱自己的内在小孩，慢慢加强自己的内心力量，学着客观认识自己，接受自己的一切，无条件爱自己。另外我也从同事身上看到了从容的，及时接受并且放下的这种力量，我要向他们好好学习，别人比我优秀一定是有道理的。