4，为什么换工作，换什么工作。
1999年，在郑州工作五年之后，因为恋爱受挫，也因为人际关系处理不当，我萌生了离开郑州的想法。是想逃离，一是逃离妈妈的控制，二是逃离周围人的冷眼。我在挚友的帮助下来到南京东南大学，成为了考研游击队的一员。
这是我第一次独自离家生活。虽然在家里我是一个“照顾者”的角色，几乎包揽一切家务，在生活上照顾父母，和妈妈交流很多。但是，我和妈妈之间是一种既十分依赖又天然要逃离控制的“畸形”的关系。不能不说，我在妈妈身边对她是很大的安慰（父母之间几乎没有交流）。现在，“小女孩”离开妈妈不知道如何与人相处，面对挚友也不知道怎样诉说，郁闷结在内心。在东南大学可以认识很多优秀的人，但是我不知道如何去和他们交流，不知道怎样利用这样好的条件来提高自身的能力。机械的每天埋头学习，专业课、英语课、政治课……后来政治一分之差，未达到录取分数线，不知道未来在哪里。
有老师建议我在南京再待一年，寻找导师，帮他做事，准备第二年再考，父母和镇江的亲戚则劝我不要再考了。挚友有意无意的感叹了一句：做设计、考试这些事情，和整个的一个人是有关系的。说者无心，听者有意，我心里知道我是什么样的人，自卑，无价值感，深深的攫住了我。我知道，就算是政治过关，也没有导师会喜欢这样一个有心理缺陷的学生。
一个偶然的机会，我到上海一家初创的设计院工作。当时院里有两位很有经验的建筑师，我就跟着他们学习做施工图，同时备考国家一级注册建筑师，并顺利地在两年内拿到了资质证书。那是一段心无旁骛，认真学习专业技能的时光。工作上逐渐适应了上海的快节奏，然而内心郁闷、自卑，因为我仍然无法跟别人成为朋友。
这段时间，我认识了现在的老公，每周见面一次，维持着不温不火的关系，一年多以后，在双方家人的催促之下结婚了。婚后发现，事情远不是我想象那样简单，王子和公主永远存在于童话世界中，日常生活的烟火气，与公公婆婆之间的恶劣关系，永远长不大的老公……这一切都让我崩溃。我自己的内心还是个小女孩，还想寻找依赖，没想到老公也是一个妈宝男。我们一天二人世界都没有生活过，公公婆婆就来到上海与我们同住，并且一住下就不走了。时间一长，我真的是越来越郁闷，这种郁闷无法发泄，于是我做了一个“错误”的决定——要孩子。
当时心里想，既然公公婆婆你们不走了，那么就帮我带孩子吧！我自己的父母年迈，将来也不可能帮我的。一年多以后儿子出生了，新生命的到来，给我的生活增添了一抹亮色。他是我的光辉，是我全部的希望！然而家里仍然感觉不到一丝温暖，我的心情越来越差，当时宁可加班，也不愿意回家。儿子虽然那么小，他似乎特别懂我。
多年以后我才意识到，他就像我小时候对我妈妈一样，我害怕妈妈不高兴，怕她生气，怕给她添麻烦，觉得她很可怜，于是就压抑自己的感情。是的，孩子是救赎父母的天使，他们对父母的爱才是全然接纳和无条件的爱！忽然发现自己陷入了原生家庭的某种“轮回”，我必须自救。
